99％真實…我和他的故事..
第一節
我叫Ｂi，今年22歲，大學剛畢業。進了Gay圈也是蠻久的，大概16歲就進圈了。其他地方我並不知道，但是我們廣東這裡這樣年紀進圈的多的是了。即使進圈多年認識的朋友也不多，就更別談什麼戀愛了。可能Ｇ圈比其他圈子都要現實，對於像我這樣沒樣子，沒身材，沒錢還要敢自稱1的屌絲男來說，遇到賤0還會被罵上一句，「請問你大腦是被門夾了，臉都夾沒了!」所以說像我這樣的人沒愛情是正常的吧？有時候只能安慰自己不是我的錯，是社會的錯罷了。之前我也談過兩三次戀愛，每與人分享都會換來「很狗血」三字。其實到底幸福或幸福只有我自己知道。當你愛他的時候再狗血的事情都是願意去做的，反正我不曾後悔跟他們一起過，即使真的很狗血。
「叮咚」……手機傳來一聲提示，拿起起來一看，是Blued的資訊提示，當時我手機上還是裝有接客帝的（JACK’D)，可是前兩個月被朋友嘲笑說：「都什麼年代了居然還用接客帝，如今都流行Blued了 OK？」所以心血來潮就去下載了一款，發現果然比接客帝順眼了不少。可是人還是那些人，沒多大變化。也就用著吧，反正不礙事。
開啟軟體看到的是一個24 5左右的男生與我說哈嘍。開啟他的資料看了一下，澳門人，30歲以下 165 接近120磅左右， 是個肉肉的小受。因為很近，我珠海人，就隔壁城市。相差不過兩公里。所以出於禮貌也好，習慣也好，回了個您好！簡單的交談後就問我要了微信。要就給吧，反正也只是個微訊號而已，除了微訊號，像我這樣的屌絲還能給他什麼呢？例如名牌包包，手錶等一切能滿足虛榮的東西我都給予不了他吧？
加了我微信之後他驚訝的跟我說：「我以前有你微信，只不過你把我刪了。」看到第一句話就這樣，先是楞了一下，繼而回想，有嗎？這年代還有這麼老土的對白嗎？這不亞於聽到有人跟我說「你跟我朋友很像，我想認識你一樣」！當時我就翻了個白眼。可是回想像我這種窮屌絲怎麼會刪人呢？是認錯人了還是我太過於大眾臉？他見我兩分鐘沒回復他微信就說：「沒事，我們從新認識吧。」我回了個 「哦」。
他可能覺得我不想理他吧，然後一直跟我說了一大堆無聊的話題，我也只是應付過去好了。即使這樣我也願意跟他做朋友，至少有人肯主動為我講這麼多。可能我也是個被動的人，也不願意多講什麼，對於像我這種被動的1來說，想得到0的青睞應該是很難的吧？反正我還是會用船撞橋頭自然沉（船到橋頭自然直）這樣的老掉牙道理安慰自己。於是就跟他說我要睡了，禮貌性的回了句明天聊。其實我只想去打多兩盤LOL罷了。看到這裡應該很多小受想殺了我吧。我懂得，到最後我也會體驗到這種滋味。
第二天醒來已是下午三點，因為幫嫂子做會計，所以時間還是比較自由的。因為晚上玩遊戲一般都玩到兩三點，睡著了就不想被人打擾，於是入睡前就開啟手機的飛航模式，因為這樣的習慣就不少被批鬥……誰說屌絲就不能矯情一下呢？關掉飛航模式，「叮咚 叮咚」地響個不停，心想手機是壞了吧？平時除了嫂子喊上班還有什麼人會找我。
由於很少人通過手機找我，找我的人要麼在樓下喊，要麼打家裡電話。我一直用的是三年前買的那臺蘋果4，一直沒越獄，就下載了個 微信 QQ 微博，可是半年前連也微博刪了，夠屌絲吧？一路看著蘋果4S 5S 蘋果6都出了我卻沒怎麼去關注，因為覺得沒必要換那麼貴的手機，能用就行。又或許只是我是個窮屌買不起的自我安慰吧！因為老沒人找，手機三四天都不用充什麼電。
第二節
開啟微信看到是他發來的資訊，我想這裡要不要把他名字寫上來呢，最後想想還是算了，小說終歸是小說，真真假假又如何說得清呢。更何況不想影響他的日後的生活與戀愛。他姓李，就叫他Lee好了。開啟微信大概就５ ６條微信的樣子吧。大概就是問我起床了沒，他正在上班無聊之類的語句。放下手機 起床 洗澡刷牙洗臉，把頭髮吹乾下樓上班昨晚著一系列活動才慢悠悠的拿出手機回他，：「早啊 剛起床」。因為對於這樣可能熱情只有一兩天的人沒必要那麼在乎，或許過兩天就不鳥我了，因為這樣的人確實不在少數，至少我遇到很多。還是跟他有一句沒一句的聊著，聊多了還是感受到了他那溫柔顆心，當然我也給他好臉色看，不能糟蹋了他這顆可愛的心嘛。那時的聊天記錄在以後的某一天我刪了，真的是不小心的刪了！為了更好的敘述我還在網上找人能幫我恢復微信已刪資訊的大神，結果被騙５００大洋告終。至於大概說了些什麼我也忘記了，只記得在言語中隱約透露出了他很有錢，工作很好，很自由之類的。粵語稱之為「曬命」，也就是炫耀的意思，不時我也對著手機翻白眼，作嘔吐狀。
然後他說：「你多久沒戀愛了？」毫不猶疑的說，三年了，事實也確是如此，我已經邀請我前度來看我寫的《泡沫之秋》，他是知道的。前度也跟我說，你早應該把你的狗血故事寫出來，讓大家娛樂，開心，為社會做點貢獻。
Lee看到了我的回答之後貌似很高興，說很喜歡我，發了不少好看的表情過來。我不以為然，也是翻了下白眼。回他說：「那你呢」？他說：「四個月了吧，那個男的不懂得珍惜我，最後分手了。」然後我假裝很大哥哥似得安慰說：「沒事，別想太多了」。跟他相識的時候是2014年９月１０號左右吧。他跟我說他想去廣「拆迁自焚」州 中山這幾個城市玩幾天，想讓我陪他散散心。看到這樣的語句我心想，「嘖嘖嘖……又給約炮這件的事穿上了華麗的衣服，約炮就約炮嘛．．．其實沒什麼，不用刻意隱瞞，最少我覺得單身久了約個炮也是可以接受的，但是不能太裝純，反正我也做過兩三次約炮的事情，也可以不要臉的說，其實沒什麼大不了的。
心理無限的鄙視他，然後也不顧及臉面的說：「孩子，你這是赤果果（赤裸裸）的約炮對嗎？他馬上回我說不是，「只是工作很忙，加上諸事不順，想去散下心，知道你在廣州讀得大學，所以想讓你帶我去大學城走走，散散心」。看到了這樣的回覆我也沒什麼表情，管他是什麼目的，反正我是不會跟他去就是了。
第三節
６月份畢業之後就沒回去過廣州大學城了，其實真的想念大學城的小嫩肉。忘不了貝崗的小吃，新天地的飯堂式的餐廳，你們應該懂我在講什麼吧，就是不會描述。每當在星海音樂學院外的車站等車時眼睛也是一直沒有離開過身後的籃球場，各種型男帥哥，在籃球場上盡情的揮灑青春的汗水，可惜我已經畢業了，可惜啊，真後悔當初沒多看幾眼……
忍住了內心所想的對他說：「不好意思啊 你跟我認識才不到２４小時，我不能答覆你，要麼你去找別人吧，我覺得大家還是應該先再慢慢了解對方吧。」畢竟熟悉廣州的人多得是了，顯然這個他藉口一點技術含量都沒有，我覺得他很不尊重我。或許有人會說，活該你一輩子屌絲。其實我想說，我對待每一段愛情都很真心，真的，不容一絲隨便。
他回了個悲傷的表情，我不知道他是否真的缺我這樣的一個屌絲，心想澳門這個地方，不是金錢與慾望的一個代名詞嗎？有錢人，帥哥那麼多，至於會找到我嗎？也或許他真的累了，只想找個人陪陪罷了。但無論如何，我真的真的做不到跟一個認識不到２４小時的人把臂同遊。
他還是不甘心：「說，不管，我就是想讓你陪我去，就要你，其他人我不要，聽你說三年沒談戀愛了，你肯定是個好男人，我很喜歡你，你陪我去嘛……」這樣的撒嬌也是久違了，可是我還是覺得一個認識不到24小時而且就未謀面的人如何說得出我喜歡你這樣的言語呢？是我思想太陳舊跟不上圈子的潮流，還是現在的孩子太奔放？可是看到他跟我撒橋的表情與語言，我的心又軟了一點。跟他說：「別哭了，先慢慢了解吧，不急，也急不了，現在才2014年9月10號，到了14或者15號我再告訴你答案吧，反正你15號晚上才去的。」Lee還是回了一個不開心的表情。擼鸟妼備𝔾妏尽洅G儚島֎i𝑩𝕠ｙ．𝒆𝒖.𝕠ｒ𝕘
我放下手機，做自己的事情去了，我告訴自己不能想太多，別做出什麼傻逼事情出來才好。於是手機調成勿擾模式，不在被那「叮咚的聲音打擾我的心神」對於多年沒戀愛的老屌絲來說，幸福來得太突然了，我怕處理得不恰當會傷到他也傷到我自己。反問自己是否也喜歡他，只是喜歡，不是愛。喜歡是淺淺的愛，而愛是深深的喜歡。如果答應了他就要負責，我是否有能力經營好他給我的愛？我自己給不了答案給自己，愛真的沒那麼簡單，這個世界上什麼都可以有，就是沒如果…
第「东突厥斯坦」四節
晚上回到家裡後，內心還是異常的忐忑，我知道我心裡想的是Lee。不知為何心神還是被這個剛認識不久的人打亂了。那一刻想問自己「Bi你是有病吧？」可是還是忍不住翻出手機，果然又是幾條的未讀的微信，也全都是Lee發過來的。在做什麼啊..？我很無聊啊..你是不是不理我啊..不要不理我之類的撒嬌話。其實我嘴上說不喜歡，但是心裡卻是樂意看到他給我撒嬌的。那時已經晚上7點多了，我真心的發了句：吃飯了嗎？然後加上一個擁抱的表情。若是以前我或許只是出於禮貌或者是沒有話題又硬被人拉著聊天才會說出這樣爛的話語。可是這次我卻是真心的問，想關心他與跟深入的瞭解他。難道我真的也喜歡這個陌生人了？是我太寂寞了還是怎樣？罷了，反正現在挺開心的，那就聊著吧，又沒有說我們非要在一起什麼的。只是朋友罷了，就真的只是朋友。
Lee馬上回了我說：叫了外賣，很快到 你呢? 過了一會兒，還發了他的外賣照片給我看，說工作好辛苦 又發了個流淚的表情過來。看到這樣可愛的他，真的情不自禁的喜歡他，如此可愛 聽話的小受。我也是回他一個溫暖的笑容與擁抱。這其實只是微信的表情而已，可是如果是現實的話，我也是願意給他擁抱與溫暖的笑臉的。後面又陪他聊了一陣子，知道他是在澳門某娛樂場裡面任職某經理，所以有時真的很有空。我就跟他說：你有空 想與我說說話就找我吧，我也是願意跟你聊天的，我也是不忙的。
每次我與Lee聊天，他幾乎都是秒回我的，即便有那麼一兩次沒很快的回覆我的資訊後，都會像犯錯了的小孩一樣給我解釋說剛才在忙什麼。我也是笑著跟他說，「傻瓜，沒事我等你。」我知道他這麼快回復我不是因為他真的有多有空，只是他想多跟我說說話，多瞭解大家罷了。他看到我叫他傻瓜，Lee馬上回了個高興的表情，然後撒嬌的說「不要叫傻瓜好嗎？其實你叫我「老婆」我會更加高興的，「老公」！看到這幾個字我先也是一愣，想…..「傻瓜」這兩個字只是覺得你可愛由心而發的，可是「老婆」這兩個字我真的不敢說出口。這真的太嚴重了，真的不可以，在我沒有真的確定我愛上了之前還是不要亂來吧，又不是小孩子玩扮演老公老婆的遊戲，哪裡可以那麼兒戲。我久久不能回覆他這條資訊，心裡不知道怎麼的，當時就有說不出的忐忑與不安，難道他說喜歡我與之前所說的話語都沒有經過大腦思考的嗎？若是小孩子，我便是真的是不喜歡的。
Lee看我沒有回覆，他也應該知道剛才的話語有點過了。道歉到，「對不起啊，是我話語太激進了，別介意啊。」我還是看著手機默默不語，只是回了一條「其實我還沒有準備好，這些敏感的詞語先不要出現好嗎？若我真的喜歡你，這些表白的話語，還是由我來說吧，小受不應該主動做這些的。」我知道我認識Lee真的不深，我害怕掉進愛這個漩渦，我真的怕陷進去，再也走不出來。這個漩渦是幸福的天堂，還是魔鬼的世界呢？我感到害怕，害怕的是那種憧憬著幸福，可是當幸福來敲門了，卻不敢開門，我怕外面的不是愛情而是來毀滅我的大灰狼。。。。。。還是先等等吧，手機放進抽屜充電，繼續自己的生活，洗澡 上線玩英雄聯盟 看一下暴走漫畫，也就把飯後的時光打發過去了……
第五節
看到電腦那個英雄聯盟的圖示，就想起了大學的美好時光。那時候宿舍的幾個屌絲一起玩LOL，都是你罵我一句坑B，我說你一句雷死人。回想那時候是多麼的無憂無慮，其實做屌絲男也挺好的，因為同伴多，不愁找不到人，不怕找不到共同話題。開啟遊戲，選擇自己最愛的角色，單殺或會戰都覺得自己表現得非常出色，玩了三盤都是贏。只是一個人，贏了又如何，家裡人又不懂這款遊戲，所以無法與他們分享勝利的喜悅。於是我就很不要臉的把自己的戰績拍下來發到朋友圈去，讓那群屌絲為我點贊吧！
過了不久，是Lee先發來的資訊「你也玩LOL嗎」 我說對啊， 大學就開始玩了，可是不精，也就是徘徊於白銀之間吧。Lee說 我也玩，說他是大神，想跟我一起玩。原來他也玩英雄聯盟的，因為這樣的緣故我們彼此突然多了很多話題，都是各種遊戲的話題。感謝這個遊戲讓我和Lee開始新的話題，忘卻了剛才的那一抹尷尬。
可是Lee是澳門人，玩的是臺灣伺服器，而我玩的是中國伺服器，因為IP問題所以不能一起玩。他聽到我說不能跟他一起玩這個遊戲，就發了個悲傷的表情過來，看到這樣的表情我就心生愛憐，不知道為什麼，我貌似就吃他這一套了。我安慰Lee說，如果你想與我一起玩LOL其實很容易，我去買個翻牆軟體便可以了，然後就可以跟你一起在臺灣伺服器玩啊，傻瓜。。。是的，傻瓜這個詞又出現了，Lee的那種可愛與天真，使我不能不親暱的叫他傻瓜。
Lee聽到後很開心，給了不少好看的表情，然後繼續聊著我們的共同愛好。接下來他也很懂我,說 你先玩吧，我知道LOL這個遊戲要專心的玩，我也先去忙了……我還是回了他那句，好的，沒事我就是娛樂打發時間的，我等你。其實我真的不知道自己是否真的喜歡上他了，只是渴望與他說更多的話，感受更多Lee的可愛與純真，就願意傻傻地等他。
已經凌晨12點多了，他一直沒有找我，我已經開始心不在焉了，以為手機壞了，怎麼就沒有新的資訊呢？為什麼我會這麼想他的，是否我只是習慣他來找我，這種習慣如今養成了，成為了依賴了嗎？其實有很多人會把習慣當成愛，其實不是的。還記得我以前也認識過一個男孩子，他對我很好，可是隻是在網路世界中，我覺得他對我真的太好了，以至於他說喜歡我的時候，我也真的相信了。
那天我們在珠海拱北口岸見得面。見面了感覺還不錯，於是我就問他想吃什麼 他說隨便就好了。由於不是雙休，吃飯的店裡很少人。剛坐下不久點完菜 他的手就在我大腿上摸，我嚇得馬上用眼神制止他。一邊吃飯，他一邊摸我大腿，我覺得好恐怖，他甚至想繼續往上摸我的屌！於是我用手製止了他，起身買單走出了飯店，頭也不回……當時我真的以為他是喜歡我的，但後來知道他只不過是想約炮罷了。讓我最生氣的不是他對我毛手毛腳，而是為什麼要以愛的名義去約炮，這種人真的可以去死了。我再重申一次我並不反感單身的人去約炮，但是請不要再用愛的名義去做這樣的事了，就不能大大方方的約炮嗎？後來，我跟那個男孩沒有再聯絡，微信我也刪了他的。但是那段時間我好空虛，很寂寞。突然之間好像少了點什麼，很害怕突然的平靜，真的，那種感覺很難受。後來才發現原來我只是習慣了他對我的好，我並不是真正的喜歡他。想通了，心就不再難受了，這樣的人就隨他去吧，再也不想了。
我終於鼓起勇氣給Lee發了條微信問 你還在忙嘛？ 我很害怕突然之間安靜下來。。。過了一分鐘左右，他回我說對不起，剛在忙，現在下班了，可以全身心的陪你了 然後還不忘發了個擁抱的表情給我。他還說他下班了跟同事去酒吧喝幾杯 還說他唱歌很好聽 等一下去酒吧唱歌錄下來發給我。 我一聽笑了，澳門這個小地方還有酒吧，酒吧里居然還可以唱K？其實什麼都沒關係，就是能聽到他唱歌，感受到他真的愛我就夠了。我抑壓著自己興奮，給他回了一條，我先去洗澡了，等你的歌聲伴我入眠！Lee回了一個奸詐的表情說好，發了個色色的表情說洗澡。我看到了 還是對著手機傻笑……
當我洗完澡回來就迫不及待的拿起手機看，沒有任何的一條資訊，有點失落。把頭吹乾再看手機，還是沒有。失落的心情慢慢擴大，人家在酒吧玩，哪還顧得上你啊，你又不是人家得誰，bi你也想太多了「零八宪章」吧？可嘴是這樣說，但是心裡還是希望他快點得到他的回覆。過了不久，他發來一段語音，是他唱歌的錄音，依稀記得是某一首情歌，因為當時我在聽的是李克勤的《夜半小夜曲》，可他說找不到這首歌。
聽到他歌聲，心裡暖暖的，給他回了條微信說，很好聽，我很喜歡。他調皮的回到 喜歡什麼 喜歡我嗎 哈哈！我又對著手機螢幕笑了，回他說喜歡你這個傻瓜的歌聲。然後還回了兩個笑的見到牙齒的表情過去。過了一會兒Lee問我，你剛洗完澡 能發一張洗完澡的照片給我嗎？我說不要，我很醜，我寧願就這樣 你會好好跟我聊天，不會去在乎我的其他東西。他說 樣子不重要 我喜歡的是你這個人，又不是你其他什麼東西 再醜我也要！ 即便這是世界十大謊言有排名的句子，在那時我也是信了的。
我回Lee說先不要 我要先睡了，你不要喝太多。他回了個失望的表情然後跟我說，我不會喝醉的，就是怕明天不能準時起來上班，如果有人願意叫我起床就好了。因為他工作時間自由 一般都是下午4點鐘才起床的，而我一般都下午兩三點起床。我就發了個摳鼻的表情來掩飾我其實我願意為他做人肉鬧鐘的 然後問他，幾點……
泡沫之秋
第六節
其實那晚我已將鬧鐘調到明天下午的兩點鐘了，為了就是能更準時的叫他起床，即便他是下午四點才會起床。那晚，我輾轉反側 心裡想的都是那個他，眼睛大大，愛撒嬌的那個他。我是那麼的想他，我也不知道為什麼就習慣了有這個人的存在我的生活，原本如一潭死水的生活貌似泛起了一陣漣漪。我知道我真的很想念，願意聊更多，即便是通宵達旦也沒有關係，我覺得我現在的時間都可以奉獻給他。但是我告訴自己我是不可以這麼做的，我不可以打擾別人的生活與工作的節奏，畢竟現在我什麼都不是。我知道我這一刻拿起手機與Lee聊天的話，那麼我今晚再也無法入眠了。只是認識的第三天，滿腦子的都是他，我是中了毒了嗎，愛情的毒，讓我想起了那句：只有戒不了的愛，沒有戒不了的毒。我提醒自己，還是別衝動告訴他我想他吧，即使我真的很想他，也只有自己知道好了。我也不知道為什麼那麼的想念這個人。愛真的是一個奇妙的東西，能讓兩個陌生人成為熱戀的情侶，繼而進入對方的身體也無所謂。可是愛也可以讓一對熱愛的情侶爭吵，懷疑，流淚，最後再次成為陌路人。那一晚我即便是睡去了，也是朦朦朧朧的，腦海裡面有無限的劇本在譜寫，譜寫著我們的以後，將來。現在回想起來是那麼的無知與幼稚。
「鈴鈴鈴」還在沉醉於與Lee美好的夢境中…可是鬧鐘已經響了。我眯著眼睛發了條微信給他，早哦…起床啦！過了不久，他也回了我一條，早啊。之後我就去刷牙洗臉，準備與Lee聊天。告訴他我昨晚是那麼的想他，很想把這些美好的夢告訴他，讓他與我一起分享與邀請他做我夢境的主角。旁人覺得我是那麼的幼稚，可是被幸福籠罩的時候，是回令人變得那麼的白痴。回來看手機，發現他沒有回我什麼，我想應該又睡過去了吧？好吧我還是不打擾他，給他回了一條，睡醒了再找我吧，我等你，傻豬！不知道是否是粵語才會把你心愛的人稱為傻豬，或者是傻瓜，我覺得就是除了「老婆」這兩個字，就只有叫他傻豬來讓他感受到我是那麼的喜歡他。旁人也應該會覺得很白痴吧，還是那句，愛過你就知道了，我也不需要解釋些什麼，反正我也認了，我就是那個傻逼。尻枪苾備𝐡忟浕菑Ｇ儚岛▲𝐈𝞑𝑜𝑌.𝒆Ｕ．𝑜𝐫𝐠
知道他在睡覺，我也是穿衣服上班，做我自己的事情。自從有了Lee的「打擾」之後，覺得生活有人可以讓我想念，那種感覺暖暖的，真的很「幸福’。其實幸福是什麼我真的不知道，只是覺得有一個人可以讓我想念，然後每當想起他都可以傻傻的笑就夠了，這就是我認為的幸福。他也曾經給我抱怨說，他的工作總是要陪老闆喝酒，我想昨天他是難得的有空喝酒放鬆，還是又被哪個有錢的老總灌醉了，現在還在昏昏沉沉的睡著，因為在乎我，強忍著睡意來跟我問候那一聲早那呢？想到這樣我有些許心疼。好像現在就想抱著她，讓他的頭深深的埋在我的胸口，讓他知道我的心是為了他跳的……
「叮噹」一聲微信提示把我拉回了現實。是lee的資訊，他說：對不起啊，剛才又睡著了，實在很累，現在已經在公司了，很忙。等下忙完找你，等我啊 「老公」再次看到老公這兩個字，我沒有當初的抗拒，或許也是默認了，我沒有再糾結這兩個字。只是回了一條 好的，等你……我知道他有時候真的很忙，但是還是把我記在心頭，那種感覺很好，等了那麼久，終於有人在乎我了。於是我把昨晚那張早已拍好的照片發給了他，告訴他，別太想我了，好好工作，有空才找我，我會隨時在你身邊的。他回了個抱抱的表情……
就是這麼簡單的話語，就是這麼簡單的表情，已經深深的感動我了，我的潛意識告訴我，我喜歡上他了。我平淡的生活貌似真的出現了轉機，那一刻告訴自己，無論他是真的喜歡我也好，假的也好，我願意跟他在一起，即便只是泡沫般的愛情也沒關係，我就當是做了一場美妙的夢好了，如果Lee先生我想我連做夢的資本都沒有……
泡沫之秋
第七節
那晚我一直等他，也沒有再騷擾他。只是靜靜的等他下班回家，心情很平靜，感覺貌似好像已經是老夫老妻了。聽著抒情音樂，看著蔡康永寫的的《愛情簡訊》，身邊不忘衝了一杯熱巧克力。如今LOL已經漸漸淡出了我的生活，因為我覺得我的時間已經不需要LOL去打發了。沒錯，我認為Lee已經把我的生活填滿了，我的生活都是他。那時我很愛去看各種關於愛情，當然是正面的東西，每次都會不自覺的把我跟Lee以後的生活代入那種童話般的愛情故事，結局是那麼的美好，多麼的令人嚮往。
已經是凌晨12點半了，他發來資訊：我現在下班了，在回家，你在幹什麼啊？我喝了一口熱巧克力回到，在等一個傻瓜回家。他只是傻笑，我感覺到他也像我一樣，已經墮入了這個愛的愛漩渦了，即便是一個漩渦，我也是真的非常盼望這個美妙的愛情故事快點在現實發生，屬於我與Lee的愛情故事。很快他洗完澡回來說:想看我的素顏照嗎？
這裡要說明一下。這裡的素顏照不是那種化了妝然後卸妝的那種照片，而是把隱形眼鏡脫了，帶上厚厚的眼鏡。工作的西裝也脫了，傲人的髮型也洗的平滑柔順，照片也不會再用手機軟體PS，簡單來說就是最真實的一面吧。我說：好啊，然後他發了一張洗完澡的照片給我，確實與那個工作中濃厚「女王Fell「的他真的變成一隻純情的小貓咪。肉肉的，是那麼的可愛，那麼的惹人喜愛。我是真心喜歡我眼前這個Lee的。他問「疆独藏独」我：看了我的素顏照你要對我負責任哦。我感到莫名其妙，怎麼就要這樣的歪理，小受都喜歡這樣嗎？可是我嘴上卻說，好，我會負責的。有時候看到他跟我撒嬌真的覺得好幸福。他說我知道你很多人喜歡，我也想排隊做你的「吳太太」，我姓吳。如果你喜歡，可以讓我插隊嗎？我很想要「吳太太」的頭銜。我心想:其實我就沒有人追，也沒有人喜歡。其實我喜歡的那個就是你。最後我忍不住他的甜言蜜語，回了他一句，我喜歡你。
看到我的回覆，他很開心問我：為什麼突然之間就喜歡上我了？我回答道，你很可愛，對我很好，只從認識你之後，我覺得我的生活變了，平靜的生活都被你給我的甜言蜜語所籠罩，我覺得好溫暖，我想你一直在我身邊，永遠都在我身邊。Lee回答道：好啊，老公！我先是回了溫暖的表情，繼而問他最後跟他說一句：我已經三年沒與男的接觸了，你是否真的是愛我的？不要騙我好嗎？我真的承受不了這樣的打擊，本來心如止水，波瀾不驚的內心，是緣分帶領你闖了進來，在我的內心深處激起一圈又一圈的漣漪。Lee回答道：恩，我是真的真的很愛你，我真的想找個人好好過日子的。看到這裡我想我真的可以跟我眼前這個人在一起了，因為我就想過那種細水長流的愛情，那麼的平靜，那麼的幸福。。。。。。
之後Lee打開了微信的影片，我們相互看了大家，一邊聊天，一邊看著對方。即使是第一次見面，而且還是通過微信影片看的，當時我的感覺真的好想我們一起好久了的感覺，只是很久不見的老夫老妻。那晚，他一個「老公老公」的叫我，我也回了一句「老婆」我看到他很開心，我跟他說，是你給我現在這種幸福的感覺的，就像做夢一樣，我現在真的全身心的投入你給我的幸福中，即使有一天你不愛我了，我就當夢醒了。他回了一句：傻瓜，我們會永遠在一起的。「我們不要說永遠好嗎？沒有東西能敵得過時間，我們也不說過去，過去都是傷心的事，也不提了，我們就過好現在好嗎？我會好好珍惜你的，好好經營我們的愛情」
是的，愛情不談過去，也不談未來，所以才顯得當下是如此的彌足珍貴。說完這段話之後我知道我要對Lee負責，如今我是他「老公」了，我已經考慮他喜歡什麼，不喜歡我做什麼，做的一切都是為他高興。他說我是傻瓜，他說他是賢妻良母型的，不需要我想方設法對我好，更何況你是獅子座，我也會好好對的「老公」。看到這樣的對話，我再次感動的發不出聲音，直說了那三個字「吳太太，我愛你」。說完這句話之後我帶著微笑繼而暖暖的睡去……
泡沫之秋
第八節
認識Lee之前的三個月前，我還是和我女朋友在一起的，她叫嘉怡。我跟她是大學同班同學，我們在大二就在一起了。每天起床都叫她上學，告訴她不要逃課，然後諮詢「老婆大人」想吃什麼早餐，讓她起床了就直接去課室，早餐我幫她買就是了。每次上課都會坐在一起，她總是會好色的摸我雞巴，有時摸到硬我也不去阻止他，只是對她做奸詐的表情。我與她是那樣的好，一起上課 有時候也一起相約逃學去她家附近逛街吃飯，夜了就去她家睡覺。每次下課後也一起吃飯，飯後漫步校園人工湖邊，聽她說那些無聊的明星八卦，我也是就靜靜的聽著，笑著附和，輕輕的牽著她的手走在大學校園的小道上，就這樣我就感覺到無比的幸福了。我們是我們專業比較出名的情侶，因為我們不怕別人說什麼，出現在什麼哪裡都是牽著手的，想親吻的時候就大庭廣眾抱著接吻，說真的我很享受別人投來的那種羨慕得眼光。我們也是同學與老師之間的模仿情侶，老師也曾打趣說：畢業之後好好工作，然後把嘉怡娶回家，好吃好喝的供著，結婚別忘了告訴老師，老師也想分享你們這一份小年輕的幸福。
即便我與嘉怡相戀，可是當時我手機還是有JACK’D的，也就是偶爾上去看看，當然看到真的很喜歡的真的聊天，也可能約炮。前提是我對那個人有好感，就是外貌而已。這種陌生人沒有必要去在乎他是否是好人抑或是壞人，反正高潮之後都不再認識大家便是了。不是我說得恐怖，讓人聽了覺得可悲，可是這就是一個殘酷的現實，這樣的現實每天都會在發生。上文也提到了，我也在那三年約過三兩次炮。約炮其實真的沒什麼大不了的，坦蕩蕩的去做就好了。你之前與誰好好過，現在又與誰在好，又有誰會在乎呢？活在當下，開心就好，做人不能委屈了自己。
看到這裡有人就會說：你這樣做不就是不愛那個女孩，有了女朋友還跑去當Gay？其實不是這樣的，當時我心裡就是隻有嘉怡一個，可是我又壓抑不住對男生身體的誘惑才會去與男生做愛。插入男生與插入女生的感覺真的很不同。身理上的感覺是肯定的，但是我想更大的快感是心理上的吧。有時跟男生做過之後會發現我女朋友下體是那麼的松，那麼得不懂風情，快感遠沒有比跟男生做愛刺激。還有更諷刺的是，有得男生被幹的時候，騷勁真的不比女生差。這種感覺就真的只有留在床上就好了，沒必要帶到現實生活中。同志要明確一個問題，我是一個男的，我是以一個男人的身份去愛一個男人的，而不是以一個女生的心態去愛一個男人的。如果以女人的心態去愛一個男人，那麼真的很可悲，因為我們已經失去了自己。
面對性與愛之間，我總結了一條我自己的理論，就是你在高潮射精之後內心想的是誰，那個誰就是你最想念，最愛的人。沒錯，每次我高潮射精之後我想的還是我那個女朋友嘉怡，想她對我的好，她的那雙愛笑的大眼睛……其實我在想那些與女生戀愛卻有時候跑去約男生做愛的人來說，其實他們是不是真的是同性戀呢？可能只是對同性之間的性事渴望罷了，沒有愛，只有性。我想這樣的男生還是可以有藥可救的吧？最少你愛的是女生，心裡裝的是女生，只是性愛更樂意與男生髮生罷了。做GYA真的很辛苦，有多辛苦，有多累，你們都懂，我沒必要再寫出來。所以同志之間有愛是那麼的的艱難，受的傷太多了，真的不願意再相信愛情的鬼話了，所以只是沉淪在性愛之間不能自拔。
有時候放假，嘉怡也會跟我回珠海小住幾天，家裡的父母也是很喜歡這個未來的兒媳婦的，好吃好喝的供著。我媽媽還說：她的指甲這麼漂亮都不忍心讓她做家務了。可見我家裡人都那麼的喜歡他，當然我也很愛他。每次與嘉怡做愛我都會堅持帶安全套，她有時候會反感說為什麼老是要帶套，會不舒服，她想讓我更舒服。我抱著她說：我們現在還是學生，還是先帶套吧，等以後有一定的經濟條件再有計劃的要孩子好嗎？因為這不是做愛高潮那麼簡單了，是一份責任，一輩子的責任，如果她真的懷孕了我想我這一輩子就再不能自由了。可能這樣說會有人覺得我自私，可能男人誰不想多闖幾年，不就是為了想積累更多，為以後的他能生活更好嗎？
大學畢業後，我們開始面對工作問題，家庭問題。直到那一次，我去了嘉怡的家。她媽媽對我說，你想娶我女兒老婆嗎？如果有這樣的計劃是可以的，但是我女兒不會嫁到珠海，只能留在廣州。還有你要有一套廣州的房子才能與我女兒結婚。我聽了之後呆在那裡，只能笑笑燙傷過去了。那一刻我真的很恨她媽媽，現在想起來也就慢慢地理解她媽媽了，不就是想女兒過得好點嗎？他沒有錯，是我不能給她更好的生活。即便我以後有了女兒，我也會這樣跟他男朋友說，即使女兒恨我，我也會這樣做。後來我跟嘉怡就漸漸的少聯絡了，最後就無聲的分手了。最近聽到同學說她跟一個香港的男人一起了，過得挺幸福的。我聽到了之後沒有一絲的生氣，只是默默的祝福那個與我好過的女生真的能過上幸福的生活，又或許我已經不再在乎她了，她要幹什麼我也管不著，也不想理罷了。
為了這件事我爸比我還不爽，我爸對我：「說這樣的女人不要也罷了，我是不想讓我兒子被人瞧不起的，我兒子是要娶個老婆回家的，不是嫁出去的。」我爸媽是吞不下這口氣的，以前那麼親近的兩家人也是因為我們的事漸漸的不聯絡了。我與嘉怡分手之後我並沒有哭，「小熊维尼」只是覺得這個社會很現實。我哥還安慰我說：「逼你都操了，雞巴也幫你吃了，沒什麼不捨得的了，隨她去吧。」我聽後也是微微一笑想，那個曾經與你山盟海誓，同床共枕的人真的有那麼簡單的說放下就能放下嗎？算了，我也不去想了，老土的說句，讓時間沖淡一切吧。
在那以後的三個月中我都是靠玩LOL或者是打麻將度過日子的。是Lee把我拉回同志這個圈子的，如果遇不到Lee我想我還是會跟很多人一樣，再找一個女生結婚生子，平淡的過一生就好了。反正那時候我覺得我跟女孩子也不錯的，只是婚後還會找男的發生性愛，高潮射精之後還是會回家抱著我將來的老婆睡覺的。正是因為Lee打動了我，我才願意回到gay圈。其實說得嚴重一點，我是把自己以後的生活都賭上了，因為我怕這個圈子一進去了就一輩子出不來了，以後要忍受各種與異性戀不同的對待，不能拖著他的手一起逛超市，摸著他的頭問他晚上想吃什麼，還有父母等方面的問題。可是若是真的與男孩子會幸福，我也是願意去跟Lee一起生活的。因為愛的甜蜜能蓋過一切這樣的問題，愛也會給我勇氣去面對這些問題。我賭的就是Lee是否會真的愛我，是愛，不是淺淺的愛，是深深的喜歡。跟他一起我們是否都會幸福。沒錯是我們，應為愛情本來就應該兩個人都開心幸福才是真正的愛情，不管你們怎麼說，反正我是這麼認為的。
泡沫之秋
第九節
當我們關係正式確立之後，那些「傻瓜」「老婆」等詞語再也不會尷尬了，都會成為愛的代名詞。接下來Lee對我說，你來澳門工作吧，我們一起生活吧。就是這麼簡單的幾個字，又深深的打動了我，讓我充滿了幸福感。對啊，同志之間是沒有婚姻的，能做到得最高境界只不過就是同居罷了。憧憬著以後的美好畫面：幻想每日都可以看到他的臉，抱著他他入睡，醒來了就在他臉頰上親一口，叫上一句「傻豬，起床啦」是多麼幸福事情啊！若是他應酬喝酒喝醉了，我可以去接他回家，照顧他，給他溫暖的擁抱。想到著一些，我說立刻回了一句，好啊。然後就拜託他幫我找工作，結果如何不重要，重要的是那在乎我的顆心。𝑔佬挺共當婖狗⮫腦裏洤是屎和垢
即使我拜託Lee幫我找工作，但是我還是會自己會去努力尋找澳門工作的機會。首先我是先去網上去看關於澳門勞工的政策法規，然後再找正規的公司去詢問。內地人想去境外工作，百分之90都是通過勞工中介的，可是正規的中介公司都是寥寥無幾，即使有職位可以申請也是N多人去爭一個職位。照照鏡子，發現自己要臉沒臉，要身材也沒身材，連學歷也是在大街上一撈一大把的人，真的沒什麼特長。但是我並不自卑，還是努力的尋找合適自己的工作單位，當時也不知道哪來的動力就去一間間的中介公司填表格申請工作。這些勇氣應該就是來至於我愛Lee和希望每日與他見面的心提供的動力吧。
九月中的珠海，室外溫度還是高達33度的，那幾天都是晚上現在網上搜尋好中介公司，然後認真的抄下地址，明天一早就去求職。太陽是那麼的毒辣，連續兩三個小時的奔走，汗水都把白色的襯衫打溼了，一天沒東西下肚，手邊的礦泉水也喝光了。那一刻我真的很累，很想放棄。拿出手機看到他發給我的資訊：老公，起床了嗎，很想你啊！我看到了之後笑著說：醒了，在玩遊戲，你有空就找我聊天吧。其實那時候我不想告訴他自己在找澳門的工作，我怕他會心疼我，不讓我去。可是我就是不想依靠別人，能做的都自己去做，想給他一個驚喜，這個驚喜就是拿著那張澳門勞工證站在他工作的樓下等他下班，遠遠的對著他揮舞我的證，大聲告訴他「老婆我以後每天都能跟他在一起了。」想到這樣的畫面我又充滿了力量，又繼續尋找工作了。
其實他現在是某個賭廳的副總監，其實幫我找份工作並不難吧？但是就是找了很久都找不到，一點資訊都沒有，或許他真的只是隨口說說罷了，只是我太認真。但是那一刻我告訴自己別去懷疑，信就好了，傻傻的愛著他就夠了。
最後在一家中介公司找到了合適的工作，固定上下班，這樣我就有時間陪他了。待遇我真的毫不在乎，能每天看到Lee就可以了。但是我遇到了一個很大的難題，就是中介要我交一萬五塊的中介費才可以幫我拿下這份工作。聽到這個數字，我真的說不出話，只能尷尬的對營業員說：「哦，好的，我回去考慮考慮吧。」在中國一個剛畢業的大學生哪裡有那麼多錢，一千塊都沒啦，更何況五位數？珠海平均工資不過3000多塊錢，更何況我只是一個剛畢業的大學生，誰會給那麼高工資給我？即便我找到一份工資3000塊錢的工作，我要存夠這一筆錢也要不吃不喝半年才夠。想到這裡我好難受，感覺之前的夢想都破滅了，那感覺好難受。當然我不會跟Lee說，就這樣當做什麼都沒發生過，就這樣靜靜與他微信聊天就好了。相信他，相信他是那麼的在乎我的，一定會幫我找到一份工作，實現我的夢想的。
泡沫之秋
第十節
有人會說，那不如叫你的家裡人先支付這筆錢啊。聽到這樣的話我也是苦笑，說真的我家本來還算小康水平的，就是爸爸不爭氣，沉迷於賭博，現在還欠別人賭債至少二 三十萬。所以家裡的經濟已經很難維持了，不用我去賺錢幫爸爸還賭債已經不錯了。可是爸爸還是對我很好的，即使外面有鉅債，日常的開銷零花錢還是會照樣給我的。也不催我去工作，寫到這裡我不想說太多，我只是知道他是我的好爸爸。
在認識Lee之前，我也認識一個澳門的弟弟，2013年認識的。他真的很傻很天真，因為他太純情了，經常給人騙去金錢與心靈。就是因為他的單純，我才願意與他做朋友，他是我在圈內為數不多的朋友，而且還可以兄弟相稱的。我們就叫他星仔吧，19歲，讀澳大。是一個學習還挺不錯的孩子，放學了或者週末就會去「茉莉花革命」做兼職，幫補家用。因為除了他還有兩個妹妹要上學可是星仔自己家裡都那麼的艱難了，一個大學生不能享受美好的課後時光，而是要去做兼職賺錢給弟弟妹妹讀書，對於我來說這是一個感人的故事。最少我們這樣的大學生放學了只會吃飯，玩遊戲，打炮，面對星仔這個弟弟我真的很慚愧，愧對我的大學生活，我的父母親。
那個16歲的人想繼續在星仔身上搜刮更多的物質，直到星仔滿足不了那個人，最後他騙了兩三萬塊，那個人就不理他了。星仔對我說他一個月兼職才5000塊澳門幣，也就是放學了去餐廳兼職服務員之類的工作。那些錢都是存來留給他的妹妹讀書用的，現在都被騙光了，他很傷心，他對我說，哥哥，如果他是真的喜歡我那就好了，錢沒了可以再賺，可是被騙的感覺真的很難受啊。聽到這樣的話我真的很難受，很想給他個擁抱告訴他：弟弟以後你要帶眼識人啊，不要再為了不值得的人做委屈自己的事情了，以後有什麼問題都可以先來跟我討論一下，不想你再被騙了，不要哭了，你還有哥哥我。為了這件事，他都不敢跟媽媽講，他說他媽媽狠狠的打了他，因為他只能跟媽媽說，錢拿去娛樂場輸了。他說被媽媽打到兩天下不到床。我聽了心疼極了，一個19歲的孩子，為了他所謂的愛情不過是換到了身心疲累，錢財兩空的局面。我問他後悔嗎？星仔說不會，至少他開心過。我笑著對他說，你真是一個大傻瓜。
我希望看到我故事的那個澳門人，去跟星仔道一聲對不起吧，讓他那顆寒冷的心有一絲慰藉吧。星仔到現在還是跟我說，如果沒了我，他已經自殺死了。覺得世界上沒人對他好了，父母也是為了生活忙得焦頭爛額，沒有時間再管他的任何事情，做錯了事情就只能暴力對待。每當他跟我說他被媽媽打或者被欺騙的時候我真的很想抱抱他，告訴他，別傷心，你還有哥哥我。我想這種感情是一種愛，純純的愛。但是不是因為傾慕相戀的愛，只是那種純純的友誼，想對他好，保護他的那種哥哥的愛。可能你們會說我矯情吧，但我確實這麼做了。路遙知馬力日久見人心，你怎麼做，人家會知道的。
2014過農曆年的那幾天爸爸幾天就輸很多錢，連我學費都輸光了，還當眾把我的壓歲錢也掏出來放到賭桌上，那一刻我恨透了眼前這個父親。媽媽多說兩句也是迎來了父親的一頓暴打，還把我媽媽趕出了家門。那個時候是那麼的冷，外地人都回去過年了，珠海這個移民城市，很安靜，父母的打罵聲鄰居都聽得很清楚，我覺得真的很丟臉。事後我把媽媽接到我房間與我一起睡，媽媽哭著說：「我好難受想去醫院。」父親聽到了就說：「你要死就死，但是別死在這裡。」面對爸爸的冷酷無情，我抱著媽媽想：快三十年的感情了，到頭來真的有必要這麼悽慘嗎？我很難明白我媽媽為什麼不與父親離婚，堅強的生活。後來才發現，我媽媽真的把一輩子的幸福都寄託在那個吳先生身上了，媽媽陷進去了，再也出不來了。媽媽說：「我即使死也會死在家的，我屬於這裡，我哪裡都不去。」
還好，後來我父親慢慢的把賭博的噁心改了，以後也慢慢的存錢還賭債。我問媽媽為什麼爸爸會改？媽媽只是淡淡的：「我告訴你爸說，你還沒有解脫，你還沒有自由，你兒子才剛大學畢業，工作，婚姻都沒著落，你繼續賭博不僅毀了你自己，也毀了你兒子。」我聽了眼圈紅了，原來爸爸是為了我才戒賭，那一刻我之前對爸爸的怨恨都灰飛煙滅了。咬緊牙關，畢業後一定要好好工作，把嘉怡娶來好好服侍你們。可是事與願違，我現在又沉淪回到GAY圈了，我不知道怎麼面對我的父母了，也只能等吧，等時機成熟再說，若他們是愛我的，會接受的。
到了開學，一個難題放在我的面前了，我沒錢交這學期的書費，網費等學雜費，也不貴，也就三四千塊。但是我真的拿不出來。我的故事也是跟星仔弟弟說了的。星仔貌似也知道我因為這件事不開心。其實如果這個血氣交學雜費推遲交也沒事，跟系主任溝通一下也就可以，其實很多人都是到快畢業才會把學費繳清的。弟弟知道我是因為沒錢交學雜費而傷心就跟我說：「哥哥，錢我還有一點，也夠你交學雜費的，你先拿去好了，反正現在錢對我來說還用不著，把賬號給我，我現在過關去珠海打給你就是了。」就這麼簡單的幾個字讓我感動得說不出話來。
一位素未謀面的人，不求回報，真的，到我寫這篇文章的時候我跟星仔都是還是沒見過面的。他憑什麼就相信我呢？而我又憑什麼借人家錢？無限的問題在我腦海出現？憑什麼？我把心中的疑問告訴了星仔，星仔帶著笑臉說「你是我的好哥哥啊，多陪陪我聊天就好了，我真的很寂寞，只有哥哥不會騙我了。」看到這樣簡單的對白，不止簡單，簡直是慘白的對白，我的心真的很疼。好吧，大家都是這樣寂寞的人，就以後彼此多關心大家吧。我也接受了星仔的錢，告訴他等我工作了之後會立刻還他的。星仔說：恩，我相信哥哥你。我告訴他你以後真的不要這麼容易相信人了，這世界上壞人太多了，我也不敢確定我是個好人，但是我現在至少不會去做壞事。
泡沫之秋
第十一節
與Lee約好了2014年9月15日 下午5點在珠海拱北口岸等，然後一起出廣州。前一晚，我真的一夜無眠，興奮的根本睡不著，第二天早早的起來了，把自己精心的打扮了一番，連一根頭都很在乎。帶著忐忑與興奮的心情我4點半就到了約好的地方，他說他有點事要處理，要遲一點，我也是回他，沒事我等你。這一等就等到了晚上7點多，那是我也不知道我站了多久，看到路邊有可以坐下來的地方，即使我站得很累，但是就是不敢坐下來，生怕第一眼給他不好的印象。第一眼見他發現他很可愛，像一隻肉肉的 可愛的小貓咪。聲音是那麼的好聽，就是美瞳有點妖豔，都27 28歲的人了，除了美瞳這一點其他都還可以接受。因為太久沒有接觸男生了，見到他之後我也不敢怎麼說話，眼睛也是不怎麼敢望他，怕他不喜歡我。
Lee面對初次見面的「陌生人」應付的還是可以的，畢竟是做賭廳的人，經常接待客人。還是他先與我交談的，叫我別害羞，我也故作鎮定的說：「嗯，我們先去買票吧，不然要很晚才車到廣州。」可是我眼神還是不敢與他對望，貌似我成了小受似得。可是這樣見男生，還是在見面之前就確立關係了的還是第一次，所以真的不免尷尬，如果我是一條Gay圈老油條的話，那麼我真的沒所謂。
由於Lee的回鄉證弄丟了，辦得是臨時的回鄉證，就只能去人工視窗買票，我站在他身後，看著他比我矮，又肉肉的，真是超級可愛。買完了票，他也不顧忌旁人挽著我的手臂進入候車大廳。我小聲跟他說：「Lee 這樣不好吧？別人看到會覺得我們是變態吧？」Lee說：「不怕啊，你是我老公，我不挽你手臂還能挽誰的手臂，你是我老公啊。。不是嗎？」聽到這樣的話語之後我覺得好好笑，真是小孩子，可「小熊维尼」是真的很愛聽他講這些撒嬌的話。他見我不說話就傻笑，就問我：「笑什麼啊，說啊 我是你的誰？」我說 「吳師奶」（粵語上指上了年紀的婦人）。他聽了先是瞪了我一眼，然後假裝生氣的說：「你再說一次試下」面對這樣的強權我只能低頭說，「老婆」Lee聽完之後心花怒放，都小聲的唱起了歌了！我看到他這樣，我也是看著他傻傻的笑。這種感覺真的很幸福，完全被他吸引住了。我想我沒了他真的不行。
由於我是旅遊管理專業畢業的，也是在廣州唸的大學，所以比較熟悉這座古老的大城市。在車上我給他介紹廣州好玩好吃的東西，也給他做沿途風景講解。即使外面已經已經黑了，他還是傻傻的笑著聽我講解，其實都是廣東人，其實文化幾乎都一樣沒必要講。「很多人第一次去廣州都會迷路。廣州這個城市，舊城區與新城區新舊交匯，不要說外地人，有時候連老廣州也說不清路。所以你邀請我跟他一起放鬆散心真的是一個高明的選擇。」他聽了看這我說：「老公，你很不要臉啊。」擼雞苾备𝘏书全恠G夢岛←𝐼b𝐎𝕪🉄𝐞𝕌．𝒐𝒓𝐠
一個小時的車程，珠海到了廣州，我們先後又坐了地鐵與公交車。最後來到了訂好的飯店。位於珠江新城附近的某有名大酒店。辦理好入住手續，我們上到房間放好東西之後大家都尷尬了，因為現在就我們兩個人在一個空間。很多人會想象我們會開始瘋狂的接吻，脫衣服然後會進入他的身體盡情的抽插直到最後把精華都給他之後才相擁而眠吧？這樣想的就錯了，尷尬讓我們變的不知道如何，他拿出一包煙點燃一支給我說，要嗎？我說我不抽菸，他說哦，然後看著窗外的景色抽著煙。看著他的背影覺得他工作應該很累吧？我也點起一支菸跟他站在一起，靜靜的吸著煙，我們都沒說話。煙終於燒完了，他說’「走吧，好餓，去吃宵夜吧。」他轉身那一刻，我一把抓住了他的手，把他摟在懷裡，靜靜的抱著。感受他的心跳，細細的嗅著他身上淡淡的香水味。過了一會兒，在他耳邊輕輕的說：「老婆，我愛你。」
Lee也緊緊的抱著我，聽到我的話點點頭說：「我還以為你不喜歡我。」我看著他的眼睛，好美。我親了上去，就親親的親著嘴唇。那種靜靜的親吻，感覺比狂風暴雨般的性愛還幸福，最少我是這麼認為的。這裡要提一點，我老婆說他還是處男，說他怕疼，不敢與男孩做愛，我也是說了一句傻瓜，然後把他抱得跟緊。就這樣抱著，窗外下起了雨，也颳起了風。9月中旬的廣東是颳著颱風的。看著狂風把大雨刮得四散亂飛，而我們卻能這樣能暖暖的抱著，我想我們能這樣抱著是多麼的幸福啊。我跟Lee說：「以後我一會都會在你身邊，再大的風雨也有我在。」他還是點點頭
抱了不知道多久，我聽到他肚子「咕咕」的叫，我笑了。餓了吧？吃飯去好嗎？Lee說本來他約了朋友唱K的，可是今天是星期一他才會放假，也是，澳門這個地方，想在雙休放假基本不可能。他說他的朋友明天都要上班，所以不能出來陪我們了。我看下錶，對，也快十點了。於是我們去了廣州的海底撈吃火鍋，他是第一次來，看到一切的東西都很覺得很新奇，像一個小孩子一樣。看著他就坐在我對面，一個才認識幾天的陌生人如今坐在我對面，與我一起吃飯，還叫我老公，幸福來得真的太突然了，那一刻吃著暖暖的火鍋，感到自己是世界上最幸福的人了，覺得上天真的很喜歡我。想到這裡，我也是看著Lee幸福的笑了, 他看到我在笑問我怎麼了，我說：「沒有 有你真幸福。」 他給我做了個鬼臉 然後說說句「傻佬!」
吃完飯，外面還是在下雨，就是沒有之前那麼大。由於已經11點多了，加上天氣不好路上的行人也不多。我一隻手打著雨傘，一隻手牽著他的手，不時地告訴他，注意腳下，別踩到水坑裡。即使我的一邊肩膀已經被雨水打溼了，我也覺得無所謂，我只是不想看到我心愛的人被一顆雨水打溼，我知道我現在不能給他什麼，我現在能做的就只有這些罷了。走到計程車站，發現沒人，但是計程車站不會像公共汽車站一樣有遮雨棚。雨這時又大了，我不管街道上稀稀落落的幾個行人，一把把他抱緊了懷裡，一隻手抱著，一隻手打著雨傘。他似乎也很喜歡，雙手緊緊的抱著我的腰，我還會趁他不在意親他的額頭。藉著昏暗的街燈，我看到他也是一副幸福小女生的樣子。我們也不說話，就這樣緊緊抱著等計程車回酒店。
泡沫之秋
第十二節
冒著暴雨，我們回到了酒店，雨水已經把我大半身打溼了。今天精心準備的髮型已經被狂風暴雨淋得一塌糊塗。看著鏡中得自己確實很狼狽，也很好笑。心想：我這麼醜，Lee會討厭我嗎？大家可以想落湯雞是多麼的狼狽吧。我跟Lee說：「老婆，趕緊去洗澡吧，不然會感冒的，病了我可不照顧你哦。」他聽後點點頭就小跑進去衛生間洗澡了。看著他的背影，真的很可愛，真是越來越愛他了。或許他在別人眼中不好看，肉肉的，但是我愛他，我覺得他是世界上最好看，最可愛的人。我長得也很難看，我想我在他眼中我還是可以過得去得吧。聽到浴室傳來水聲我才坐了下來，習慣性的拿出手機看了一看，什麼都沒有，我自己笑了，也就是隻有一個Lee會找我，除了他還有誰了？開啟微信，發了一條朋友圈：拍了一張酒店的圖片，配上文字廣州的風雨沒有珠海大。過了兩分鐘我發現很朋友都點贊，留下個評論都是什麼約炮之類的。或許他們有的人是故意說的，有的只是調侃，哪個是人哪個是鬼我真的分不清，也不必要去分清楚，就一一回復說沒有，我是跟我老婆一起來的，沒有約炮。沒錯是老婆，我已經公開了我已經戀愛了，沒有一絲隱瞞。我很憎恨那種明明已經有另一半了，卻對外聲稱自己還是單身的。我覺得這種人就是咋騙的。就不能好好對待一個人嗎？就不能好好的戀愛不去拈花惹草嗎？回完朋友圈靜靜的聽著浴室傳出來的水流聲。如今Lee都在我身邊了，手機也應該不會再有資訊了，於是就把手機放到一邊，看著窗外的雨。
雖然外面下著大雨，但是溫度還是高達27度的，我怕等下老婆出來會覺得熱，我就先把房間的空調調到23度，好讓他覺得舒適。過了不久聽到衛生間的水聲停止了，我也是馬上找到浴巾跟浴袍站浴室門口等他出來，遞給他毛巾搽幹身體，然後穿上浴袍，怕他剛洗完熱水澡出來空調房會覺得冷。Lee看到我站在門口笑問：「幹嘛，色狼。」我眼睛也不敢看他，只是望著天花板說，把手中的的浴巾給他說：「拿著，快擦乾身上的水，別冷壞了。Lee出來後我也是開始洗澡，當熱水淋到我身上覺得好暖啊，說真的剛才真的冷死了。一邊衝著熱水，一邊回想今天發生的事情，想到Lee這個可愛的人就在外面等著我，我又感到無比的幸福，真的用語言是表達不出來。
已經是晚上12點多了，廣州也是個不夜城，即使外面狂風暴雨，但是外面的各種燈光還是那麼的吸引人。我看到Lee背對著我，坐在椅子上抽菸。我從來都不會介意他抽菸，他跟我說他的工作不抽菸不喝酒根本不用工作了。我走了過去，也拿了一根菸坐在他隔壁靜靜的陪著他坐著，看著窗外的景色。突然Lee站了起來，走了過來，坐到了我的大腿上面，一隻手摟著我的脖子看著我，我也把手中的香菸掐滅然後親親地抱著他的腰。第一次跟他接吻的時候我閉上了眼睛，這一次我們第一次四目對望，我再也不尷尬了，我告訴自己，他是我老婆，他是我的人。Lee開口說：「我愛你老公，你愛我嗎？如果不愛現在還可以退貨，上了床就不能退貨了。」我笑著對他說：「傻瓜，我也愛你，不會退貨。」愛情這個東西是不能退貨的，即使退貨了也不會有人給你賠償的。說完他主動親了上來，他閉上了眼睛，而我卻看著他，他皮膚是那麼的的，臉是的可愛，那麼的單純，那麼的惹人憐愛。舌頭傳來的淡淡的菸草味也是醉人的，慢慢的我下體就有了反應，頂著他的屁股。Lee的摸進了我的浴袍，把我的整個雞巴抓住了，擼動了兩下，我發出舒服的呻吟。突然他停止了，對我做了個鬼臉說：「死色鬼，別亂來，快點上床睡覺。」
我當時也有點愣住了，可是記得Lee說過不做愛的，要做愛也是要做好心理準備再進行，他還跟我說他是處男，很疼。我想我愛的是他的人，又不是性愛，如果只是性愛去約炮就是了，沒必要想現在這樣難受。我上床跟抱著他，把他的頭放在我的肩膀上，就這樣抱著。因為我習慣了裸睡，他一開始是說我變態，然後我就說：「你不喜歡我穿內褲就是了。」Lee說：「我沒有說不喜歡啊，就是說下你變態而已啊。」於是我們又再床上嘻嘻哈哈的嬉鬧了一陣子，最後以我脫了他內褲跟我一起裸睡勝利告終。他的手還是抓著我的雞巴的，不時用手擼幾下，我都快被他這樣搞瘋了。他突然之間縮到被子裡，一口含住了我的雞巴，他的口好暖，好舒服，真的幸福到要暈倒了。這真的是幸福，不單單是口交的快感。可是他含了不過是十秒不夠就吐出來說，「死色鬼，睡覺，不理你。」
我還是把他的頭放在我的肩膀上，輕輕的抱著他，感受他的心跳。慢慢的他睡著了，也是，今天都舟車勞頓一天了，加上他是上班上到7點才過來珠海的，也是累了一天的了。Lee睡覺時會有鼾聲，可是並不嚴重。問題我是一個神經敏感的人，周圍有一絲聲響我都睡不著。一晚他都在我肩膀上睡著，我的手都麻痺了很多次，但是我沒有拿開，因為我怕吵醒我心愛的人。手的麻痺還有鼾聲都讓我不能入睡，只是迷迷糊糊的睡著，做著那些美妙的夢，或許只是美妙的幻想，不管如何，那一刻我真的很滿足，很幸福。
第二天我起來，拿起手機拍了一張外面雨過天晴的照片發朋友圈。很多人回覆問昨晚發生的事情，都在意淫昨晚我跟外面的天氣一樣與我老婆狂風暴雨般的做愛，一般劇本都是會寫我們兩個如何激情做愛的，可是現實真的沒有。只有靜靜的睡覺。我看到這些留言也是笑了一笑，關掉微信，與Lee一同退房，去下一個目的地：中山市。
因為Lee的爸爸是中山人，他有空就回中山喝喝酒，逛下街之類的。但就是不會去探望親戚。我也沒有問他，他怎麼樣做我隨他就好了。我們先是來到了廣州天河城百貨逛了一下，其實也沒什麼好逛的，就是一個大型的商場。最後我們在六樓吃了點東西就去最近的長途汽車站買票去中山。由於廣州火車東站我也不認識路，找了半天才找到了長途客運站。上了車不久，整個天空就變黑了，下雨了傾盆大雨。雨滴不斷的拍打著車窗，我對Lee說：「我好累，先睡一下，到了叫醒我。」他說好，我看他一邊看著手機，一邊在發什麼。可能是在跟朋友計劃今晚的活動吧，我也沒在意，只是有時看到他對手機傻笑。迷迷糊糊的我就在車上睡著了。
-「东突厥斯坦」–
泡沫之秋
第十三章節
車窗外的雨還是悉悉索索的下著，下車之後環顧四周，覺得有點陌生。中山這座城市我也是來過的，就是不記得上一次來是多久了。反而Lee應該是常來的，下車後他就點著一根菸，徑直的帶我走去的計程車車站。上了計程車之後，剛才的困勁也是過了大半，我覺得自己像一個小孩一樣把頭貼在窗戶上看外面的風景，反正Lee在我身邊，我不怕會在這個城市迷路。有了Lee也不會怕在愛情這條路上再迷路了。還沒認識Lee之前我真的不敢再與同志發生感情，我怕會迷路，走不出來了。可是現在我再也不怕了，有他在身邊是那麼的幸福，繼而想到我們可以在這個陌生的城市繼續我們的愛情我就覺得非常開心，對以後的幸福生活充滿期待。
計程車停在了中山最豪華的酒店，利和希爾頓酒店。因為這間酒店，在以後每次我來中山或者經過我都會遙遠的看上一眼或者進入酒店大堂呼吸帶有愛情甜蜜的香水味。因為「我們」曾在這裡愛過，我不知道他是否真的愛過我，但是我可以肯定我真的很愛他。這間酒店有我太多的回憶了，我的愛情在這裡繼續生長髮芽，也在這裡死亡。我想我可以做到只記得美好的東西，痛苦就讓時間沖淡吧。
與Lee上了酒店房間放下行李之後，我也是累到趴在床上了。沒有之前的尷尬與拘謹，Lee也如人妻一樣的賢惠，一邊幫我放好行李，一邊關切的問我怎麼這麼累。我見Lee這麼賢惠就說：「老婆，你真好。」Lee見我誇他就說：「當然，你忘記了我追求你的時候就跟你說，我立志要當一個賢妻良母嗎？在職場上我是女王，在你的床上我就是你的人，我願意做你的賢妻，至於良母還是算了，因為生孩子好疼。」我聽了也是哈哈大笑，走過去抱住我老婆，牽著他的手拉到床上抱住。對他說：「別說話，讓我靜靜抱一下，好累，陪我睡一下。」可是Lee說：「不行啦，網上8點約了朋友一起喝東西。」我看了下時間不過是晚上7點過一點，還有時間可以再睡。
繼續抱著Lee說：「沒事，就陪我躺一下，說說話，反正你朋友八點才下班，我們還有時間再獨處一會兒。」我繼續調侃Lee：「老婆，你很名媛哦，都住這麼貴的酒店，以後怎麼養你？」他笑著說：「第一我不是名媛，我是貴族好嗎？第二我不需要你養，我們能好好在一起就夠了。」我聽完之後也是感到溫暖幸福，微笑的緊緊的抱著他。如今不拜金的小受還有多少？他待我是這樣的好，如果一輩子就他一個就好了。可是我不敢想以後，我怕想太多了，以後難受的是自己。
快晚上八點的時候，老婆把我帶去了一個名叫「朝日茶餐廳」的地方去見他在中山的好朋友。裡面坐著一個所謂的直男叫小剛，到現在我都覺得他是個偽直男，一個直男為什麼那麼愛跟gay混在一起玩呢？另外一個叫小新，小新是一個很可愛的小受，說話都是那麼的溫柔。還有一個是誰，我忘記了。我只記得身邊的是lee就好了。我們一起吃了飯，然後他們也就開始商量去哪裡開始我們的夜生活。最後決定還是去希爾頓酒店樓下的KTV唱K好了。不知道大家是否還記得Lee唱歌很好聽呢？我真的很愛聽他唱歌，可是貌似那次他在澳門給我唱過一段歌的錄音後就再也沒有專門為我唱過一首歌了，不要說情歌，一句歌詞都沒有。反而後面的故事我為他唱了很多悲情的歌。尻鳥怭備H文全恠G梦岛↕i𝝗Ｏ𝐘🉄𝔼ｕ🉄ｏr𝕘
唱了不久，自然也有一些陌生的gay來到我們的房間，我覺得很尷尬，不知道為什麼。到現在都不知道為什麼，就靜靜的坐在一個角落聽著他們唱歌，看著他們搖骰盅。面對這些生活我一點都不喜歡，況且我喝啤酒會吐的，就靜靜的坐在一邊開啟電腦玩我的遊戲好了。看著Lee與其他同志玩得很開心，我看著也開心。看到他擺出「老孃就是這麼拽」的姿勢就覺得好笑，就是雙手叉腰，指著對方鼻子咄咄逼人讓人人喝酒的樣子。Lee就是一個很愛喝酒的人，所以每次與他一起出去都離不開那種被酒精與被尼古丁包圍的地方。
在KTV唱歌的時候有幾個gay都拿著骰盅過來想與我一起喝酒，但是我都一一拒絕了。我很少喝酒，喝了酒會過敏，全身癢癢的發紅，很多人應該很討厭我吧，不能喝酒出來幹嘛，臉蛋又不好看。可是我沒有跟他們講我會對酒精過敏，反正講了他們也會覺得我矯情，看到我回絕都覺得我很裝逼，認為我瞧不起他們吧。可是算了，沒必要解釋，反正過了今晚或許再也沒有機會看到，他們也不會記得我是誰。我陪同Lee出來喝酒只是想要是Lee喝醉了，我能再身邊抱著他，帶他回家照顧他就夠了，其他人怎麼說真的沒關係，我也不會去在乎，我在乎的只是那個姓李的人罷了。
勸酒的與骰盅的聲音還是不絕於耳，我也是靜靜的看著，聽著。拿出手機，發了一條朋友圈：面對這些老屁股，我只能坐在一旁了，我還有純潔的一面吧？那時候真的覺得我的世界裡只有Lee一個人，面對其他同志我不反感，可是就是不願意與他們接觸，我怕我與他們接觸Lee會不高興。喝到差不多的時候，小新走到我身邊坐下來，手慢慢的挽起了我的手臂，把頭放到了我的肩膀上，輕聲對我說：「好醉啊，借你的肩膀靠靠。」面對這樣的事情我想，給他肩膀靠靠應該沒事吧，反正我對他也沒興趣。過了不久，Lee走到我面前，嚴厲的眼神看著我，我立刻關掉電腦坐正，把小新扶起來。眼神與Lee對望，他的眼神貌似在跟我講：想死啊？然後Lee就坐在我身邊與其他人繼續玩骰盅，只是坐在我隔壁，他不讓我牽他的手，也不願意在我在其他人面前跟他做親暱的動作。當時不明白，想可能是Lee在外人面前比較害羞吧，後才發現原來並不是這樣的。
後來我才發現小新的一系列動作都是暗示我：他對我有意思，如果我願意可以隨時把他帶走。唱完歌之後我們去了吃宵夜。也是喝了很多酒，最後我跟Lee還有一個高個子的男把小新送回了家。回到酒店後從Lee口中得知小新發現他男朋友出軌了，跟我們唱K那晚就分手了，所以才那麼寂寞。在床上，我抱著Lee，大家都全裸的抱著，很溫暖。我對Lee說：「我們現在真幸福，可是如果我出軌了你會怎麼辦？」Lee狠狠的抓住我的雞巴說：「你敢出軌，我就把「它」剪了。」我聽後笑笑說：「我的心都被你這個小胖子填滿「活摘器官」了，裝不下其他人了，我心裡這有你一個，我發誓，我騙你我就陽痿，一輩子沒高潮。」Lee聽了後就哈哈的笑了。我在想：我如此心愛眼前這個Lee，我也反問自己，如果他出軌了，我該如何？我想我會裝不知道，他心在我這裡就夠了，玩夠了會回家就好。只要不是我親眼所見，親耳所聽就好了，只要他還跟我講話與我解釋我就必定還會去聽。想到這裡我緊緊的抱著Lee，安慰自己說，別想太多，想太多會壞腦子，過好現在就夠了。我們一直說著話，但是不知道怎麼的說著說著我就睡著了，當我再睜開眼的時候已經天亮了。
當我起來的時候，陽光透過窗簾打在Lee好看的臉上，看到他睡得很安詳，嘴角也是上揚的。即使頭髮睡得很亂，還是那麼得可愛，真的忍不住上去親一口。看了看時間，已經是下午三點多了，我們昨晚也是喝到凌晨5點多，回到酒店洗漱完，天也有點亮了。我先是去洗澡，當我回來時才對Lee說：「老婆，起床啦，快去洗澡出去吃飯啦，你老公我很餓，餓死老公你就成寡婦了。」Lee還是閉著眼睛撒嬌的說「知道啦，再讓我睡十分鐘啦。」我聽了也是笑著，就坐在床上，靜靜的看著我最愛的人，真的可愛到爆，那一刻真有衝動把他搖醒，繼而狠狠的與他做愛，讓我壓著他的身體，看著他的眼睛說愛他。可是想想還是算了，Lee昨晚喝那麼多酒，肯定也是累的。我去翻了酒店的小酒吧，發現有薄荷綠茶，於是給他泡了一杯。
過了不知道多少個10分鐘，老婆終於醒了。Lee還是先開啟手機看了一下，回了幾條資訊，我也沒問是什麼資訊，可能是工作上的吧。我跟她一起這麼久真的沒有過問他在跟誰聊天，我認為這是我對他的信任。這樣做沒錯，但是一切事情都是有前提了，前提是你是他的唯一。回完資訊後Lee對我說了聲「傻逼」，然後對我吐了吐舌頭。其實是我醒來的時候習慣性的給Lee發了條微信說，「老婆，早上好」。也許我是幼稚的，可是我就是喜歡這樣做。於是我就讓Lee先去洗澡，然後出去吃飯。過了不久，酒店的房門被敲了幾下，行李生帶著一個高高瘦瘦帶眼鏡的男生進來，沒錯，就是昨晚與我們把小新送回家的那個男生。Lee熱情的迎了上去，我也是堆出了燦爛的笑容去迎接我生命中為數不多的gay圈朋友。他叫關志明，180多公分的個子，瘦瘦的，大大的黑框眼鏡，就是眼鏡只是鏡框，裡面帶的是隱形眼鏡。第一次看到，覺得好奇怪，明明帶了隱形眼鏡為什麼還要帶鏡框，難道如今很流行？關志明因為身材好，穿什麼衣服都好看，簡單來說就是有模特的身材，在我認識的gay中，他應該是好看的型別吧。
在簡單的寒暄之後，他就坐在一旁的小沙發靜靜的玩著手機，也不與我說話。看到關志明如此，我也不去打擾。或許人家是一個安靜的人。老婆在弄他的頭髮，而我卻拿出帽子戴上就好了，沒必要打扮得自己那麼好看。Lee若真的愛我，我再醜他都會覺得美麗的。因為我相信，你愛一個人，他做什麼你都會覺得好看，你若不喜歡一個人他說再多的我愛你，你也覺得噁心。就好比一個你不喜歡的人天天叫你起床，給你噓寒問暖，你不會覺得幸福，反而覺得噁心。所以說感動你的永遠是那個人，而不是那件事。
晚飯過後，老婆與關志明一起商量著今晚去哪裡玩，我在一旁也是靜靜的聽著，有時滑開手機，沒有任何資訊，於是刷兩下又關上螢幕。但是我並不覺得無聊，聽著Lee好聽的聲音，看著他可愛的臉，我就覺得好幸福，一點都不會覺得無聊。他們得出的結果是唱K好無聊，於是決定去酒吧，去的是一間中山新開的酒吧。
泡沫之秋
第十四章節
寫到這裡真的沒什麼動力寫下去了，貌似都沒有什麼人願意看我寫的東西。我知道這個不是什麼吸引人的故事，那麼的「电视认罪」平凡。可是想到，你們不愛看也沒關係，我一定要把這個故事寫完，等多年之後拿出來我可以回憶，或美或醜的回憶。
來到中山喜來登酒店附近的一間叫「菲」的酒吧，裡面確實沒什麼人，應該真的是新開的原因吧。面對酒精我真的是畏懼極的。可是為了顧及Lee的顏面，我需要裝出經常去酒吧喝酒的樣子，現在回想起來確實幼稚到家了。主動與陪酒小姐喝起酒和玩骰盅。Lee看到我已經在跟那些女生一起玩了，神情貌似也放鬆了很多，也開始瘋狂的與他的朋友在隔壁桌喝酒。看到那麼瘋狂快樂的他，我喝點酒又算得了什麼呢？Lee之前跟我說：只是來放鬆，說工作很辛苦，當時真的不相信的，現在我真的相信了，因為在酒桌上他是那樣的放蕩不羈。離開那個枯燥無味的職場，他就像一個可愛的孩子一樣與身邊的朋友盡情的瘋，忘掉所有工作和生活的煩惱。我看著他瘋狂的臉，不禁說了一句，放開玩吧，瘋吧Lee，你身邊有我。
面對那些酒吧駐場的陪酒妹妹，我也是很快的被灌醉了，可是我要假裝鎮定，裝沒醉的樣子。可是對酒精過敏的我，喝一點酒臉就會很紅，一般人都能看得出來，這沒什麼關係，最重要的是我會全身會很癢。假裝上廁所，匆匆離開酒桌。那感覺好難受，感覺胃裡都是噁心的綠茶味，頭也是暈到不行，看到馬桶就吐得一塌糊塗，把嘔吐物沖掉之後呆坐在地上，感覺好累，整個嘴巴都是酒精的味道還是苦苦的。多希望Lee在我身邊，給我遞一塊紙巾，給我一杯水漱口。但是想到我心愛的Lee在外面玩得那麼快心，我不可以告訴他這一切，我不能讓他掃興，同時我也不可以對任何人說，我怕他的朋友嘲笑他我酒量差。所以這些默默的一個人承受來就好。，
洗了把臉，對鏡子說了一句「Lee，我愛你」，又繼續回到酒桌，點起一根菸。禮貌性的回絕了其他人的喝酒邀請，就靜靜的坐在角落，看著那個我心愛的人，不知道為什麼看到Lee在我的視線範圍我就覺得很滿足，就有種淡淡的幸福感。Lee貌似剛才也在尋找我，走了過來關切地問我：「去哪裡了剛才。」我跟他說：「沒事，就是去了廁所而已。」我抓起了Lee的手摸到我的臉上，對他說：「好熱哦，老婆。我醉了，你要負責任，把我帶回去啊。」他聽了我的話跟我一起傻傻的笑了，然後拉了拉我的手繼續去跟他的朋友瘋狂喝酒。
我繼續跟陪酒妹妹們玩，那一間酒吧我一共吐了三次，真的噁心到爆了，那時候聞到綠茶的味道都想死。喝到了大約凌晨1點鐘，看到其他人都在收拾東西準備走了。看到這樣的景象我貌似覺得解放了，終於可以回去睡覺了。Lee跑過來跟我講：「老公，走，我們轉場，去另外一間酒吧。」我聽了也是迷迷糊糊的說，「好。」可是心裡卻罵了無數次娘！沒辦法，老婆去哪我就去哪裡吧，他開心我也就開心，但是就是腳步有點走不穩，可是我努力的用自己的意志力保持鎮定，不讓人看出我到底有多醉。Lee繼續與他的朋友們繼續說著笑著，而我只在後面一個人寂寞的吹著冷風走著。可能Lee在他的朋友面前不方便與我的太靠近吧，我沒有去怪他不與我並肩走，我並不是什麼大男人，但是這一段路還是能自己走的。
來到另外一間酒吧，這次我們不喝洋酒了，喝的居然是啤酒。當時我看到服務員給我們倒酒的時候我就在想：我的天啊，這是要吐死我的節奏嗎？去那個酒吧的細節我也是不多說了，也就是那些東西罷了。喝完酒當然是去吃宵夜的，去的是一間吃香辣蝦的地方，自然又是少不了喝酒。那晚我只記得偽直男小剛以及關志明在，還有一個也是Lee的澳門朋友，就叫他文哥吧。
吃完宵夜已經是凌晨五點多了，那時我又累又困，恨不得馬上回酒店抱著老婆睡覺，就連洗澡也懶得洗了。可是Lee對我說，阿文今晚要來我們酒店跟我們一起睡，我聽了後點頭說：「好啊，沒關係」我覺得沒必要為了那幾個小時休息去花一兩千塊錢去開一個酒店房間，那樣真的沒必要。因為即使我跟Lee獨處也不會發生什麼東西，不會做愛，也只是靜靜的抱著睡覺而已，對於多一個人來酒店又有什麼關係呢。我想的只是快點回去睡覺而已，其他事真的不想管太多。
回到酒店其實最醉的是阿文，所以就讓他先去洗澡。他覺得他也是一個屌絲男，一直在講女生，但是卻是一直都是單身。不知道是否早熟吧，都看到他有白頭髮了，其實不會超過三十歲。Lee跟我說他是直男，其實我根本不在乎他是不是直男，只是Lee跟我說這個阿文說喜歡過他。Lee這樣跟我講我也是裝做無所謂，可是我心裡還是覺得不爽的，為什麼要告訴我這些，難道我還不夠在乎你嗎？可是我與阿文交談覺得他應該是直男，他總是跟我討論AV的情節或者如何追女孩子，說如果找到一個好女孩就準備結婚之類的話。
我跟Lee躺在床上，我喝完酒累得想死，可是身邊的Lee卻很精神，一把就把我內褲脫了，握住我的雞巴，把嘴親了過來。我想，今天怎麼了，老婆為什麼這麼主動，沙發上還有阿文在啊，我不知道他是否真的睡著了。我先是瞪了一下Lee，然後Lee不管我，把頭埋進了我的下體，幫我口交。我很舒服，但是要壓抑著自己的呻吟，我一邊壓抑自己的呻吟一邊想，到底老婆怎麼了，他跟阿文究竟是什麼關係，難道他是在跟阿文示威？他們之前發生過什麼東西？我的「占领中环」腦海中無限個問號出現。可是下體傳來的快感慢慢覆蓋了這些問題，我也主動與老婆接吻，然後用手捏他的屁屁，他在我耳邊發出致命的呻吟，老婆的呻吟阿文如果還沒睡就一定會聽到的。我真的受不了老婆的呻吟聲，很有衝動想跟他做愛。最後還是因為有人在還有我很累就跟老婆說：「好了，別鬧了，睡吧，好累哦。」Lee聽了說好，也慢慢的睡去了。Lee脫了我的內褲，他也把自己的內褲脫了，恍若無人一般的還是把頭埋在我胸口睡著了，是的，我們繼續裸睡。
到了第二天先醒來的是阿文，他昨晚不好意思與我們一起睡床上，只能在小沙發上睡。應該睡得不舒服還是餓醒了，洗澡的聲音也把我跟Lee吵醒了。醒了就醒了吧，叫了外賣給他們吃，沒錯，阿文真的超級餓，他是餓醒的。吃完之後他拿出他的單反相機透過酒店的玻璃窗往外拍，我好奇走過去問，在拍什麼？阿文拿著相機說：「不告訴你，今天早上掀開你們的被子拍了很多你們的裸照。」然後朝著我跟Lee哈哈大笑。我聽了也是傻了幾秒，糟糕了，我們是裸睡的，不會是真的吧？這樣我會連累Lee讓他的朋友知道他是Gay啊。可是Lee告訴我說阿文不會的，他跟你開玩笑而已。可是看著阿文的笑臉我真的分不出真或者假，算了，反正都發生了，就隨他吧。
看到阿文這樣講我真的覺得好尷尬，但是也要裝什麼都沒發生的樣子，繼續做的我事情打我的遊戲了，可是發現阿文不時的用鏡頭對著我拍照，這麼醜的臉拍來幹什麼？我在想阿文到底要怎樣，真的不是我多心，即使我眼睛是看著電腦的，但是餘光還是會看到鏡頭在對著我，即使看錯了那還有那清脆的快門聲作證啊。我真的無法判斷阿文是不是一個同志，抑或只是對男男之間的事情有很大興趣。我也很好奇Lee跟阿文之前發生過什麼事情，可是我沒有開口去問Lee，我怕他覺得我不相信他，懷疑他。不管了，他現在心裡的我就好了，其他人真的不要太在乎。
泡沫之秋
第十五章節
本來我們預計是去廣州中山一共三天的旅程。可是因為阿文的出現，Lee說我陪你在中山多玩一天又如何，所以我們一直玩到2014年，9月18號才回去的。真的想不明白Lee可以為這個阿文連班都可以不去上，請假一天去陪阿文玩。Lee跟我說過，那個阿文是他師傅，有啊文才有Lee。當時我聽了之後也是笑了一笑帶過去了，我也不想多問，看Lee也不想多說，我也只好識趣的換話題。
第二天阿文吃完東西之後說要去中山另外一個鎮區去探親，說晚上會回來繼續跟我們喝酒。但是Lee聽到後說：「如果太晚就別回來了吧，回去澳門吧。」我也很大方的回答說：「好啊，等你回來，一起喝酒。」Lee用眼神瞪著我看，輕聲在我耳邊說：「想死啊，你今晚還想他睡在這裡嗎？你不想二人世界嗎？」
阿文走了之後，Lee也是在回什麼微信之類的，還是一樣，不去管他，專心打我的英雄聯盟。過了一會兒，Lee走過來抱著我撒嬌說：「老公，我也想玩英雄聯盟。」我說：「好啊，看你表現，不要太雷哦。」說真的Lee玩英雄聯盟還真是一個老手，我靜靜坐在他旁邊，靜靜的看著他操作，只是偶爾與他討論一下。沒有太多的言語，抽著煙靜靜的陪著他玩遊戲，就這樣幸福感還是油然而生。這樣的甜蜜與幸福使我之前對阿文的猜忌也是拋諸腦後了。光复萫港⮩溡笩革命
到了晚上7點，Lee還是約了關志明一起出來吃飯。一切如舊，就是來到酒店房間靜靜的等待我們出發，從第一次見到他我們就沒什麼交談，到現在也是沒什麼交談。有一次我也假裝不經意的問Lee，關志明是什麼人啊，你們怎麼認識的？Lee也是蠻不在乎的說：「說關志明以前追求過他，也在一起過幾天，就是當Lee的朋友在Blued上問關志明說你有BF嗎？關志明回答說「沒有」才惹怒了Lee而導致分手的。Lee還說關志明現在還想與我複合，只是我不想再理他，我與他現在只是單純的朋友罷了，我心裡現在只有你。」Lee說得是那樣的輕描淡寫，但是在我心中已經掀起了軒然大波。跟我解釋與關志明怎麼認識與關係就好了啊。為什麼後面還要強調關志明還在追求Lee？又像阿文一樣，是在跟我示威嗎？我真的猜不透Lee的意思，只是把這些問題默默的藏在心裡好了。我知道他不喜歡多問，我便不多問便是了，不想惹他不疼快，這樣我也不會開心。但是我作為一個獅子座我也覺得不爽，可是還是算了，就寵著Lee吧。相信他心裡真的只有我一個。其他都是過去式的了，誰的新歡不是別人的舊愛呢？
自從Lee跟我說了關志明與他的事情之後，我覺得關志明就像我的情敵，也覺得關志明的眼神處處鄙視著我。我也不願意與他交談太多，也不願意與他眼神交流。有時候我也跟Lee說：「為什麼我們就不能二人世界吃個飯，為什麼總有一些無相干的人在隔壁？」Lee只是笑笑對我說：「別太幼稚了，太小孩子可我不喜歡的。」我沒有反駁什麼，但是我知道這也許是我太幼稚，可是你沒有想到我的另一方面，我是多麼的在乎你，不想你離我而去，我是多麼的愛你，難道你不知道嗎？
晚飯過後我們來到的是中山一間叫「風雲」的酒吧。還是那樣的節奏，那樣的酒。後來也是來了幾個G，我也沒有問他們是什麼人，反正與我無關。那晚我也是一個人喝酒，不與他們玩。只是有時候幫Lee頂兩杯酒。在這樣的場合我只能用這樣愚蠢的方式來表達我對Lee的愛了。或許在旁人眼裡我根本不是什麼東西，至於後來我問關志明說：其實Lee有跟你說我跟他是什麼關係的時候，關志明給了我一個目瞪口呆的答案。也罷，當時我是很願意為了那個我深愛的Lee喝再多的酒，直到喝到吐，喝到病也沒關係。也許我真的不「零八宪章」偉大，在你們眼中就是一個白痴。喝到不行的時候還是假裝去廁所。依然嘔吐大作，還是那噁心的綠茶味。面對震撼的音樂與五顏六色的射燈，各式各樣的人來回穿梭，我突然覺得世界真的寂寞，這樣的地方是不是隻是一群寂寞的人在酒精中發洩自己的寂寞與不悅呢？酒醒之後還是回到那個他們熟悉得噁心的世界中繼續被生活折磨。世界那麼寂寞，我與Lee能走到一起真的很不容易，我一定要好好的抓住他，不能讓他飛了，即使他走了，我也一定會找到他。誰也沒料到，這只是我酒醉後的胡思亂的劇本想真的在往後的日子裡發生了。
看著Lee與關志明玩得是那樣的「熱火朝天」，不知道怎麼的，看到眼前的景象心口有一點忍忍作疼的感覺，但我還是不忍打擾他們，然後就拿起桌子上的一包煙，走到了酒吧的外面吹吹風，讓自己冷靜一下。酒吧外的人大多都已經是喝醉的人了，有的大喊大叫，有的靜靜的抱著知己輕輕的啜泣。看到這一切，我點起了一根菸，靜靜的坐下來，抬頭看著天空，腦袋裡一片空白，不想太多，就這樣靜靜的看著天空發呆。也不知道過了多久，手中的香菸早已燒沒了。看到一個熟悉的身影出現在面前，是Lee，走過來坐下點起一根菸。我看到是Lee馬上堆出一臉笑容，笑著問：「怎麼你也出來了？」Lee沒看我就說：「我也有點醉了，出來透透氣。」能與他這樣靜靜坐著我也覺得很幸福，最少這是我們的二人世界。那晚阿文沒有來，Lee告訴我說他已經回了澳門了，然後說：「我們今晚可以兩個人睡一個房間了。」
吃完宵夜，我們坐著計程車回酒店的路上，他牽著我的手，可能是醉了。我對他說，你不怕司機看到嗎？Lee笑著說：「傻瓜，你沒開過車，不知道倒後鏡是看不到下面的嗎。」我真的不知道倒後鏡是看不到下面的。我也不介意在人前與他親熱，但是Lee一直沒跟我這樣做過，出到外面我們就如同朋友，那些G也沒有覺得我們是情侶。除此之外我與Lee每次出去有新的gay出現，他都會主動問人家要微訊號，當著我面加，光明正大的，我也覺得無所謂就多個朋友罷了，我那時還是那麼的愛他，那麼的寵他，就隨著他的性子吧。當然，那些同志也會問我要微訊號，可是我都一一回絕了，他們肯定都覺得我看不起他們吧，可是我當時沒有想太多，只是知道，我現在是有老婆的人了，還是不要去認識太多人。我覺得你認識人多了就是犯錯的第一步，男人，特別是1，真的很用下體去思考，所以我還是覺得不認識其他人為上上之策。
那晚我們回到酒店後，Lee倒頭就在床上躺著了，還撒嬌要抱抱。我也是過去抱住了他，一身的酒味，還有他直到現在我還覺得熟悉的，淡淡的香水味。就這樣抱著，他的眼睛是閉著的，我親了他嘴唇一下，不敢舌吻，我害怕他嘴裡還是濃濃的酒精。他感覺到我親他了，還是閉著眼，笑著說：「老公豬，我愛你之類的話。」我告訴Lee我先去洗澡，他點了點頭。當我洗完澡回來的時候看到Lee在床上發微信，他看到我出來就放下手機說，我去洗澡了：「老公，你累就先睡了吧。」
我躺在床上，睜著眼睡不著，心裡都是在懷疑他外面有人。於是我做了一件很錯的事情，我偷看了他的手機。之前我就我默默記住了他的開機密碼，進去他手機只是看了微信前三個交流的人，看到一個很帥的男的，帥的已經有點像MB的照片了，裡面的內容是那個帥哥要Lee幫他買東西，價格很貴，Lee回了那幾個字我現在都忘不了：「我們現在都還沒有一起，憑什麼給你買這麼貴的東西。」看到這裡我匆忙的放下手機，不想再看了，他不是現在跟我在一起了嗎？難道他在騙我嗎？我真的不敢看下去了，我怕知道太多受傷的只會是自己，我寧願相信他現在心裡就只有我一個。
對於偷看他手機這一件事我現在還是後悔的，真的很對不起，是我不信任你，但是這不全都是我的錯，是你的種種行為導致我的懷疑。其實我只是太在乎你了，太愛你罷了，Lee你知道嗎？可是還是要在這裡給你說聲對不起。或許某人已經告訴你我偷看你手機的事情了，可是你不知道我已經跟你道歉了。或許你已經忘記了我，也不想再提起我，是我不夠好，沒錢，沒身材，沒地位，襯托不起你，屌絲怎麼能與貴族一起呢？你也不會記住有這樣的故事發生過吧？
因為喝了很多酒，我聽著Lee的洗澡聲慢慢的睡著了，直到Lee過來抱著我，聞到他身上的香水味，我才醒過來。Lee每次洗完澡睡覺之前都會噴一點香水，他說不噴香水他會睡不著。我也是伸著手過去抱著Lee接著睡。Lee這時做了一個很可愛的動作，就是把他的內褲脫了給我看，然後摸向我的雞巴。他驚訝的發現我居然穿著內褲睡覺，神情有點驚訝，但是過了兩秒就消失了。當時我只是在想，他不喜歡裸睡，我不逼他就是了，沒想他他居然為我改了，也開始習慣我的裸睡。Lee把雙唇靠了過來，我想也是碰一碰就好了，沒想到他居然跟我舌吻了。這一吻剛才的睡意全部都沒有了，我起來抱著他，與他激吻。最後把他抱到我身上，讓他壓著我，讓我感受他的體溫，繼續瘋狂的接吻。Lee一直在我身邊發出誘人的呻吟聲，我真的很受不了這種誘惑，很多1號那時候都會忘掉理智吧？
那時我粗魯的把Lee的頭按向我的雞巴，插進他的嘴巴里面。Lee也很熱情的幫我口交，我也舒服到忘我，看著眼前的Lee我曾懷疑他是否真的是一個處男。後面我真的忍受不住Lee你誘惑，跟他說，老婆：「我們做愛吧？」Lee害羞的點了點頭，「嗯」了一聲。可是無論我怎麼進去Lee都說疼。最後還是沒有做成。Lee繼續幫我打飛機，一邊在我耳邊呻吟，不知道過了多久，我射了，都射在他身上。高潮之後我緊緊的抱著Lee，任由那些「精華」在我們身上摩擦。Lee問我：「老公豬，我沒辦法滿足你，你會不會不高興啊？」我抱著他說：「不會啊，你不能做我難道強姦你嗎？我愛的是你的人，又不是隻要跟你做愛，如果那些不管你疼或不疼的人，就想獲得高潮的人，他真的不是愛你的。我需要的是那種平淡過日子的愛情啊，傻瓜。」Lee聽了之後也是點點頭，把頭靠在我肩膀若有所思。最後我跟Lee一起去淋浴間洗澡，在洗澡之間他又幫我打了一次，我在想，我老婆真是一盞不省油的燈啊。
泡沫之秋
第十六章節
激情過後，我想大多數的人都一樣會對他們的另一半暫時失去了興趣或者是「性趣」，可能把另外一半丟到一邊。可是我還是會拿毛巾給Lee擦乾身體，然後蹲下身去讓他踩在我的大腿上幫他搽乾淨小腿上的水，生怕他凍著。上床之後Lee也應該累了，也是沒再說什麼話了，我依然靜靜的抱著他，把手伸到他脖子下讓他枕著，讓他的頭放在在我耳邊，感受他的呼吸。
很快，Lee進入了夢鄉，他的鼻鼾聲也是漸漸的響了起來。我是一個神經很敏感的人，身邊有一點聲響我都會睡不著，同時有什麼風吹草動也會馬上醒來的。聽著Lee的鼾聲，是無法睡著的，能做的只是靜靜的摟著他，任由他在我身「三权分立」邊安穩的熟睡。我知道今天我可能睡不著，但是以後我會慢慢的習慣他的鼾聲，慢慢讓他的鼾聲成為我日常，只要Lee一直給我機會練習。這樣美好的畫面如果一直持續著下去那該多好呢，手即使被Lee睡到麻木我依然會覺得很幸福。
因為喝了酒，也高潮了兩次，漸漸的我聽著Lee的鼾聲也迷迷糊糊的入睡了。夢裡面都是我與Lee的美好畫面，是那麼的幸福，不知道Lee的夢境是否也只是只有我們兩個沒有第三者呢？我希望我的愛情是完美的，容不得下一粒塵土。到了第二天，我是被酒店的電話叫醒的，看了一下時間已經是下午兩點多了。我努力的睜開眼睛，然後搖了搖Lee，跟他說：「老婆豬，我先去洗澡了，你再睡一下就要起床，聽到沒有？」Lee也還是閉著眼睛，頭髮蓬鬆，那個樣子是那麼的可愛與溫馨。聽到我的話之後還是閉著眼睛點點頭。
我不知道我昨晚有沒有睡到3個小時，起來的時候口乾舌燥，頭也是暈暈的。洗完澡看著鏡中得自己，有點嚇到了。菸酒過多加上嚴重睡眠不足，簡單來說就像一隻殭屍。黑眼圈本來就嚴重的我現在看起來就更加恐怖了，本來已經爛面的我，臉上痘痘也是長了幾顆。在沒認識Lee之前我真的不怎麼會關心自己的樣子，反正不用見圈子裡的人，也沒人會認識我。所以更加不會去敷面膜做護理什麼的，覺得面膜黏黏的，好惡心。
但是現在我覺得我不能那麼醜了，如果我再不把自己打扮的好看一點，Lee會嫌棄我吧？現在回想起來是那麼的可笑。其實沒有在一起之前的情人外貌真的很重要，但是一起了之後其實外貌沒有那麼重要了，重要的心，讓對方感受你那顆愛他的心才是重要的，可能我很膚淺。但是有一個前提就是另一個真的愛你。對我來說，Lee永遠都是那麼的好看，每一個動作，每一番言語都是那麼吸引我的。我真很愛那個叫Lee的人。
我洗完澡之後還是看到可愛的Lee還抱著棉被在呼呼大睡。看到那樣的景象我不知道怎麼的，就覺得他很可愛，不忍心去吵醒他，只是想在他身邊靜靜的坐著陪著他。我走過去坐下，告訴他：「再睡10分鐘，10分鐘之後一定要起床，知道嗎？」因為今天是酒店的閒日，遲到一點下去退房也不會怎樣。趁著Lee還在睡覺的時候，我去翻了一下酒店的小酒吧，衝了兩杯咖啡，一杯是加了糖的，一杯是沒有加糖的。因為我不知道Lee是否喜歡喝咖啡，是否要加糖加奶，只是先衝了，好讓他喝了咖啡精神點。
還是老樣子，Lee起床還是拿起手機回信息，我也是不去過問的，只是坐在小沙發上看外面的風景，可是餘光一直沒有離開過他。過了一會兒，Lee走了過來給我看他的手機，對我說是公司的事情，然後還給我吐槽了一大堆工作上的東西，如有一個很笨的下屬這類的故事。最後當著我面打了個電話回去公司大罵了他下屬一頓，我只記得一句話，「這麼大的人，難道呼吸都要我教你嗎？」可能Lee真的是在忙公司的事情吧，他拿起電話「教訓」他下屬的時候真的很「女王」，我都有點怕怕了，怕有一天我也會給他這樣「教訓」。後來我跟Lee說：「老婆，以後我們在一起的時候，你可以為工作上的事情忙碌，但是不要跟我講，我沒興趣。我還是喜歡那個溫柔的你。」撸枪苾備𝕘妏尽菑𝐆儚岛Ω𝕀𝑩𝑜𝑌🉄e𝐔．ｏR𝑔
Lee在我面前抽了一根菸，手機一直沒有離開手邊，資訊一直在傳送與接受。我想這個時候我還是什麼都別做，什麼都別說，就靜靜的坐著就好了。其實我那時候在想，Lee沒必要跟我說那麼多，反正我也沒興趣去知道你工作上的東西，是否Lee有點多此一舉呢？是在掩飾還是在乎我的想法或者是感受呢？我到現在也不知道，也不去想，即使去想，也是往好的那個方面去想，畢竟他是我的唯一，他是唯一可以叫我「老公」的那個人。
Lee出了浴室後就穿好衣服就要退房，這時我跟他說：「喝杯我親手泡的咖啡吧，可以提神。」Lee假裝沒聽到，就冷冷的說：「東西都帶齊了嗎？」就這樣我看著我親手給Lee泡的咖啡還冒著熱氣，我們Lee卻轉身離開房間。那杯咖啡其實是我愛你的心啊，他這樣的不領情，任由我的熱咖啡漸漸變冷，那一刻有點傷心，我也不知道為什麼，可能我玻璃心，想太多吧。
退了房間之後，因為Lee要趕時間回去上班，所以也只是在KFC簡單的吃了點東西，席間我們沒有太多的交流，他臉色還是不好看，就一直在回覆什麼東西。吃完東西后，我們來到客運站買長途汽車票回拱北口岸，可是下一班車要等30分鐘，Lee說不等了，於是就坐了計程車回去珠海拱北。上了車不久Lee就漸漸又睡去了。我看到Lee又睡去，不禁心疼起來，心疼他工作那麼累，我不能給他什麼，可以做到的只有把他的頭放在我肩膀上，讓他睡得安穩，睡得舒服一些。其實那時候我也很累，但我能為Lee做的只有給他個肩膀罷了。有的人在一起是為了金錢，物質才在一起的，心中根本沒有愛。我知道我給不了Lee什麼，我有的只是那顆愛他的心，不知道他能感受得到，會不會去珍惜。
回到拱北關口之後，我一直送他去到離境的地方之後還繼續站在原地目送他過關離開珠海。那一座關閘他走了不回來，我就很難再見到Lee了，我不可以像其他的異地戀一樣隨便買張車票機票就能去到他那個城市。那一座關閘真的是我不可逾越的一道關口。要去一次澳門至少要等幾個月，所以接下來的日子我都是在等待他來找我的，我卻不能去澳門找他。我一個朋友說：「過了這座關閘，人家在對面幹了些什麼你都不能知道，叫我對Lee不要太認真了」可是我卻知道，愛真的只要信，不要去懷疑，即使懷疑也不要說出口。
我還是站在原地，可是Lee連一個回頭都沒有看我，那一刻我又是心疼，可是隻能安慰自己他真的很忙，我要體諒他。我這種「少女情懷」的思想真的要改，玻璃心要改。上了公交車之後我給Lee發了條資訊，沒有問他見面之後是否不喜歡我之類的弱智問題，只是跟他說：「注意安全，先去忙，有空找我，我會隨時在你身邊。」之後給他發了兩個笑到露齒的表情，希望給他帶來一些正能量。
Lee只是給我發了「嗯」一個字。透過車窗我看到的依然是人來人往的大街，都是陌生的人，都在為生活忙碌。我與Lee能在這麼多的陌生人中認識，相愛，真的很不容易，我一定會好好珍惜這個人。那麼多人都在為生活而奔走，Lee之不過也是其中一個，我沒有藉口去怪Lee對我的「不在乎」，他的忙碌不過是為了「我們」或者以後的「他們」過得更好罷了。
-「同志平权」–
泡沫之秋
第十六章節
一個人回到家之後空虛的感覺來襲，沒了Lee在身旁真的有點難受，那時候我多麼想他無時無刻在我身邊陪伴我。可是我還是不敢打擾Lee，現在他肯定很忙。還是靜下心來，做自己的事情，等他找我就好了。拿起手機給Lee發了一條微信「老婆，忙完找我，等你哦」Lee回了一個OK的表情。就這樣我就不會跟他說再多的話了，就是靜靜的等著他忙完給我回資訊。
果不其然，又是凌晨時分Lee才回復我，對話的內容不過是他剛在忙什麼，這幾天玩得很開心，很感謝我，很愛我之類的話。我也是不斷的跟他分享我的喜悅與感激遇到他，讓我的生活精彩了起來。如果不是他，我的生活真的會一直枯燥無味，沒有知心的朋友，只能一個人活在自己的世界中。
當時聊的是什麼現在真的忘記了，資訊都刪走了，也沒有必要去深究，無非就一些矯情的話語，如什麼老公我愛你之類的話。現在讓我看到會覺得噁心的東西罷了。這些話我都忘記了，不忘記真的是對自己的折磨，再記得那些甜言蜜語會令我更放不下這個人。我記得只是他對我說得一句話說：「老公 你好肥啊，我喜歡瘦瘦的男生」，沒錯，Lee是讓我減肥。我承認我是有那麼點一肚子，但是我175的男生，體重60來KG我真的不覺得自己哪裡肥了。當時我就在想Lee是不是喜歡像關志明那樣高高瘦瘦的男生啊，你若喜歡，去就是了啊。結果Lee還跟我說，你快去減肥，如果不減肥我就不要你了。當時覺得沒什麼，以為老婆只是在跟我開玩笑，我也知道附和說，「知道了，我一定會減肥的」。
從那天起，我就開始做運動，舉啞鈴還有做仰臥起坐，目的就是為了讓自己身材更加的好，讓老婆開心。當你愛一個人真的無論為他付出多少你都會覺得值得，也很願意為他付出。當時他說我很肥我是有點委屈的，還要叫我這個不運動的「大少爺」去練腹肌來討好你，真的覺得委屈死了。有時也會在想,你那麼肉，165 60KG我也沒介意你什麼啊，憑什麼要我去減肥。但是為了那個你愛的人，委屈一下自己又如何了。
那幾天我對跟老婆說，「好累啊，能不能不練啊」。練腹肌的都知道，頭那幾天小肚子真的會很疼，但是痛過了就不會太痛了。就像愛情的痛一樣，痛過了就不會再痛了。可是老婆說「不行你不瘦到某某程度我就要和你分手」，他給我發的是語音 不是文字，我聽不出一點是開玩笑的語氣。想想還是堅持吧，我沒有什麼優點，如果練點肌肉能討Lee的喜歡那也是值得的。現在想起來是多麼的無知與白痴。如果因為一個人而改變自己，一味的迎合他的喜好，我怕我會失去自己。可是既然答應了Lee，我還是乖乖的在空暇的時間多運動的。
與Lee回到珠海幾天後，一個認識幾個月，但是我卻知道很多故事的一個女生邀請我去廣州陪她喝酒，她叫阿婷，27歲。阿婷是個典型的富二代，當然她也很有賺錢的能力。年紀輕輕就在珠江新城買了房子，一進入他的家裡發現都是奢侈品與紅酒。因為我知道她太多的故事了，她只能找我傾訴了。其實我是通過一個gay認識到阿婷的，那個gay叫天明。第一次見面時天明跟我說那個阿婷是他妹妹，當時我就相信了，沒多想。也就是一起吃了飯，然後去了阿婷家裡喝酒聊天什麼的，他知道我是gay，知道天明是gay阿婷告訴我說「現在天明為了她不去做gay了，他們在一起，同居了，很開心」。第一次看到阿婷的時候臉上都是洋溢著幸福笑容的小女生。
酒後我問天明，你明明是一個gay為什麼要與一個女生在一起。天明看我這樣問，覺得也沒什麼要隱瞞的就直接跟我說：「對啊，我是一個gay，我跟她一起不過就是為了他的錢而已，我跟他睡覺，與她接吻我都覺得噁心」。聽到這樣的答案之後我真的覺得這個社會是怎麼了，我很迷惘，真的找不到一個藉口來安慰自己。阿婷也在微信問我「怎麼樣小弟弟，你覺得天明怎樣。」
看到這樣的對白我也是對著螢幕笑笑罷了。那個天明根本就是一個爛貨啊，騙女人錢，用愛的名義在行騙，後面我還知道他吸毒，也不斷慫恿別人吸毒，真的是一個爛人。面對阿婷的問題，我只能回答說，人是你自己挑的，好不好你自己知道，我們這些外人真的不方面插嘴。因為這些問題，我真的不好說，或許阿婷真的覺得她現在很幸福，我沒必要去拆穿什麼，因為他們的事與我何干。可是現在我真的很後悔當初為什麼沒有告訴阿婷天明是什麼人，以至於他那麼的傷。
當我那天去到廣州的時候，見到了阿婷。她臉上沒了笑容，冷淡高傲的名媛Feel。見面後阿婷說：「我已經把那個天明從我家趕走了，其實我就知道他一直是在騙我的，只不過是因為我很愛他，才去欺騙騙自己的。現在醒了，覺得自己好笨。」那種心情當初我真的不懂，懂得知識氣憤，但是我與Lee之後發生的事情之後我完全懂了，懂阿婷那時候的感覺了。
喝著紅酒，阿婷繼續敘說著她與他的故事。那個天明真的很過分，他們才一起兩個月不夠，居然騙了阿婷十幾萬。首先騙阿婷說要跟阿婷去旅遊，去了很多地方。結果阿婷告訴我，其實他晚晚都不會回酒店與她睡覺，每去到一個地方就帶阿婷去認識gay告訴別人說阿婷是他妹妹。可能當時阿婷真的很傻，但是我作為一個G一聽就火了，這個根本不是想跟你去旅遊啊，只不過是約好了炮，想騙你的機票說去旅遊，其實是去就是約炮啊。聽到這裡我已經很想抱著阿婷了。阿婷的眼睛裡貌似泛出了淚光，那高傲冷豔的名媛，居然被一個gay騙了，她心裡一定很難受吧。我想阿婷不是難受錢，難受的是她的感情，他那麼苦心經營，他對天明做的種種我都知道，他之前都有在微信都有與我聊到，當初我還真羨慕這個天明。
阿婷深吸了一口氣，拿起酒杯又喝了一口紅酒又說：「我跟我老公離婚了。」就這麼幾個字又是把我震住了，不知道說什麼了。阿婷居然為了一個gay與老公離婚了，那個天明有什麼好？他憑什麼？又肥又矮。阿婷跟我說，是天明慫恿她與老公離婚的。天明說你與你老公離婚之後我會對你更好之類的狗血對白把阿婷騙了。「计划生育」婚是離了，但是阿婷覺得天明一天天對他不如以前了。阿婷發現很多次，如果她出去了工作，天明就會帶人回來阿婷的房子做愛。甚至有一次她在他們睡的床下發現了一個帶有精液的避孕套，而阿婷告訴我天明說他還在轉型中，根本沒有與阿婷發生過關係。直到親眼所見，阿婷告訴自己不能再傻了，所以才決定與天明分手。
當阿婷把這些故事說到最後的時候我發現他眼角的淚光消失了，是那麼平靜的說完這個故事。可能心死了吧，沒有再去在乎這個人了就不會再為他付出像眼淚這麼珍貴的奢侈品了。我覺得眼淚真的是一種奢侈品，如果有一個人真心為你流淚，那麼他是真的愛你的。
阿婷講完她與天明的故事之後就靜靜的坐在我對面，手中搖著她的高階紅酒，似乎在想什麼，我也沒去打擾。拿出手機，看到的依然是Lee的資訊，之前我已經告訴過他我去了廣州的，與一個女性朋友喝酒。其實我很害怕他懷疑我去跟別人勾搭，所以還發了我與那個女生的合照給他。阿婷看到了我的「老婆」有點不爽說：「那麼圓，應該很肥吧，由頭到腳都那麼滾圓。」我聽了之後白了阿婷一眼不理他。繼續與Lee回微信。Lee對阿婷一番讚美之後又是跟我抱怨工作好辛苦，很想來廣州陪我喝酒之類的話。面對這樣撒嬌的話語我也是習慣了，習慣Lee對我的好，習慣他的撒嬌。但是面對剛失戀的阿婷我不敢表露出什麼，只是默默的與她喝酒。
泡沫之秋
第十八章節
那晚我跟阿婷在是在露天酒吧喝酒的，之後我們回到阿婷的家裡，她首先是點燃香薰。我問她為什麼要點香薰啊，阿婷說「我也不知道啊，自從他走了之後我就有了這個習慣，用精油加上純淨水加熱可以淨化空氣，淨化負能量，加上薰衣草可以幫助我入眠。」我聽後也是點點頭，對於這些東西我真的不懂，也沒必要去問，反正問了也是不懂。
阿婷依然是拿出一瓶紅酒，加上兩個紅酒杯，那兩個紅酒杯我記憶尤新，因為那兩個杯子就如阿婷一樣，在我眼中是多麼的高貴，至今難忘。接下來阿婷跟我講了與天明分手後的故事。有一個百分之一百的直男，還是個高帥富，一直很喜歡阿婷，可是阿婷就是不喜歡那個男的，故事就是說那個直男如何追求阿婷，即使發生了性關係也沒有在一起，只是默默的維持那種關係，可能那個男還在傻傻的等阿婷的一個答覆吧。明明有一個條件那麼好，樣子也那麼帥，對她又是這樣的體貼，她就是不要，偏偏對那個gay念念不忘。
我就在想，為什麼人都那麼犯賤？明明有那麼一個人各種條件比你前任好，你就是不願意與那人一起呢？後來才知道人真的都是犯賤的，越是得不到得越想得到，千依百順的反而真的沒有那麼吸引力。可是我們不都是在犯賤中成長的嗎？其實有時候我們真的要感謝一下這些賤人，是他們讓我們感受到深深的痛，是他們讓我們在這種痛中慢慢的成長的，而我們也許有一天也會成為賤人。擼槍妼備𝐺書全匯Ｇ夢島↔ｉ𝝗ｏY🉄𝕖𝒖．ｏ𝑅𝑮
很快我喝得有點醉了，我酒量不行上面也是有提到的。我也是不說話，靜靜的看著那微弱的香薰蠟燭的光芒。眼角看到的依然是哪個憂愁滿面的阿婷，她還是拿著紅酒杯，輕輕的搖，不時拿起來喝上一口。那樣的優雅與安靜，如果我能與老婆能在這樣的環境下靜靜的喝酒該是多麼的幸福啊。可是每次我與Lee出去，除了酒精與尼古丁之外還有一大群同志，除了在酒店能靜靜的睡之外，其餘時間都要與那些不熟的人打交道，就沒有靜靜的兩個人碰過杯。
這麼好的環境，這麼好的女孩子，那個天明為什麼就不珍惜呢？如果你不是愛眼前的這個女孩子的，為什麼就欺騙她呢，我寧願阿婷是個普通的女孩子，沒有金錢給天明欺騙，這樣阿婷就不會受這樣的傷。既然得到了阿婷就不能好好對她嗎？所以人真的很犯賤，得到了就不懂得珍惜，真的，不懂得珍惜的人就不配擁有。
阿婷說：「你累了便躺床上睡覺吧。」我躺在阿婷的床上，看著她家裝修得是那麼豪華而不失溫馨，床是那麼得軟，以後我與Lee的家能這樣就好了。當時Lee也跟我說他準備買房子，那樣我們就有自己的家了。習慣性的開啟微信與Lee聊天跟他說：「老婆，我有點醉了，先睡了，晚安，愛你。」我每天都重複著這樣的話，我一點都不會厭倦，我希望Lee也不會厭倦我這樣的對白。刷了一下朋友圈，發現Lee發了一條新的朋友圈「賞識我的，愛我的，我必然會以一生來報答」我看到了覺得很溫暖，我也默默的在說「我也是，我會好好珍惜你，用一生去回報你。」可是後來我發現只是我對號入座罷了，根本沒我什麼事。
我迷迷糊糊的準備睡去，看到阿婷還在一個人默默的在喝酒。看到這一幕我真的有點心疼，憑什麼就要為了那麼天明「习近平」這樣折磨自己，真的沒必要。我也喊了他幾次上床睡覺，她也是敷衍我。因為喝了酒，於是我就迷迷糊糊的睡著了。
當我醒來的時候發現阿婷沒有與我一起睡在床上，只是一個人捲縮在沙發上面，那樣的孤獨與寂寞。紅酒與杯子都放在一邊，昨晚新開的拿瓶紅酒空了。我看到又是一陣心疼，過去給阿婷蓋上被子，徑直走到浴室洗澡。當時真的很想呼阿婷兩巴掌，再多的酒精麻痺自己，醒來了還不是要面對現實，真的沒必要為了天明那樣的爛貨委屈自己，作踐自己。但是我說不出口，我怕這樣的話只會令她更傷心。
阿婷起來後也是去洗澡換衣服化妝，又是一副明豔照人的名媛Feel。裝身完畢的她貌似已經忘記了昨晚的憂傷，面帶笑容的與我一起挑今天該帶什麼耳環，配哪個包包，哪個牌子的香水。或許這些奢侈品真的可以讓阿婷開心吧，至少我現在感受不到她的悲傷了。她說她今天要打扮得漂漂亮亮去約會，不想再為那個天明傷心了。聽到她這樣說我也是開心的，但是阿婷開心與不開心還是隻有阿婷心裡才知道，我也沒多說什麼，她開心就好。
因為阿婷有約會，我也告訴她不用送我去車站啦，告訴他「朝著你認為幸福的方向奔去吧。」說完阿婷給了我一個擁抱，然後說謝謝我。上了車，還是是習慣性的給Lee發微信，讓他快點起床上班。Lee回我說「已經在上班了，有點忙，忙完回我」我也慢慢習慣這種歸於平靜的愛情，沒了當初聊不完的話題，但是還是感到那種淡淡的幸福味道的。看到他忙我也是靜靜的聽著歌曲，看著車窗外的風景回珠海，感到回到珠海我跟他的距離就會近很多。每次經過昌盛大橋，看到不到百米之外的澳門某賭場，我就想，我老婆就在那裡上班，貌似看到了那個賭場我就想看到我老婆一樣，想在回想起來是多麼的傻啊。
過了不久Lee回了一條資訊給我：「老公，我給你買一部Iphone6吧。」面對突如其來的驚喜我不知道怎麼回答。要知道那時候11月都不到，Iphone6全球釋出還不到兩個星期，中國大陸還沒有上市。更何況我這個人活了20多年了一顆糖這樣的禮物都沒有收過，更何況這麼貴重的禮物呢？我從小到大也真的很討厭大時大節的，比如說情人節，聖誕節，生日之類的節日我都不願意去過，一個人反而更加傷心，沒必要過。
我給Lee回信息說「傻瓜，幹嘛買這麼貴重的禮物，其實不用我的iphone4也挺好的，有得東西永久了就有感情了，不想輕易換掉。」這是反倒是Lee不願意了說：「你是我老公，我就要給你最好的，你不收是不是愛我了？」又是這樣的強硬的態度又帶一點撒嬌的言語，我真的無力招架，只能隨他好了。只是默默在朋友圈說：女帝說要送我iphone6，感謝女帝。其實我最高興的是不是那臺電話，只是覺得他還是那麼的在乎我，心裡還有我就夠了……
泡沫之秋
第十九章節
一切如常，晚飯過後就開啟LOL或者看書打發時間等Lee下班。「叮咚」，是微信提示的聲音，笑著拿起手機想，「老婆今天應該不忙，今天這麼早就找我了。」開啟微信看到的卻是一個一年多前曖昧過兩個多星期的人，也不知道算不算一起過。就是一個公主病的人罷了，超級野蠻，最後受不了就跟他說「我們還是做朋友合適」。
看到是他給我發的資訊，有點納悶，一年多沒聯絡了，怎麼會突然找我？開啟資訊卻只是兩個字「好悶」。就這麼簡單的兩個字，正因為只有簡單的兩個字我才讓我不知道回他什麼，當時腦海裡不斷的努力尋找我與他的回憶，到底他找我有什麼事呢？我就愣了兩分鐘在想怎麼回覆他，當我回復他微信說「好久沒見了，怎麼了，」還不忘加個好看的表情，免得他覺得我在介意什麼，顯得尷尬。
當我發出資訊的時候，收到了好友驗證提示。他居然把我這個微信好友刪除了，當時就是就有總莫名其妙的感覺，也有一種無名火。過了很久還是想不通，於是把這件事發到朋友圈。結果我好像在好友評論中找到了我無名火的原因了。很多朋友評論說：「是你所謂的前度寂寞想你了，你不理睬他就刪你了。「很多類似這樣的評論，看到他是因為這樣刪我的，我真的有點火了。憑什麼刪我？我得罪你了嗎？這是找我發洩的節奏嗎？你有什麼不開心跟我說就是了，沒必要刪了我來發洩吧？真的很討厭這種用傷害別人來獲得快感的人。
又或許，他想把我刪了，想讓我再加回他微信吧，讓人求他，一次來達到他心裡上的滿足吧。我不知道是否我想得陰暗，可是公主病的人都會這樣，喜歡作踐對他好的人。這次我沒有再加回他，隨他去吧，我已經不在乎他了，他要怎樣就怎樣，不打擾我的生活就好了。
Lee看到這條朋友圈貌似也挺生氣的，在評論裡大罵我那個所謂的前度，說他憑什麼欺負我，他以為他是誰之類的話幫我鳴不平。那時候我心裡滿滿的都是Lee，其他人我真的不會放在眼裡，你要發脾氣，我真的不會理你，反正你不是我什麼人。憑什麼給我發脾氣「毒疫苗」？如果你是有什麼不開心的話可以跟我好好說，我一定會用心傾聽。我想那些總是把喜怒哀樂放在臉上的人真的很好被欺負，我就是那種人吧。其實沒有人一生下來就是給你欺負與發洩的，如果那個人已經不愛你了，你這種無理取鬧的行為真的會讓人覺得你更加討厭。
於是跟Lee聊了幾句，還是那麼的窩心，其實我需要安慰，因為我根本沒在乎這個人了，在乎的只是他憑什麼對我發脾氣？但是有了Lee的安慰之後我就沒那麼生氣了，接著Lee說他11月中有假期，問我想去哪裡玩。我說「珠海太小了，也沒什麼地方玩，上次去中山玩得那麼高興就還是去中山好了」。其實能與Lee在一起，去哪裡又如何呢，但是我沒什麼朋友，更別說同志朋友了，我沒有可以陪Lee喝酒泡吧，說以還是決定去中山，因為那裡有很多Lee認識的同志朋友，可以滿足Lee。我跟Lee是異地戀，加上他工作也很忙，所以每個月就見那麼一次，每次見面的機會都是那麼的珍貴。最後跟我Lee約好2014年10月10號他放假我們再去中山玩兩天。
我們還是相約在拱北口岸相見。見到Lee的時候他在修腳，繼而修甲。雖然這些東西我覺得很娘，但是我沒有說話，只是靜靜的坐在旁邊等他。Lee的樣子還是那麼的可愛，看到Lee我不知道為什麼就覺得很幸福。可能太久沒見了吧。Lee看到我來了，自然也是露出好看笑容，從包包裡拿出一副眼鏡框給我，說是送給我的，他說我之前那副眼鏡不好看。其實我覺得也差不多，也就是黑框眼鏡罷了。Lee說這個日本純手製作的眼鏡框，很貴的。我問了下價錢，Lee說要幾千塊這個鏡框。我沒說話，只是看著他，他還是笑笑說「你是我老公嘛，你就要用最好的。」當時我也沒說什麼，只是默默的收起來好了，後來我在網上查了價錢，這款眼鏡框不過就是兩三百塊而已。當時我也不知道，不知道他是否騙我，為什麼要騙我。對於這些我真的沒什麼要求，因為我本來的眼鏡也只是幾百塊的而已，想不通為什麼他要騙我，難道我給他的印象是物質的？還是其實他習慣了用物質或者謊言去討好別人呢？
當時我還以為他從包包裡拿出另一臺手機給我，跟我一起用情侶機，因為當時Lee的朋友圈說買了兩部手機的，一部他現在用，可是另外一部送給誰了，我到現在也不知道，或許是情人，愛人或者朋友，反正就是他要討好的人罷了。我承認我有點物質，但是我所需要的物質家裡人都能滿足我，根本不用開口跟別人說。我跟Lee從來沒有開口讓他給我買什麼，到最後我除了那副眼鏡再也沒收過他任何一樣東西，因為那些或許都是他隨口說說的，是我太白痴以為是真的，他說的一切都是假的就好了，就這樣，不想說太多。
因為Lee說我不帶眼鏡比較好看，這次我見他我也是帶了隱形眼鏡的。看過我照片的人都說我不帶眼鏡比戴眼鏡好看，我也知道不帶眼鏡好看，可是我從小學就開始帶眼鏡，高度近視的我脫了眼鏡就模糊一片，有多少人明白近視的痛苦？由於不常戴隱形眼鏡，所以眼鏡一直不舒服，可是為了Lee就沒關係了，忍忍還是會過去的。如今的我也已經習慣帶隱形眼鏡了。有的東西真的要慢慢習慣，例如習慣被愛，被欺騙等等，真的好諷刺。
到達中山，還是那間熟悉的希爾頓酒店，熟悉的香水味，那種甜蜜的味道，真的猶如那時我與Lee的愛情。還是像往常一樣，我們在酒店休息，等關志明下班後來跟我們一起吃飯然後再去酒吧。那時我也再次抱怨，為什麼每次來都要等關志明一起吃飯，面對我這樣的問題，Lee也是避開不答，我也是識趣地不再追問，就抱著他靜靜的睡了一小會。倵漢腓炎源自Φ國
關志明還是如約而至，也是靜靜的坐在小沙發上等老婆「梳妝打扮」，老婆在化妝間拉住我說「老公，我不是跟你說過我跟關志明之前一起過嗎？他現在還很喜歡我，他以為你不在，就我一個人來中山，一個人在酒店，結果那關志明還傻到把衣服帶來了，想陪我睡。」說完小聲的笑了起來。我聽了也是附和著，但是心裡真的不是滋味。為什麼你不告訴關志明說你是與你「老公」一起來的？為什麼要給一個錯誤的訊號給關志明讓他誤會？還有你這樣跟我講到底是什麼意思，還是在跟我炫耀很多人喜歡你？你很多選擇，隨時可以不要我？這些問題一直糾纏著我，但是我沒有表露出來，因為我不想Lee不開心，所以這些問題還是放在心裡好了，相信Lee心裡只有我一個就好了。
由於關志明是9點下班的，我們吃完飯都已經是晚上10點多了，飯後也是直接去酒吧。Lee貌似已經與關志明事前已經約好了行程，而我當時就覺得自己只是一個附屬品，沒有任何發言權。可是能讓Lee開心就好，哪裡都沒所謂。這次來得是中山喜來登酒店下面的某一間酒吧，還是那樣的陳詞濫調。一群同志在那裡喝酒，我一點都不敢興趣，不是我裝逼，我是真的跟他們玩不起來。靜靜的坐在一邊看著Lee，即使我一直眼神都在Lee身上，但是他卻甚少看我，很少眼神接觸。
Lee走過來問我，「怎麼了，不開心嗎」？我也是笑笑說，「最近與阿婷走得近，都在和紅酒，不想喝洋酒，聞到綠茶味就想吐。」Lee也是二話不說，點了一瓶紅酒「一党专政」給我喝。當時我真的很感動，20多年了，除了父母能有幾個人能對我這樣好？就只有Lee一個了。我是一個很容易感動的人，當時又更深一層的愛上了眼前這個男孩。
紅酒很快段了上來，可是就只有我一個人在角落喝。當時我就沒覺得有什麼不好的，一個人喝挺舒服的，沒有人打擾。可是喝久了發現原來一個人喝酒真的沒意思，看著他們玩得是那麼得開心。一個人喝了大半支紅酒後發現頭有點暈，可是就是不太想吐，就跟Lee做了個手勢，示意我出去透透氣。
一個人坐在便利店門口買了瓶酸奶喝，手裡還拿著Lee的手機。經過上次偷看他手機的經歷，我這次沒有再偷看他的手機了，即使我知道他的密碼。他都能把手機跟密碼都給我，他就是對我的信任，我也要信任他，不可以再做偷看他手機的事情了。當我再次回到酒桌的時候發現又多了兩個人，一個高高胖胖的，叫文傑。還有一個樣子挺正常的就是一開口就破功會變孃的，就叫他阿亮吧。
喝到差不多了，一大群同志又是去吃宵夜，還是那件熟悉的店，吃宵夜的時候又來了幾個新的面孔，偽直男小剛也在，但是令我最為意外的是，Lee跟我介紹的另外一個同志說，這是我的前度!我當時就覺得很尷尬，面對Lee的前度，我應該如何是好呢？
泡沫之秋
第二十章節
我對面坐的正是Lee的前度，就他叫小峰好了。我一眼看過去，樣子真的很普通，沒有一絲讓我覺得我要去羨慕妒忌恨的地方。當晚吃宵夜也沒有什麼發生，也只是喝酒而。後來我打聽到，小峰其實有一個很厲害的地方是我不知道的，就是小峰的下體很大，而且經常約炮，是傳說中的「炮神」。我不知道這樣寫會不會得罪人，可是我只是聽說的，或許他的下體真的很大吧，不然不會空穴來風的，當時Lee也跟我承認了。當晚回到酒店我也問Lee，你前度到底有什麼地方特別吸引你的？Lee也是想都沒想就說，「他下體很大，比你的還要大很多。」作為一個攻，我覺得好難受，自問自己不是很大的那種，但最少是在平均值以上啊，也不會失禮到什麼地方。但是聽到Lee這樣說我有點難受，但是隻是放在心裡好了，臉上還是堆出笑容。心裡暗暗的吐槽一句，「屌大了不起啊」。
可是Lee不是說他還是處男嗎？他對下體的大小應該沒什麼要求才對啊，那麼為什麼他會覺得他前度的下體會吸引他呢？這又是一個我百思不得其解的問題。既然他前度是「炮神」，那麼Lee說只是跟他口交過，沒有做愛。那時我開始有點不相信Lee了，我也不知道為什麼不想再相信他了，覺得他在騙我。但是我還是依然摟著他睡覺，只是不往悲觀的那一邊想就好了，繼續保持愛他就夠了。過去了的就讓他過去吧，也許以後也不會再看到小峰了。如果現在質問Lee為什麼明明知道我在，還約小峰出來一起吃宵夜的話，顯然會顯得我很小氣，這些吃力不討好的事我還是別做好了。
那晚還是這樣摟著我老婆睡覺，依然全裸抱著Lee，他的呼嚕聲依舊還在在我耳邊響起，貌似我也已經習慣再而享受他在我身邊安靜的睡去的感覺，那呼嚕聲也是那麼的熟悉，那麼的溫暖。好像一切都沒有發生，我也不去再想什麼，也只是靜靜的抱著我心愛的人睡去。我不知道他的心是否還在我這裡，但是最少他的人在我身邊。有人說看我的故事是那麼的平淡，毫無看點，可是愛情不就是應該平平淡淡的嗎？我很享受這種平淡的生活。可能本身我也是一個宅男吧，更不想再見那些同志，有時間的話我寧願與Lee靜靜的宅一起就夠了，那樣的話我也會感到很溫馨與幸福的。
醒來的時候已經夕陽西下的時候了，還是我先起床在Lee的臉上親上一口，輕輕地告訴他，「老婆，我先去洗澡了，等下我出來你就要起床了，知道了沒？」等待老婆「梳妝打扮」完畢後，我們只是去了希爾頓酒店的餐廳就餐而已，我沒有花很多的時間去挑選吃飯的地方。因為以前的我一定還是會花很多心思問老婆想吃什麼，然後在網上搜尋好吃的地方帶老婆去。可是現在去哪裡都有關志明在，所以去哪裡吃都沒所謂了。老婆跟我說「我們先點菜吧，等下關志明也會來。」語氣是那麼的平常，以前還會有點尷尬，現在的語氣貌似我已經接受關志明的存在了，沒必要再做出那種「不好意思」的語氣了。我也是努力壓抑心中的不悅說了句：「好啊」。
因為很少在這麼高階的餐廳吃飯，我真的不會點菜，我就是鄉下人，我承認。所以我也沒有打算要吃什麼西餐，只是在一個高檔的西餐廳點了一份海鮮炒飯，湯都沒敢多點一個，因為我不想老婆浪費錢。說到底現在我還是消費者。Lee當著我面一直玩著手機，基本沒看我什麼，還一邊玩一邊笑，我都看在眼裡，但是我不能說什麼，只是還是默默的相信他還是愛我的，他也有自己的朋友，有自己的空間的，我沒必要那麼霸道。或許獅子座真的很霸道，很有佔有慾，但是也是死要面子，很會假裝一切。其實我一點都不傻，只是我當時太愛你了Lee你知道嗎？
不久Lee當著我面打電話給關志明，告訴他我們在哪裡吃飯，讓他直接過來，還詢問關志明要吃什麼之類的，都幫他點了。那電話裡的語氣是那麼的溫柔，不知道是否我幻覺，那語氣像極了當初我們剛一起的時候。現在都「老夫老妻」了，Lee就再也沒有對我溫柔過什麼了，我與他的朋友無異就是了。我一直默默的忍受著這種感覺，真的很難受。有人說是我在吃醋，沒錯，我是在吃醋，怎麼了？這樣的行為真的很娘炮，作為一個攻還在吃醋！但是你們知道嗎？是我太喜歡他了，才會吃醋，又有多少人能看到這點呢？
來中山之前，Lee說要帶我「見家長」。見得是他乾媽，也是澳門的一個女的，那個女的應該就是跟Lee很好的朋友吧，也知道Lee是同志。Lee跟說我說如果一有有時間就會跟他乾媽一起來中山玩，每次來中山都會每人開一間酒店房，然後就一起去酒吧各自玩，找到合適的就帶回酒店。說「计划生育」得是那麼的平淡，我聽起來卻感到很恐怖。當初我認識那個純到不行的Lee現在居然給我講出這麼恐怖的事，臉上沒有一點羞怯。可是想想還是算了，我只是跟他說：「你的過去，我不想知道太多，知道太多了難受的只會是我，我們只說現在好了。」Lee或許聽出了我的不悅，自然也是閉嘴不說。
飯後我們也是直接去了酒吧，去到酒吧看到了Lee的乾媽，面對這樣的情景，這樣的陌生人我真的很緊張，生怕說錯什麼丟Lee的臉。現在想起來，我是怎麼了，怎麼就突然之間那麼的自卑了呢？Lee自然先去給他的乾媽來了個大大擁抱，可是我看到關志明已經很主動跟Lee的乾媽打起了招呼，再而擁抱。看到這一切我也是傻了，很顯然關志明早就認識Lee的乾媽了吧？已經是那麼的熟悉了，根本就不用介紹。然後我看在Lee在他乾媽耳邊說著什麼，他乾媽的眼神望向了我然後與Lee大聲笑了起來，我也不知道他們在笑什麼，當時我感覺真的好難受，覺得自己像個傻逼。
泡沫之秋
第二十一章節
Lee把他乾媽拉過來與我喝酒，跟他乾媽介紹我說：「這是我朋友。」沒錯，就是這幾個字，我只是他的朋友，沒有任何一個字能溫暖我，本來已經冰冷的心，還被這幾個冷冰冰的字再刺激著，那感覺真的難受得想死。可是我還是強行堆出笑容跟Lee乾媽打了招呼，喝了她倒給我那杯酒。接著Lee，關志明，還有Lee的乾媽還有一大群不知道是否是同志的人就開始喝酒了，當時的我真的很像一個外人，傻傻的坐在角落。那是我真的很不開心，把手機翻遍了都找不到一個可以聊天的人，再加上這種糟糕的心情真的很很受。只能默默的拍下眼前噁心的酒，發到朋友圈。附上文字說，還是別想太多了，想太多了會壞腦子。
Lee的乾媽喝到差不多凌晨一點就先走了，在Lee乾媽走後不久之後，他們也貌似喝的差不多了，準備下半場。還是一群同志嚷著要去吃宵夜。可是剛在酒吧有一個第一次看到的同志，叫什麼我已經忘記了，也不重要。當我們要走的時候卻在門口拉著我的手問：「你要去哪裡啊？」我說「我回酒店了，我不是中山人。」他接著問「哪個酒店？」我說「希爾頓」。
其實我只想趕緊離開這個人，跟我老婆一起吃宵夜。可是那個同志說：「我也住那邊啊，可以跟你一起回去哦。」因為關志明認識他，關志明就對那個同志說：「你哪裡是住希爾頓那邊的，你家明明就不在那裡。」那同志先是愣在那裡了一下子，然後接著一直跟我糾纏著什麼，硬說喜歡我，要我陪他睡之類的狗血對白。我聽了也是一邊退避一邊翻白眼。
Lee即使看到了我這樣被人糾纏也不過來幫我，多想他走過來對那個同志說：「我是他老婆，請問你有什麼事嗎？」可是Lee沒有這樣做，只是跟另外一些同志先上了出粗車，給我發了條微信說，「搞定了就來老地方。」我看著Lee的計程車離開我真的好心疼，為什麼把我留在這個陌生的地方？難道他真的不在乎我？關志明看不過去了就跟我說：「他在微信裡告訴我，說他今晚想約你炮。」那個同志覺得我真的不是喜歡他就不再糾纏只是說想要我微信，可是我沒給，告訴他「我是有老婆的人了。」那同志聽了我的話也沒說什麼，就看著關志明說：「關志明也不是有老婆了，還不是一直跟著你們鬼混。」關志明聽到後先是瞪了那個人一眼，然後拉著我上了計程車，我也沒再回頭了。
在車上我也沒問關志明什麼，因為別人的事我根本不感興趣，關志明與誰好與我又有何干，不是與我老婆好就夠了。我可以看出關志明對我老婆是沒有興趣的，但是我老婆卻一直約他，關志明也是每次被我老婆約都會出來的，這也就給了我老婆一個錯誤的「清零宗」訊號，讓Lee覺得關志明還是喜歡他的。我是這樣安慰自己的，這只是一個美麗的誤會罷了。回去讓他們說清楚就好了，我的愛情真的容不下第三者，如果他們兩個相愛，Lee跟關志明一起比與我在一起更開心的話，我會放手的，繼而真心的祝福他們。
還是那個吃宵夜的店面，我看到Lee的時候他已經在與別的同志在喝酒了，貌似沒有一點關心我。唯一欣慰的是，他身邊的位置是空著的，是為了我留的嗎？還是那樣老掉牙的劇情，搖骰盅，喝酒之類的。喝到差不多的時候，Lee做出了一個令我感到驚訝的舉動。Lee站起身走到我身邊，坐在我大腿上抱著我，面對這突如其來的舉動我不知道怎麼應付好，周圍的人都投來了驚訝的表情，可是我並不怕讓人家知道我是一個同志。我擔心的是Lee，怎麼了，是喝醉了嗎？怎麼會做出這麼失禮的舉動。我一直沒有問他這個問題為什麼當時會這樣。當時我也只是由著他，沒有跟他說什麼，反正他是我老婆，坐在我大腿上有什麼好奇怪的。
但是讓我奇怪的是他即使坐在我大腿上，一隻手摟著我脖子，可是眼神卻是看著關志明的。好像在用眼神在跟關志明在說什麼，在炫耀什麼。當時也沒有想太多，直到喝完酒準備離開。上了計程車老婆就抱著我與我十指緊扣，可是旁邊的坐的是關志明。以前老婆都不會在別的朋友面前與我做出什麼親密的動作，最親密的不過就是並排吃飯罷了。面對這一切突如其來的異樣行為我真的不知道怎麼駕馭，只是隨著他，配合他就好了。
關志明下了車後，Lee就睡著了，只是跟我說「到了叫醒我」我「哦」了一聲，讓他趴在我大腿上睡著了輕輕地的摸著他的頭。看著窗外，已經早上7點了，天亮了，當時我的腦海就浮現了很多畫面。其實我是不是隻是Lee的一顆棋子，其實他就想用我來刺激關志明，告訴關志明「他Lee也有人要的，很多人很愛我。」而我只不過是個救生圈罷了。除此之外我也想到了那個「直男」阿文，其實阿文那件事也只是Lee在利用我是嗎？或許事實也確實如此吧。
扶著老婆回到酒店房間，老婆拿出手機看了一下，對我說：「關志明說祝我們幸福。」我也是笑著說「謝謝他的祝福」。就打算讓老婆先休息一下再洗澡，我轉身去洗澡了。突然Lee從後面抱住我，跟我說：「老公我愛你」我也是轉身抱住他說：「傻瓜，我也愛你啊。」誰知老婆就踮起腳尖與我接吻，今天他的吻是那麼的激烈，我都有點不適應了，吻了多久我也忘了，直到Lee與我都累了。Lee才開口說：「老公，我們一起洗澡吧！」聽到這樣的對白我感到很幸福，不是色情那種，真的可以抱著他在浴缸裡一起泡著，是多麼的幸福。炮轰ф蝻嗨⮩萿捉習大龘
希爾頓的套房裡的浴缸真的很大，放滿了水，加了浴鹽還有很多泡泡的沐浴露，我躺在裡面，他就壓在我身上，把頭埋在我胸口，就這麼靜靜的泡著。看著外面已經亮了的天，在看在我胸口閉目養神的Lee，我覺得今天是我活這麼久，最美的一天了。
忽然，Lee忽然抓住了我早已硬到不行的屌，那種感覺又痛又爽。他拿水衝了衝上面的泡泡就一口含了下去，他是第一次這麼賣力的跟我口交，真的太舒服了，比起以前任何一次十幾秒的口交舒服多了，而且他還幫我深喉了，真的太舒服了。當時我就在想，老婆口技這麼好，怎麼還是處男呢？那一刻我有懷疑過他其實是不是處男？但是很快我被快感拉回了現實。我也忍不住抬起他的頭與他接吻，親吻他的咪咪，他也是發出了那種讓人聽了就渾身酥麻的呻吟。Lee一直幫我口交，累了就幫我打幾下，然後又幫我口交。那一刻真的很想推到他，不管他是否喜歡，強姦她，讓他在我胯下高呼「老公我愛你」。
當我跟他說，「我們做愛可以嗎？老婆。」Lee還是搖搖頭繼續賣力的幫我口交。還是算了，即使我當時精蟲上腦。最後我射了，射在Lee的身上，抱著他在浴缸大口大口的喘著氣回味剛才的快感。老婆也是用他那雙大眼睛看著我，做出可愛的表情。看到這樣的Lee之前所想的東西都已經拋諸腦後，告訴自己Lee就只有我一個，我相信他。或許男人有時候真的只是用下體來思考問題的，爽了就忘了疼。
過了不久我們起身去淋浴間把身上的泡沫洗乾淨準備就上床睡了。在淋浴間的時候老婆的手也是不安分，還是在摸著我還沒軟掉的屌。然後問我說：「老公，你最敏感的地方在哪裡？「我說：一個是耳朵，一個我不敢說。」Lee吻著我的耳朵一邊問，「哪裡快說」我把持不住他的引誘就說「腳趾」。我覺得如果讓我老婆幫我舔腳趾真的很變態，我不會讓他做的，也不想告訴他。可是Lee真的不介意，他的行為真的深深再次打動我了。我抱著他在浴室，聽著他的呻吟，我們一起再打了一次飛機才上床睡。
第二天起來，還是往常一樣，可是老婆卻忽然對我冷淡了，沒有跟我說太多的話，只是一起床還是看手機，不斷的收資訊與發信息。收拾完一切我跟他去買車票回珠海。在等車的時候我們還是去吃東西，Lee又想去吃很貴的東西，我告訴他不用了。就我跟你兩個人吃什麼都一樣，沒必要花很多的錢，就去車站對面吃牛肉麵就好了。兩個人的感覺真好，可是Lee手機就一直沒停過，很想讓他放下手機與我說說話，可是我不知道為什麼沒有說出來，以前驕傲的獅子座，如今都被訓成小綿羊了，可是馴服我的不是Lee,是愛！
愛真的很奇妙，他讓我懷疑，讓我小氣，讓我雞婆，也讓我不斷的自己騙自己去愛一個人，真的很奇怪。吃完那頓飯後我們就回珠海了，路上他說好累，還是睡覺了，我只是默默的看著車窗外的風景，這條熟悉的道路，我還能與Lee再來幾次呢？回想這幾天所遇到的的種種的人，種種的事，我覺得這次或許是我們最後走在這條路上了……
泡沫之秋
第二十「占领中环」二章節
怎麼樣的旅途，怎樣的道路我想都是會有盡頭的，可能愛情也如此的吧？我搖了搖Lee，輕聲說：「老婆，快到目的地了。」Lee沒有看我一眼，就只是看了看窗外，眯著眼對著車窗說：「還有10來分鐘才到總站，到了再叫我吧，我想再睡一會兒。」本來我以為Lee會跟我撒嬌說我那麼早就叫醒他，繼而與我深情對望，再好好再相處這10來分鐘。我多麼地想他會對我說些甜言蜜語，告訴我他回去了也會一直想我之類的話，但是Lee沒有，只是又閉上眼睛睡著了。
我不知道他是否真的睡著了，我只是輕輕握著他的手說告訴他：「老婆，回到了澳門就好好上班，我會一直想你的，隨時都會在你身邊，累了我的肩膀隨時都可以給你靠。說完我也不敢看向Lee的方向，因為是我怕看到他那個無動於衷的樣子，所以我也只是默默的看著車窗外。外面的天色已經是黃昏了，那種感覺好像Lee變得好陌生，陌生地我都有點害怕，害怕失去眼前這我那麼愛的人。不知道怎麼的，我的眼睛也乾乾的，真的有點想哭。
下車後，Lee也是什麼都沒說，只是按著手機，沒有與我道別。我也是一個人傻傻地看著他走進關閘，就一個人呆在在原地。真的很想他能回頭給我說一聲「再見」，哪怕只是一個揮手的動作也好，我也會心滿意足的離開，可是真的沒有，什麼都沒有。不知道是否我真的想多了，腦海裡都是關志明，啊文等等各種曖昧物件，還有昨晚那樣的狀況他居然拋下我，為什麼他不來救我？
種種問題圍繞著我，一時間我真的無法想出什麼藉口來幫他掩飾了和繼續騙自己。或許Lee真的很忙吧，他的手機資訊不是給第三者發的吧，還是與工作有關的吧？我不需要我與Lee愛情不是天天掛在口邊的，只求他心裡有我就夠了。就這樣我還是帶著憂傷的心情回家了，因為我知道即使我在那裡傻站再久也不會有人理我，也等不到我想要的。
回到家第一時間就是先想去洗個澡，把口袋裡的手機，鑰匙，等東西放到抽屜裡，卻發現多了一個打火機。是一個澳門娛樂場的平常的打火機，是太陽城的，黑色的。我本來是不抽菸的，但是認識了Lee之後，他去到哪裡都會吸菸，開心我會陪他吸菸，不開心我也會陪他吸菸，漸漸的我也愛上了這種行為。當時這個打火機其實只是Lee讓我放著的，也沒有說要送我給什麼之類的話，只是我一廂情願認為這個打火機是Lee送我的罷了。但實際只是陰差陽錯的讓我把這個打火機帶回家裡了而已。我覺得這個打火機就是Lee送我的，我一定好好的珍惜，我當時就傻到見打火機如見Lee。後來事實也證明，可以紀念Lee的也只有這個打火機了，不算那副眼鏡，這個打火機就是他送我的唯一。或許有的人看了，覺得我很可笑，沒錯，我不單單是可笑，簡直就是可憐。
洗完澡後，Lee發來一個微訊號告訴我：讓我加他，那個人叫CK，Lee告訴我說他的店裡正在招聘人才。我習慣的問Lee那個人是同志嗎？因為跟Lee一起見得人大多都是同志，可是工作上的卻很少同志，問清楚只是避免不必要的誤會而已。「是」Lee只是回答了一字。但是過了十幾秒就回了我一條微信說：「你跟那個人說，你是我表弟就好了，不要說你是同志，更加不要說你是我我BF。」我條件反射一樣反問了一個為什麼？Lee只是敷衍我說：「先別說吧，他聘用了你再說。」
我也是納悶，難道因為我是同志或者是Lee的BF會影響他是否會錄用我？後來我也與CK成為了朋友，他一直也是不知道我是同志，只是有時候會讚我朋友圈，說照片裡的我很可愛。我看到Lee這樣的回到我也是沒說什麼，就是Lee說什麼我照做就好了。我本來是這樣想的：大家都是同志，應該可以套近乎，讓他可以優先聘用我啊。可是既然Lee都這樣說了，我也沒辦法，就說我是Lee表弟吧。當時我覺得自己挺委屈的，明明我就是Lee的BF啊，為什麼不能告訴一個同志，難道他們之間有什麼關係我不知道的嗎？但是我也知道那時Lee這樣的講法一定是有問題的，但就是說不出有什麼問題，我也就聽他的就好了。
Lee在睡前也不忘千叮囑萬囑咐讓我不可以告訴CK說」我是同志，更不能說你是我BF，只可以說你是我表弟。」在得到我的承諾之後，Lee就跟我說了一句晚安，之後我再說什麼他也沒有再回復了。或許Lee真的變了，我已經沒有那麼新鮮了吧？但是我還是願意繼續去愛這個人的。默默的拍下他送我的打火機，發到朋友圈，配上文字說：「女帝都睡了，我也睡吧。」Lee說叫他女帝就好了，他喜歡這樣的稱呼，我也忘了他多久沒叫我「老公」了，真的很久很久了。只是我還在默默的不要臉的叫他「老婆」。
接下來的那幾天我心情都是非常鬱悶的，一直在糾結著Lee 為什麼會突然之間對我冷淡了那麼多？是我做的不好嗎？我也是在努力的反省自己。廣東的天氣，是出了名讓你在一天之內就可以過完春夏秋冬的。廣東11月的天忽然就降溫了。天氣一干燥我的小腿跟手臂就開始癢，應該「零八宪章」很多人都跟我一樣吧。後來我跟Lee講我皮膚冬天會很乾燥，會很癢，他聽了就說：「別撓就好，下次見面我給你買點蘆薈膠吧，塗了就沒那麼癢了。」看到Lee還是關心我的，之前的鬱悶心情都一掃而空了，又雀躍的與Lee聊天了，但是後來的事實也證明，他也只是說說，根本沒有當一回事。
就是這麼一句話就可以讓我之前糟糕的心情迅間變好，我真是個愛情裡的大傻逼。可是當我再雀躍的與Lee聊天卻發現Lee已經不會像以前那樣待我了，他給我的解釋就是說最近很忙，說忙完這幾天就好，可是這「忙完幾天」的對白卻一直在出現，直到我們再不來往相見。我也不去懷疑他什麼，我也理解他或許真的很忙，只是默默的跟他說「沒事，你先忙，我等你，多久都等你。」我已經不敢再跟他說「老婆」這兩個字了。過了很久他回的只是一個「嗯」字。連一個表情都不再捨得花時間發了吧？
慢慢的，我不找Lee，Lee就不會再主動找我了，有時候我給他發很多條微信他也是不回覆，Lee如果是真的忙就算了，但是我卻每次都看到他有空在發朋友圈也不去回覆我的微信資訊。漸漸的，我覺得自己好卑微，好像再也得不到他的重視了。你們可以想象到你給你最愛的人發微信，發了很多條都不回你，可是卻看到他在發朋友圈還有回覆朋友圈都不理你。而且那些朋友圈都貌似在告訴別人Lee很喜歡那個人，那個人卻對Lee愛理不理。
於是我也發了條朋友圈說，配圖的文字是「好好珍惜那些罵你傻逼，可你一不開心他就會裝傻逼來逗你的人。」我配上的文字是「憑什麼我就是一直當逗人笑的那個傻逼，就沒有傻逼逗我開心嗎？」真的覺得很不公平，有時候我也真的很累。如果愛情就一人在付出，那真的會很累，因為我深愛著這個Lee，我再累也要堅持。我告訴自己「知道如果我不堅持的話，我們的愛情就完蛋了，還是撐下去吧，直到我再也無法撐不下去那一刻，那樣即使我被甩了我也無怨無悔。」
朋友圈發出去之後很多朋友都很關心我，但是他們都不知道我是一個同志，喜歡的是一個男生，還是異地戀。他們真的不是很懂我，也不懂同志，但是我也是要感謝他們對我的關心。但是我最想得到的確是Lee的關心，但是卻一直沒有等到他回覆什麼，直到深夜。夜深了，我也只是跟他說了聲晚安，然後就等他回覆，等到凌晨三四點也沒有回覆，也只是累得昏睡了過去。起床了依然會跟他說早上好。可是還是沒有任何回覆。我記得當初他追我的時候天天我一起床就會收到很多他下夜班時候給我的留言，還有早上起來對我的留言，那時候我覺得這些都是滿滿的幸福。可是現在卻再也沒有了，即使有交談都是少之又少，我真的不明白髮生了什麼，那時我身邊沒有一個同志朋友，我的疑惑無從訴說。可是我再笨都知道，他的心已經開始變了，可是還有一半留在我這裡，另一半去哪了我真的不知道，也不知道怎麼去挽留。
這樣的情況持續了很多天，心情也是一直那樣的糟糕。心裡不斷的在問，為什麼你追我的時候就天天有空，24小時傾聽我，現在卻忙到連回復一條我的微信都沒有？每天晚上我都在等Lee回覆，只是「晚安」這兩個字的回覆。在等他回覆的時候我都在想一些亂七八糟的問題，想多了真的很累，會壞腦子。最後我還是決定，既然認定了他是我的唯一，我就應該相信他，不再去懷疑他，就這樣，不再亂想。時隔多日，也是在朋友圈發了條狀態：「只要信就好了。」在以後的日子裡我都習慣主動去找Lee，也慢慢習慣他的「忙」，還有習慣他那些與我無關的微信朋友圈。衿日婖趙❶时𝕘⮞眀ㄖ絟冢吙葬廠
貌似我那些主動找他的舉動感動了Lee。Lee有時會跟我說：「你先睡吧，別等我了，我今晚很晚才下班。」很難得Lee又主動跟我說話了，真的久違了，我也是深深的感動，告訴他「好的，別太辛苦了。」即使我口頭這樣講，卻還是會等他下班，我跟他說下班回家要跟我留言。有時候他下班給我留言，看我到回他，他也是蠻驚訝的，「教訓我叫我不要老是這麼晚，要早點休息」。我聽到這樣的責罵也是覺得好溫暖，認為他還是愛我的。至少我在他心裡還有一絲地位吧。
2014年11月澳門的美食節就要開幕了，Lee跟我說：「到時候來澳門吧，陪我一起去美食節，就我們兩個。」我聽到了又覺得幸福得快要死掉了，與Lee詳細的說了去澳門的每個細節，包括幾號到幾號要見什麼人，去哪裡吃飯，要去哪裡都計劃好了。想著可以見到Lee，去他生活的城市，一起與他度過那幾個日夜，想想都覺得幸福。帶著這份幸福的感覺，之前的鬱悶都一掃而空了，什麼都忘記了，記得的只有Lee對我得好，帶著這份美好的憧憬我暖暖的睡去了，滿腦子都是那些美好的劇情，彷彿又回到了我與Lee的初戀。
泡沫「电视认罪」之秋
第二十三章節
我已經慢慢的習慣了Lee不會再主動地找我，也在慢慢的習慣我去主動找他，即使他不回我微信，我也會主動去找Lee。還是晚上八點鐘，我像平時一樣問Lee「還在忙嗎？再怎麼忙也都要記得吃飯啊，想你的Bi。」我也不知道在何時何地開始，我給Lee發的微信中都會加一點「我想你，我愛你」之類的話語。我也不知道為什麼會加上這樣的話語，或許我只想提醒他，我愛他罷了，我真的怕Lee把我忘了。也可能只是我自卑而已，現在回想起來，覺得自己真的很自卑，難道愛情真的會令人自卑？愛一個人為什麼會自卑？我真的想不明白！
很快Lee回了我的微信說：「已經吃飽飽了，今天沒有什麼其它事情要做，可以早點回家。」我回了一個好看的表情，告訴他「李先生，我在英雄聯盟的召喚師峽谷等你。」Lee只是回了「好的」兩個字。就這樣的兩個字我也是很開心的，因為我在臺灣伺服器玩有一段時間了，可是就是沒有跟Lee一起玩過。之前的文章也有寫到，我受不了Lee的撒嬌，所以就去買了個代理去玩臺灣伺服器的英雄聯盟。帶著興奮的心情，我還是先去洗澡好了，當我洗完回來，Lee就能到家了，澳門這個小地方，回家是很快的。
當我洗完澡回到房間的時候，我看到Lee的英雄聯盟賬號已經線上了，而且已經在遊戲中。當時就有點不爽，「不是約好一起玩的嗎？怎麼不等我就開始了？」壓抑著心中的不爽，我發了條微信告訴Lee說，「我剛去洗澡了，下一盤一起玩好嗎？」沒錯，我已經用好嗎作為句子的結尾了，是商量的口吻，真的不知道當時我在自卑什麼！？過了十多分鐘Lee還是沒有回覆我的資訊，而遊戲也是正在進行中，我努力的讓自己不發脾氣，事實上我也從來沒有對Lee發過脾氣，所以我只是默默的等Lee回覆我的微信。
又過了很久，Lee已經開始了第二盤遊戲，還是沒有在微信或者在遊戲回覆我，只是什麼都不說就開始了第二場遊戲。過了不知道多久Lee才告訴我說，「他在陪他一個臺灣的朋友玩，今天沒空陪我」就這麼簡單的回答，也沒有再說什麼。我聽到這樣的答案真的很生氣。無限個憤怒的問題在我心裡盤旋：當初是你哭著求我去臺灣的英雄聯盟伺服器陪你玩的，現在我人來了，而且在那裡等你，而你卻不陪我玩？如果只是我一個人玩，那麼有意思嘛？那我為什麼要翻牆來臺灣伺服器玩？還有，你那個所謂臺灣的「朋友」到底有多重要，比我還重要嗎？即使你要陪你的臺灣的朋友玩，為什麼不可以帶上我一起玩呢？我也不差，我在國服也是黃金段位的，也不會拖累你什麼吧？
一連串的問題我只是在心裡想，在心裡默默的問Lee而已，當然這些問題沒有人能回答我。我也是把這些「不爽」留在心裡就好了，沒必要說出口。只是跟Lee說：「那好吧，你先玩，我先不打擾你了，你有空再陪我玩吧，我等你。還是那樣傻傻的等著Lee給我回資訊，也已經慢慢習慣那種等待的感覺，再也回不到那可以「秒回」資訊的日子了。過了很久很久，Lee只是回了一句說：「恩，今晚我會玩久一點，難得有時間，你就別等我了，先睡吧。」
看到這樣的資訊我真的不知道說什麼好，或者回復他什麼，還是那句，慢慢習慣就好。只是還是覺得不甘心，又一次覺得自己不被重視，不被重視的感覺真的很難受，你們知道嗎?難道我在他心中真的沒有那麼重要，只是我自以為是罷了？真的連一個普通朋友都不如，還是那個「朋友」並不普通？很多事情我都有很多疑問，但是我真的不敢多問，我怕問多了Lee會更加討厭我，可是這怎麼多的「問」，是為什麼呢？如果我不愛你，那我何必有那麼多問呢？
很多時候遇到這樣的情況，我都好想找個人聽我傾訴，因為一個人想這些問題真的很容易想歪，想多了真的會壞腦子。我真的不知道自己能堅持到什麼時候，感覺Lee離我越來越遠了，再也感受不到他那顆溫暖的心了。每到這些傷心的時候，我都不知道怎樣可以排除這些負能量，只能開啟自己的微信朋友圈看以前與Lee快樂的時候留下的記錄，這樣才能讓自己好受些。我只能在我自己的微信朋友圈尋找我與Lee的快樂，因為Lee的朋友圈沒有一條，沒有一個字是關於我與他的，更沒有一條透露著他在戀愛，只是一些工作上的事情而已，還有與同志好友的合照罷了。
與Lee相識後也已經習慣等他深夜下班回家，能與我在微信裡「纏綿」一番，讓Lee的甜言蜜語陪著我入睡，不得不說，Lee真的很會「說話」。我知道他在陪一個「朋友」打英雄聯盟，丟下了我，我也只能一個人眼光光的等睡意，可是心裡全都是Lee為什麼離我越來越遠這樣的問題困擾著，根本無法入睡。我開啟與Lee的對話方塊，翻到與Lee認識我的第一天，回看我們的聊天記錄，真的很甜蜜。但是突然覺得自己好可憐，真的，也不知道為什麼。
我想很多不管是同性戀也好，異性戀也好，肯定有人跟我一樣，做這樣可悲，可憐的事。因為夜，太漫長了，一個人真的很難度過。或許我也真的習慣了每晚都有Lee陪我說話，哪怕只是微信我也心滿意足，如今卻連一個「晚安」都沒了，那感覺真的很孤寂，我無法用語言來形容，當你經歷過了，你就會明白這種感受了。
已經是晚上快12點的時候了，我也是覺得無聊得很，心裡都是那些負面的東西。於是在微信朋友圈Po了一張自拍照，做了一個很不開心的表情。很快就收到了很多贊，還有很多評論說很帥，很可愛之類的話。慢慢的我也被這些評論沖淡了剛才的不悅。但我還是等不到那個我最愛的人，那個叫Lee的人出現，哪怕他點個贊也好，「东突厥斯坦」讓我知道你還是在注意我的。其實我發那個朋友圈也只是想告訴Lee我不開心而已，我知道我真的很幼稚，只會用這用小手段。但是我真的不敢直接跟他說我不開心，如果我告訴他「你不陪我玩遊戲，也不陪我聊天，所以我很不開心」。如果我真的這樣講了，他會更加覺得我幼稚吧？事實我也是為了這件事不開心，我也承認我幼稚。
但是我發了朋友圈告訴別人我不開心之後，最少還有人會給我點贊，給我抱抱的表情，可以讓我舒緩一下不悅的心情。點贊與評論中的不乏條件比Lee條件好的人，但只是那些人我沒什麼興趣而已，也不想了解罷了。或許人真的是犯賤的，對你好的，你永遠不珍惜，而得不到的卻永遠在追求。如今我真覺得當時我貌似真的是中了Lee的降頭，狠狠的愛上了這個人，真是狠狠的。當時就覺得其他的人在我眼中真的「一文不值」。直到後來再經歷過狠狠的痛，經歷過生與死的痛苦才慢慢的放下了這個人，好好再回歸一個人，好好過日子。
泡沫之秋第二十四章節
因為之前答應了Lee的邀約，我會在2014年澳門的美食節的時候去澳門陪Lee的。其實美不美食節根本沒有半點關係，只是醉翁之意不在酒罷了，反正可以到那個很久都見不到的Lee就好了，管他什麼美食節。自從認識了Lee之後我就知道我要開始注重我的外表了，不可以再不修邊幅。特別是澳門這樣的地方，如果我繼續不修邊幅的話肯定會失禮Lee的。他的朋友應該會笑話他，說Lee你的「朋友」真的很土。沒錯是朋友，Lee由始至終沒有跟他身邊的人承認過我是他BF。在去澳門的前幾天，Lee給我發來了他最近新發型的照片，也是久違的照片了，但是我覺得沒多大變化，可是還是滿心喜歡的，畢竟照片中的人是我的最愛。
我自己的頭髮天生就比較少，而且很細很柔順，所以真的很貼臉。每次去髮型屋剪頭髮，洗頭的姐姐都會說「你頭髮真柔軟，如果是女生有你這樣的頭髮就好了」我聽了也會應付過去，可是心裡會翻無限個「白眼」，因為這根本就不是在誇我吧？簡單來說我的髮型很醜就是了，平時外出都很難弄髮型。髮型對於一個男孩子來說真的比一個女生的妝容還重要，我現在是這麼認為的。
我看了Lee的新發型後也想去電頭髮，髮型師說：「你頭髮電了之後會蓬鬆一點，就不會太貼臉，也會比以前較好的打理。」想到要去澳門陪我「老婆」幾天，不能以這麼「醜陋」的狀態去的，因為每次我與我老婆相處的時候，Lee都是一天換一個髮型的，我真的覺得他很厲害，那麼會打扮自己。於是乎，我鼓起勇氣去電了頭髮，在電頭髮的時候我真的很害怕，我害怕出來的效果比我現在的髮型更加的醜陋，如果真的是這樣我該怎麼辦呢？
還好出來的效果還是可以接受的，真的比以前有好看那麼一點點，我是這麼認為的。我可能是一個從小就比較乖的孩子吧，從來不敢去做染燙頭髮，打耳洞這類的行為，一來父母不喜歡，我也覺得沒必要，我覺得黑頭髮是最好看的。我也不知道為什麼我會為了Lee獻出了我的「第一次」。每次想不到為什麼會這樣做的時候，我就會對自己說，就是因為我深深的愛著Lee，可以為他做任何事！這樣想了，所有解不開的疑問都可以解決，我只能說愛這個東西真的很神奇。
新的髮型滿意了，接下來就是衣服了。約上高中最好的女同學，在華髮商都這個大商場裡逛了一天，走到腿都快斷了，最後在Levi’s買了兩條褲子還有在Lee買了兩件衣服，又花了一個多月的零用錢。錢雖然都花關了，可是還是高興的。看到鏡中的自己還是好看的，最少我認為不會丟人，不會丟Lee的臉，因為Lee說會帶我去喝酒，會認識他的朋友。
在不斷的期盼中，終於等到了2014年11月8日了。我在微信中問Lee：「吳太太，那個吳先生要來澳門住的酒店你已經訂好了嗎？」過了很久Lee回我微信說：「什麼？你要來澳門嗎？」看到這條微信我心先是一陣鑽心的痛，為什麼只是一個多星期之前約定的事情你已經忘記了？我真的有那麼不重要嗎？很想向Lee問一句：「以前的你到底哪裡去了？我怕你丟了自己，也丟了我。」
還是壓抑著自己內心的不悅，回覆Lee的資訊：傻瓜，看來你真的很忙，你忘了你約我11月10號來澳門陪你玩幾天嗎？我澳門的朋友都已經約好了，你不會放我飛機吧？Lee或許覺得內「再教育营」疚吧，連兩個對不起，說他最近確實很忙，都忘記了。我也是像往常一樣給他回好看的表情，告訴他：「傻瓜，沒我在身邊，你要好好照顧自己。」他回我微信說：知道了，我先忙，等下找你。」
又是漫長的等待，這一等又是過去了三四個小時，最後還是等到Lee的回覆。他給我發了幾家酒店，問我要挑哪一家。以前的我肯定會說隨便，可是我知道這次我不可以發隨便了。先是在網上搜索這些酒店的位置與價錢，首先考慮的是價錢，然後再考慮是否靠近Lee上班的地方。最後我選擇了舊葡京就好，價錢相對可以接受，而且離Lee上班的地方只不過100米不到的對面馬路。因為我想幫Lee省點錢，而且想靠近他上班的地方，不想他上下班那麼的衝忙。
看到這裡或許有的人覺得我很矯情吧？去澳門住酒店也要老婆給錢，真不是男人。這一點我要承認，可是我只是一個剛畢業的學生，我還是消費者，面對澳門這樣昂貴的酒店我真的無力支付房費。但是Lee一直給我炫耀他是多麼的富有，可是我從來沒有提出過要他送過我什麼，我的物資我可以自己解決，我缺的只是一份愛，一份真誠的愛，不是那種三分鐘熱度的。上文也有寫到，我在Lee身上沒有得到過什麼，可能就只有那個打火機，還有這滿滿的傷，滿滿的疼罷了。我朋友跟我說：Lee說他是澳門某賭廳的副總監，其實要一間酒店房是非常容易的，價錢比外面便宜得多，還有可能是免費的。
不管怎樣，我還是開心的準備著後天的旅程。還特意買了一個大大的箱子，把這三天要穿的衣服，鞋子等一切物品都裝進箱子。臨睡前，還是給Lee發了一條微信說：「我先睡了，寶貝晚安。」Lee這次秒回我說：「老公晚安，我等你來澳門陪我。」看到Lee又再一次叫我老公，我真的激動不已，我躺在床上想：今晚那些我與Lee美好的劇本是否還會依然繼續我夢中上演？
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第二十五章節
那兩晚我都激動地睡不著，那兩個晚上都是一直幻想著我與Lee的美好畫面。終於等到2014年的11月10號，這天是星期一，因為不是雙休，所以賭場的工作也會比平時清閒一點，這樣Lee就可以多點時間陪我。再者閒時酒店的房價也會比較便宜。我在暗暗慶幸，今年雙十一終於可以不用過了。那天本來約好是下午我就去澳門的，可是Lee說沒那麼早下班，我就告訴他：「沒關係，我可以先讓我朋友來接我，然後再去酒店就好了，然後就跟我朋友一起逛街，你下班找我就是了。」
那天我挑了我覺得最好看的衣服，去髮型屋做了個髮型就出發去拱北口岸過關去澳門。但是無論你什麼時候去過關，人都是那麼多的，看著長長的人龍，還有前面的關口官員我就不禁想到，這個關口，阻礙了我太多太多了，以至於我一個多月才能見一次Lee。我們大陸人只能兩個月才能去一次澳門，這座關口隔絕的真的是太多了。我想我與Lee的異地戀真的比其他異地戀更加艱難，我不能因為任性或者心血來潮想見Lee就可以馬上買車票去找他，真的太難了。
排了快兩個小時的隊，終於來到了澳門。澳門這個小城市，我並不陌生，小的連步行都可以把這個城市走遍，但是唯一的缺點就是大陸的手機去到澳門是無法收到網路的，所以微信是用不了的，如果大陸手機在澳門打澳門的電話也是更加的貴，貌似那次我去澳門100塊的電話費，打了幾個電話就提示我不足10元，真的淚奔。在這裡給去澳門或者香港的朋友一個建議，不要用大陸電話打給你朋友，去電話亭1塊錢打電話就好，境外的電話亭很乾淨，電話都能打，不像我們內地。
來接我的是一個越南朋友的朋友，當然也是同志。在微信也是有聊天的，但是就是沒見過面。來到了澳門微信就用不了,所以聯絡不上他，就叫那個來接我的朋友小輝吧。因此我只能「一党独裁」站在約好的地點著急的等待，等了半小時還是沒有看到人。於是乎只能打電話給他，告訴他我在哪裡。在著急的等待中，還是在幻想，Lee如果能來接我就好了，可惜他需要上班。
又過了半小時，終於見到小輝了。一個很可愛的小男孩，皮膚很白，又發也是烏黑柔順，看起來真的非常乖巧。小輝見到我也是擺出一副可愛的姿態，跟我道歉說：「對不起啊，Bi，因為截不到計程車，只能求他爸爸載他來關閘。看到這麼可愛的弟弟，我當然說「沒關係啦」。即使小輝不可愛我也覺得沒關係，因為是我在打擾人家讓他來接我的，他根本沒有義務來鳥我，對不？
後來跟著小輝上了去往Lee上班的賭場的賭場接送車。在車上小輝也不靦腆，很主動的跟我聊天，在這短短的10來分鐘的交流，我發現了外表清純的小輝其實一點都不簡單。還是像其他小受一樣，嘴巴賤到不行，舉個例子，他不會罵人醜，就說別人是受了輻射。不知道後來他是否也會在別人面前談論起我，說我也是受了輻射的爛面怪呢？又或許他根本就已經不記得我是誰了。但是我始終忘不了小輝那些名言：「我嗜酒如命，無酒不歡。我就是一個婊子，怎麼了？他說他最愛乾的就是與他「姐姐」一起騙吃騙喝騙精喝。」他跟我說這些的時候一點都不臉紅，我也納悶這麼清純可愛的「小孩子」怎麼能說出這樣的話呢？後來發現小輝其實是80後的，比我還大幾歲，真羨慕他擁有一副正太臉。
下了車，終於來到了Lee上班的賭場。小輝打了電話給Lee，讓他下來帶我去酒店。在酒店大堂又是興奮又著急的等了幾分鐘。那幾分鐘真的覺得好漫長，真當我等得不耐煩四處張望的時候看到了熟悉的Lee。西裝革履以及All back頭打扮的他其實對我沒多大吸引力，因為這樣更加顯得Lee的「圓」，同時我會覺得Lee跟我有很強的距離感，但是也沒關係了，能見到我心愛的Lee就夠了。
Lee看到我帶著箱子先是驚訝了一下，問我幹嘛要帶箱子來？我沒有給他解釋，就說喜歡就帶咯。在我心中這是一次旅程，是我來到你Lee工作生活城市的旅程，對我來說很重要。可能在Lee心中我就是一個普通來澳門的遊客罷了。他根本不會關心我了些穿什麼，帶了些什麼。沒有太多的寒暄，Lee也只是跟小輝走在前面與小輝聊天。也是啊，澳門這麼小，同志之間都認識吧，即使不認識，也知道有這個人存在。我只是默默的看著Lee的背影，拖著箱子跟在他們後面走，即使這樣我也覺得很幸福。但是由於澳門的路實在太小了，最多隻能容納兩人並肩而行，容不下第三者，我能做的只能盡力啊靠近Lee，努力的去感受他身上那種我熟悉的香水味。
開好酒店的房間，我，小輝，Lee一起來到了房間，一放下東西，我就情不自禁的去抱Lee，可是Lee有些抗拒，就沒有主動抱我，動作也只是像朋友見面抱抱那個樣子而已。可能因為Lee覺得小輝在不好意思吧，所以才沒抱我，只是在房間裡抽了一根菸就說，：「你跟小輝去逛一下吧，我下班來找你們。」說完就出了房間的門上班了，沒有多餘的一句話，很明確告訴你們，真的是很冷淡的感覺。
Lee離開後不久我與小輝跟我一起去找我的好朋友張浩宇。因為張浩宇見天要去看牙醫，所以我才麻煩了小輝來接我。張浩宇是我一個很好的同志朋友。與張浩宇認識不過是一年多，但是他對我真的很好。我也覺得他像是一個弟弟，想好好的保護他。張浩宇雖然比我年紀大一歲，可是思想，特別是愛情那方面真的很像一個孩子，那麼的天真。我最喜歡的就是張浩宇的那種「真」，不做作，我就喜歡跟這樣的人做朋友。每次我去澳門如果沒地方睡，就他願意收留我，也會傻傻的跟我說他的感情史。他是那樣的純，我無法忘記每當我受傷的時候，第一個站出來安慰我的，就是張浩宇了。還記得我們在2014年的5月份才與另外一個越南的朋友阿恆一起去了珠海的海泉灣泡溫泉，就是那種純純的友誼，跟他們一起我真的很開心，也很感謝上天讓我遇到這樣好的朋友。
跟張浩宇約好在澳門AIA等，見到張浩宇的時候他在一間西餐廳等我們，可是當我們翻開餐牌的時候發現裡面的東西都很貴，最便宜都要兩三百，我們也不打腫臉充胖子，也是說太貴了，吃不起。最後去了一間類似茶餐廳的地方吃飯，當然澳門的消費哪裡都高，我們三個人AA也是每人150左右。可是能見到張浩宇，還有現實認識小輝也是開心的。但是心裡更想的還是晚點可以見到心愛的Lee，這種期待的感覺也是挺好的。因為身邊有知己好友陪伴，更有有愛情陪伴身邊，那感覺不是很美滿與幸福的嗎？相比去中山與關志明那樣的感覺真的完全不同，因為張浩宇不會讓我感到他與Lee會有一腿，何況他們還不認識，也沒見過面。
飯後他們建議去凼仔的威尼斯人逛街，隨便去銀河酒店看電影。小輝是個有錢人家的孩子，就提議說不如直接坐計程車去吧。澳門雖小，但是計程車真的很貴，澳門半島去凼仔島應該要個50 60塊吧。為了不想小輝花錢，我就謊稱說：「不如坐公交車去吧，很久都沒看過澳門的夜景了，坐公交車可以一路欣賞澳門的夜景啊。」他們兩個對望了一下，也是不好意思不滿足我這個遊客的要求，就只好乖乖的陪我坐公交車了。
去到威尼斯人，裡面的各種奢侈品看得人眼花繚亂，但是我也沒走進去，反正窮人走進去了也只是看銷售員的白眼罷了。一邊逛著，也是一邊說說笑笑，時間也是過得很快。小輝是個大忙人，電話也是一直沒停過，最後對我們說：「你們慢慢逛吧，我有節目，不陪你們了。」看了看錶，也是晚上10點了，Lee也應該下班了。我讓張浩宇幫我打個電話給Lee問他下班沒。Lee說他已經下班了，現在可以過來陪我們看電影了。
由於之前已經說，好張浩宇要請我看電影，他說來到澳門就讓他盡下地主之誼，我也沒反對，恭敬不如從命。我們買的是《星際啟示錄》的票，也就是後來內地上映的《星際穿越》。買好了票就坐下來等Lee，沒想到Lee已經到了，看到我們Lee沒有看我，只是跟張浩宇打招呼，我也沒覺得什麼，就熱情的上去介紹說：「這是Lee，這是我的好朋友張浩宇。」看到他們都笑著打了招呼，趙浩宇還是那麼的靦腆，Lee還是應付得那麼自在。這是張浩宇跟Lee的第一次見面，見面後他們也沒說什麼，就一起進入了電影院看《星際啟示錄》了。Lee坐在中間，我和張浩宇坐在Lee兩邊，我們沒有買其他東西，Lee只是買了一瓶可樂帶進去。看過《星際啟示錄》的都知道，這部戲長達3個多小時，而且對於像我這種熱血好動的文科屌絲來說真的一點興趣都沒有，困的要死。唯一可以讓我回味的是，我可以與Lee共同喝一杯可樂，想在想起來真的覺得自己弱智，這也可以值得高興？
泡沫之秋
第二十六章節
經歷了那3個多小時的漫長「折磨」之後我真的困得要死，可是張浩宇貌似跟Lee看完電影之後都很有感覺，不斷的在討論劇情，我在隔壁只能附和著。可是我從來沒有覺得自己因為看不懂這部電影就覺得自己沒文化，跟他們不是一個等級的，只是我沒興趣罷了。我相信我懂的東西他們也不一定懂，所以這裡，那一刻我沒有感到自卑，只是覺得無聊罷了。
看完電影之後，Lee和張浩宇都收到了小輝的微信叫他們一起來喝酒。我聽到喝酒也是翻了個白眼，心裡默默吐槽：幹，每次與Lee出來真的避免不了酒精與尼古丁的折磨。但是吐槽歸吐槽，心裡還是願意跟Lee去的，因為我知道這是他的生活方式，我必須接受。很快Lee打電話叫了一輛賓士轎車來接我們，上了車之後我發現我突然沒話講了，只有Lee與張浩宇的交談更加密切了。在喝酒的樓下我先約了我們的一個越南朋友，也就是阿恆。我是認識了阿恆才認識張浩宇了，他們兩個是我除了星仔之外最要好的朋友了。阿恆也是不愛喝酒的，也是剛下班才來與我這個老朋友見上一面。
在走去酒吧的路上我們又碰到了Lee的前度的哥哥，你沒看錯，是Lee前度的哥哥，我也是風中凌亂了。就靜靜的看著他們在聊天，我當時真的好尷尬，可是後來我才發現我想多了，人家根本沒有要知道我是誰。在喋喋不休之後很久Lee前度的哥哥才離開，Lee就跟我們講，他以前跟他弟弟在「零八宪章」一起的時候，他哥哥也知道，Lee也經常去他前度家睡覺，偶爾也會跟他前度的哥哥一起睡的。我聽了也是笑著，可是我想我的笑容應該是很僵硬的吧？就是沒想明白為什麼Lee說這些話？難道Lee都不會考慮的感受的嗎？當著這麼多人說你與前度的溫馨快樂。作為一個「現任」我真的很難受。咑茳屾⯘座江屾⯘イ民蹴是茳山
因為我與阿恆都不愛喝酒，就告訴張浩宇與Lee：「你們先上去吧，我跟阿恆在下面先吃點東西。」只是在樓下簡單的吃了個面，吃完後我與阿恆都不想上去，我就提議說：「不如我們去散一下步吧？」阿恆也是點頭說好。於是我們就在那間清吧附近散了一下步。我問阿恆，：「你以前認識Lee嗎？你覺得他怎樣？」阿恆聽了我的話先是看了我一下，繼而皺了下眉頭，對我說：「你喜歡就好啊，不要問太多，我覺得Lee以前應該是很貪玩的一個人吧，但是現在都那麼大了，或許真的想找個人安定下來了吧。」我聽到阿恆這樣講，我也沒再多問，因為問再多阿恆也不會告訴我什麼，即使告訴我了，也是會令我不開心的東西，我還是不要問好，就靜靜散步好了。
告別了阿恆之後，我來到了Lee的身邊坐下來，其實人也不多，就三個腐女，還有我跟Lee，小輝還有張浩宇。Lee看我來了就跟那三個女的介紹說：「這是我朋友，叫bi，不是澳門人，是珠海人。」我也是微笑著對他們點了點頭打招呼。趙浩宇也是神速的幫我倒上一杯啤酒，我也是微笑接過來與大家一起幹了一杯。然後就靜靜的坐在一邊看他們玩，玩那些我不懂的遊戲。這時最出眾的要數小輝了，整個過程都是女聲一樣的大呼小叫，生怕別人不知道我們是同志一樣，大有招搖過市之嫌。我知道身為同志並不是要掩藏，但最好還是不要太明顯吧。
在喝酒的時候Lee也是沒怎麼看我，我們坐的距離也有30 40釐米的距離吧，即使那些腐女都知道我們是同志，但是Lee完全沒告訴他們我是他男朋友，只是說我是他朋友。我並不是追求什麼名分，但是Lee這樣做我會感到莫名的委屈，我也不知道為什麼，是那種得不到認可的感覺吧？Lee的手機微信也是一直沒停過，也是一直在微信與人聊天，Lee也故意不讓我看到，我也識趣把頭轉向另外一邊。
聊著聊著，Lee的電話突然就響起來，是一個叫啊蟲（松）的人打來的，這裡我用的是真名，因為Lee說這個是直男，不是同志。我就想讓澳門的同志看看有人認識這個阿松不，如果他不是同志是真名也無所謂了對不？第一次Lee沒聽那個阿松的電話，只是掛了，那表情好像是很厭惡似得。可是想了一下，現在都快三點了，還有什麼朋友會找他呢？即使澳門是不夜城，也不用這樣吧？電話又再次響起，Lee也還是掛掉，拿出微信在傳送些什麼訊息。過了兩分鐘Lee站起身說要去廁所。以往去酒吧喝酒，Lee的手機都是我拿著的，去廁所就更要給我拿著啊，但是他這次沒有這樣做，而是把手機都拿去了，而且還去了很久。
在Lee去廁所的途中，我跟趙浩宇說了我對Lee所有的懷疑，告訴了Lee對我的種種異象以及我的想法。張浩宇聽說後也是走過來抱抱我說：「傻瓜，別想太多，Lee是愛你的。」就這麼簡單的幾個字其實安慰不了我什麼，但是張浩宇才第一次跟Lee見面，他不會幫Lee說好話的，或許真的是我想多了。但是Lee突然補充了一句說：「我第一眼看到你們，就發現你們兩個人根本就不是同一個世界的。」聽到趙浩宇這樣講，我先是一楞，本來想問個究竟的，可是還是算了，就當沒聽見吧。我跟張浩宇講話的過程中，隔壁的小輝一直在用女人一樣的聲音在鬼叫不停，那時真的很想過去呼他兩耳光，告訴他「你夠了。」
接著張浩宇說，他很喜歡跟小輝玩，剛才我沒來的時候張浩宇已經跟小輝「結義金蘭」。張浩宇一臉壞笑的告訴我：「以後小輝就是我姐姐啦，我就是他妹妹。」聽到這樣的話語我也是翻了個白眼。我告訴張浩宇說：「你最好還是少與小輝交往，你那麼的純，我怕他終有一天會教壞你，我怕日後我再也見不到今天的你了，我真的害怕失去你這個朋友，如果你真的變成像小輝那樣的人我真的會討厭你。」趙浩宇說：「不會啦，只是一起喝酒而已，他會帶我認識很多帥哥啦。。。。。。」後面的話我也只是敷衍著，反正勸告我已經說了，聽不聽就是你的事了。我一邊在應付張浩宇，另一方面我的眼神一直看著洗手間的方向。我與張浩宇聊了那麼久，但是Lee還是沒有出來，我跟Lee一起喝過那麼多次酒，就沒見他醉過，何況就是眼前這兩瓶啤酒？
等了很久，Lee終於出來了，坐回到我身旁。我也只是弱弱地問了一句：「誰啊，這麼晚還打來？同志嗎？」Lee擺出一副蠻不在乎的表情，聳聳肩說：「不是同志，普通朋友啦，叫我去吃宵夜，煩死了。」事實是否真的如此，我不敢深究，反正Lee說了，我信就是了。如果我深究下去，只會得罪Lee，落下一個我不相信他的罪名，他就有藉口反過來說我的不是了。
酒後Lee跟我說：「我想先回家一趟把明天要穿的衣服帶出來。」我點了點頭跟他上了計程車，沒想到他居然帶我回家，心裡面又是一陣欣喜，剛才的不悅又已經煙消雲散了。有時候真的覺得自己那麼可笑，我就是那麼容易哄的嗎？來到Lee家的樓下，他說你在樓下等我就好了。我也是不說話，只是笑著點點頭。昏暗的街燈，細長的街道，加上路燈下的等待愛人的我，當時就覺得意境很美。就在想象，以後還可以站在他家樓下，等Lee出來，再讓他挽著我的手，深夜在這無人的街道上靜靜的散步那應該是多麼幸福美好啊。
回到酒店或許大家都累了，當我洗完澡出來的時候發現Lee已經睡著了，並且鼾聲如雷了，聽到Lee的鼾聲我不再厭惡，只是覺得很幸福，我們又可以再一起了，抱著那個我深愛的Lee，我也很快進入了夢鄉，忘了那晚的夢是什麼了，但是可以肯定的，一定是一個好夢。
第二天醒來的時候已經中午12點多了，身邊的Lee早已去上班了。我依稀還記得他上班之前輕聲在我耳邊說了句：「老公，我去上班了。」我不知道是否只是夢，但是我卻相信他確實發生過。之前Lee也問過我：「需要我請假陪你嗎？」我說不用了，你就在隔壁上班，沒必要請假。其實我是我口是心非罷了。我覺得這些事你不應該問我，你請不請假真的不需要問我，如果你問我了我說讓你請假就會顯得我小氣霸道。我心裡更想的是你告訴我：「老公，為了你我專門請假兩天陪你。」為什麼在中山阿文你就可以請假陪他玩呢，而現在你卻跑來問我，真的覺得很奇怪。但還是算了，只要能見到Lee就好了，也不能生氣那麼多。
洗漱完畢之後看到桌面上有Lee留給我的字條。上面是Lee好看的字，寫著：聰，我去上班了，桌子上有500塊，你醒來了就去附近吃點東西吧。我看到後覺得很幸福，也是拉開窗簾，溫暖的太陽透過窗戶照了進來，那感覺好溫暖。但是Lee真的已經不會「司法独立」再叫我「老公」了，而是叫我的名字「聰」。但是也沒關係啦，也是很溫馨的。不要覺得500塊澳門幣是很多錢，在澳門隨便吃點喝點就要100多。我每次去澳門都不帶現金的，都是刷卡，有時候真的需要點澳門幣在手上，不能吃個百來塊澳門幣的飯都要刷卡。
看到Lee留給我的紙條，我發了微信給他說：「看到你的字條我很開心，Lee我也很愛你。但是你那500塊貌似像睡完我給我的嫖資啊，哈哈。」Lee回我微信說：「要是嫖資也應該是你給我吧？好啦，快去吃東西吧，我先忙了，晚點聊哦。」
泡沫之秋
第二十七章節
收到Lee的留言紙我感到很是歡喜，曾經的偶像愛情劇裡面女主角不都是會在離開之前給男主角留下一張留言條的嗎？那時我也是傻傻地把自己代入某個愛情故事裡面，一個人抱著那張紙條傻傻的笑。不知道是否Lee那張紙條，使得我今天貌似特別高興，不管了，先去洗個澡，好好打扮一番自己，然後再漫步澳門這個中西合璧的城市，好好地感受一番Lee出生，長大的地方。
因為之前就在朋友圈發了我這幾天會在澳門，所以有一個認識已久的同志朋友跟說，要帶著我遊澳門，吃好吃的東西。那是一個我16歲就已經認識的人，他叫阿東。即使我在上高中的時候，阿東已經在暨南大學讀書了，這樣的年齡距離依然沒有阻止我們成為好朋友。我有一個奇怪的癖好，就是無論對方年紀多大，只要與我熟絡了，我都會管對方叫弟弟，當然阿東也不例外，我覺得這樣很親切。
因為很久之前就認識阿東了，知道他不是壞人，真的是想帶我好好的遊覽一番澳門這個城市罷了。我個人覺得阿東是一個很有文化的人，因為每次跟他在一次，他都在鼓勵我要不斷增值自己，還不斷跟我討論各種經濟，文化等問題，即使有時候煩了，但是還是覺得阿東是可愛的。同時我也覺得阿東是一個學霸，他考了很多證書，什麼營養師證，美容師證等等，很多很多國際認可的證書。每次與我見面不但與我討論問題，還要我說出我以後的打算，然後提出他的意見，由此可見這個阿東真的是真心為我好的。
阿東說在酒店樓下等我就好了，我說「你先上來吧，因為我剛洗完澡，還要吹頭，你別再下面傻吹風。」可能有的人會覺得我讓阿東上來會有什麼企圖吧？別想太多，我這裡只是想把故事真實的敘述罷了。其實阿東也跟我講，澳門本地人，沒有哪幾個會去住酒店的，即使再有錢的人也不會。他說有機會也想上來見識一下，於是我就叫阿東上來了。
阿東上到房間的時候我正在吹頭髮，已經一年多不見了，真的是老朋友了。我開啟酒店的小酒吧，拿出兩罐啤酒與阿東對飲，可是阿東喝了兩口就說不喝了，說不健康，然後就擺出一副營養師的姿態跟我吧啦吧啦地說個不停，果然還是我認識那個「東弟弟」啊！我也是笑著應付過去。其實澳門的酒店挺好的，小酒吧裡面的酒水都是免費的，而且每日都會給你補足，不像國內的酒店，再高階的酒店WIFI 還有酒水都要給錢，在這裡我不得不吐槽一下。
一邊聽「東弟弟」的發展大計，一邊穿好衣服弄頭髮，過了10多分鐘才搞好，但還是比某人快多了。阿東是開著摩托車載我的，澳門這個小地方，其實步行就夠了，就更別說需要轎車了。但是坐摩托車就一定要戴頭盔，不然被交警見到要罰款吧。花了10多分鐘才弄好的頭髮，居然要帶頭盔，我真的要哭了，但是還是算了，將就吧。
「東弟弟」先是帶我去了澳門新馬路附近一家隱秘的小店，是吃豆腐花的。名字我不記得的，但是很多澳門本地人都知道，在吃豆腐花的時候阿東又是吧啦吧啦地跟我說了很多豆腐的好處，真的要翻個白眼，沒完沒了了。之後又帶我去了青州一間叫「灶記」的地方，其實就跟一般的港式茶餐廳沒什麼區別。點了兩個面，一份澳門比較出名的豬扒包，還有兩杯飲料，還有一份小吃，買單的時候就200多澳門幣，不得不說澳門的消費真的超級貴。
短短的一個多小時，「東弟弟」就說：「大哥，今天就陪你到這裡了，等下6點我還要上班，先載你回酒店吧。」在這裡真的不得不佩服澳門人，真實超級忙，一個人打幾份工。阿東走的時候也不忘祝福我要與Lee幸福。接著從包裡拿出一本出給我，讓我回去看，書名叫《窮爸爸富爸爸》，還囑咐我說：「大哥，快去看，這本書講得挺好的，是我在某某個講座裡獲得的，下次見面的時候我會與你討論此書的內容。」我嘴上說好，可是心裡還是翻了個無數個白眼，對於這樣的人真的又愛又恨。可是我會真心謝謝阿東的，因為在同志這個圈子裡，能有人如此對你真心，真的是非常難的。有時候真的在懷疑：同志這個圈子，其實沒有愛情真的不會死，但是沒了友情我想在這個圈子裡我真的混不下去。撸屌必備𝖧书浕汇𝕘儚岛♣I𝐁𝕆𝑌🉄EＵ．𝑶𝑟𝑮
回到酒店，就發微信給Lee說：「我回來了，在酒店等你回來，等你回來一起吃晚飯。」Lee回我的微信說：「好的，我先回家換衣服。」我接著回覆Lee說：「今晚去看電影吧，聽小輝說《大茶飯》挺好看的，今晚一起看吧？」我「反送中」忘記了內地上演《大茶飯》翻譯成什麼名字，這部戲是講蔡卓妍與黑社會老大黃秋生的，一部經典的無厘頭港式喜劇。Lee也只是回到「好的」兩個字。沒錯，我也習慣了這樣的對白了，不去強求什麼，只要他還願意花時間陪我就是了。
與Lee漫步在澳門的窄窄的人行道上，小道上人來人往。我與Lee肩並肩，即使走得再親近都沒人會去在意的，我覺得那種感覺挺幸福的。Lee告訴我說：「他下班不怎麼餓，不然先去看電影吧。」我說：「好啊，反正我也不餓。」於是我們還是繼續漫步在這樣的小道上，只是去了7-11便利店買了魚蛋以及香腸墊了一下肚子。
我們來的是一間比較老式的電影院，電影票還是手寫的，同時也是人手撕票的那種，一切都是那麼懷舊，感覺真的很好，或許身邊的是Lee才會感到如此之好吧！看電影當然是情侶之間肩並肩的，不時還可以摸摸他的小手，感覺真的很刺激，很幸福。但是不知道什麼時候開始，Lee對我這些行為開始感到厭倦，看他表情真的很嫌棄。當時就很傷心，但是也沒說什麼，你不喜歡我這樣做，我不做就便是了，繼續看電影。電影也是好笑，笑點還是可以的。但是當全場都在笑的時候，我發現旁邊的Lee卻不笑。
看到Lee只是在看著手機，對這部電影這的一點興趣都沒有。Lee看我看了幾次他，我的眼神也是在問他：「在忙什麼呢」？看了幾次Lee開始覺得不耐煩了，就對我說：「前面那個人太高了，想換個座位。」我只是點點頭，只見Lee坐到了我們那排最邊邊的位置，跟我相差五六個座位吧。當時也沒想什麼，只是看著電影大笑而已。但是當全場都不笑的時候，卻聽到Lee輕聲的笑著。我轉頭看過去，看到的只是Lee對著手機螢幕在笑，在笑什麼我真的不知道，因為他的笑與開心不是因為我。很想知道一個人買票進電影院玩手機的是什麼樣的心態？男單只是Lee只是在應付我？他有更重要的事情要做，更重要的人要聊？如真的要應付我，還不如直接告訴我。如果這樣的話，我真的不會像現在如此這般傷心，不禁要問一句自己而不是問Lee，「其實我是什麼？」我真的給不了自己答案，當然我去問Lee也不會問出什麼答案，問了也是無果吧？
泡沫之秋
第二十八章節
看完了電影，我也是什麼都不說，確實，我是在生氣，生悶氣。沒錯，我就是幼稚，我就是很小學生。但是眼前的此情此情真的不得不讓我不生氣，如果我不在乎你Lee，我根本不會去生氣，你以為生氣就好玩？生氣好辛苦的，你知道嗎？當然Lee也是知道我生氣了，可是他什麼表示都沒有，就裝不知道罷了。氣了不過是10分鐘我想還是算了，不氣了，主動去跟Lee講話好了。這不關骨氣的問題，也不要轉牛角尖，如果情侶之間吵架沒有一方先低頭的話，到最後的結果會更難以想象，我就是不想見到那樣的結果，所以我還是先低頭吧。
Lee問我說：「餓了嗎？去吃東西吧。」我說：「好啊，就我們兩個嗎？不叫上張浩宇嗎？Lee也沒有答我的話，只是上了計程車，還是死死盯著手機，手指也是不停的按。我真的很受不了這種安靜的感覺，加上這樣的心情我真的要爆炸了。但是不知道為何現在的我卻爆炸不起來，因為沒有底氣？還是怎樣，我真的不知道，還是用那個老掉牙的藉口安慰自己吧，我很太愛Lee。事實卻是也如此，因為太愛這個人了，太寵他了，寵到他認為我為他做任何事都是理所當然的吧，不生他氣也是我應該做的吧。
努力的壓抑著自己的怒火，嘗試再找個話題。於是我說：「女王殿下，你之前不是要給我換電話嗎？電話呢？」這個承諾是一個半月之前就說好了，但是Lee卻好像忘了，我要提醒他的不是我真的需要那部手機，只是想提「老人干政」醒他，不要忘了你對我的承諾罷了，包括愛我的承諾。聽到我這樣講Lee先是一愣，手機螢幕上的手指停止了，驚愕的看了我一下，愣了那麼幾秒鐘吧。然後就再繼續按手機，淡淡的說：「知道了，已經在買了，再等等。」
我也是「哦」了一句。也沒有再追問什麼。只是心裡默默的傷感，再次證明了我的想法，沒錯，Lee對我說的所有諾言都是隨意說說的，只是我太天真而已，竟然都相信。從那一刻我就開始討厭，憎恨那些不負責的人，既然做不到，為何要說出來？既然你不愛我，為何要來打擾我本來心如止水的心，為何要來傷害我，我真的很無辜。就如鄧紫棋那首《泡沫》，「說什麼你愛我，如果騙我，我寧願你沉默。」我缺的真的從來不是這些物質的東西，我缺少的只是是那份真摯的愛，若果愛我，請別在這樣傷害我好嗎？我真的好痛，心好痛啊，你知道嗎Lee？
一路上無言，只有我一個人在生悶氣，而Lee一點都不在乎，只像往常一樣按著手機。計程車停在一個餐廳外面，隨著Lee走了進去，我卻驚訝的發現阿文居然也在那裡，沒錯就是之前第一次與Lee見面的時候，而且阿文還跟我們睡在一起，偷拍我照片的那個阿文。阿文看到我跟Lee一起出現，表情也是非常驚訝，問我「怎麼會在澳門」？我也只是笑笑說：「就來玩幾天咯，謝謝你的好朋友Lee的接待。」僅此而已，沒有太多的寒暄。在這裡能看到阿文我也挺驚訝的，那個問題再次在我腦海裡出現：阿文與Lee到底是什麼關係？阿文真的不是同志嗎？我真的不知道，那一刻真的折磨到我想死，什麼都吃不下了。
過了不久，迎面走來一個高高瘦瘦的男生，身材就如關志明一樣，是Lee喜歡的型別。年齡也與Lee相似，27 8的樣子。Lee也是跟我介紹，這就叫啊蟲（松），是我的好朋友，意思就是告訴我：這就是昨晚找他吃宵夜的那個啊蟲，他們沒關係。同時也向在座的各位介紹我說：「這是我珠海的朋友，叫BI。到這裡我才真正想死好嗎？真的恨不得找個洞鑽進去，又是生氣，又是羞愧，又是自卑，我也不知道為何會這樣，各種感覺折磨我得真的透不過氣，而Lee一點都沒在乎我，也只是跟他的那些朋友一起把酒言歡。
我不敢肯定那些人是同志，但是都是應該知道Lee與我是同志的。他們也是不斷的灌我喝酒，為了不給Lee丟臉，我也是全部都喝了，那種啤酒杯，一杯杯的清，真的很難受。除了酒精的難受，胃脹的難。最難受的還是心理的難受。最後我真的知道自己醉了，當我醉的時候他們也差不多了，有的事情不是我做不到，只是我不想做罷了。喝酒，誰不會，要喝就喝吧，有人說喝醉了就好了，心就不疼了。但是當我喝醉了之後才發現都是騙人的，再怎麼醉，心裡還是難受的，加上身體的難受，那感覺真的是雪上加霜。
當喝到一半，阿蟲先走了，不知道為什麼，不會是應為我吧，而Lee也沒有再看手機，還是那樣的在陪人喝酒。喝到最後，阿文問Lee「等下你們要去哪？」就從這句話我就知道阿文知道我們是同志，已經猜測我與Lee是否是情侶了。但是Lee回答說：「我先送Bi回酒店，然後我回家。」阿文聽了沒說什麼，只是笑笑對我說：「再見，有空再一起玩。」我也是禮貌的微笑點了點頭，那時已經醉到不會說話了，加上身上過敏又癢。
回到酒店，Lee就沒在像以前那樣關心我了。只是淡淡的說：「我先去洗澡了，你先躺下吧。」我努力站起身子從後面抱著Lee說：「老婆，我們一起洗澡好嗎？」Lee推開了我，說「不要了，我很累，想早點洗完澡就睡覺。」推開了我之後就徑直走進了淋浴間，沒有投來一絲關心的目光。
當我洗澡的時候，再熱的水我也覺得很冰冷，腦海已經醉到不行，想的只是如果Lee在我身邊就好了。難道這就是最遠的距離？你在我身邊，卻無視我？一邊淋著熱水，胃裡一直很難受，不知道怎麼得，突然眼睛就模糊了，然後就嘔吐大作，把剛才喝的酒，全都吐出來了，直到再也吐不出什麼東西。我吐得那麼得辛苦，可是Lee卻沒有絲毫的關心，連一句話都沒，更別奢想他會敲門。或許只是在外面玩手機，與某個「新歡」在手機傳情吧。吐完之後我依然淋著熱水，努力的讓自己不哭，可是不知道怎麼的，越是讓自己不哭，眼淚卻越是忍不住。只能呆坐在那裡，任由熱水不斷的沖走臉上的淚水吧。
搽幹身體，看到鏡子中哭得通紅的雙眼，問自己為什要這樣作踐自己，為了一個可能已經不愛自己，又或許一直沒愛過，沒喜歡過自己的人，真的值得嗎？值得，只要我還愛他的就值得。我出浴室的時候把所有的燈都關了，生怕Lee會看見我那哭到通紅的眼睛，但即使我他知道我哭了又如何？能換來一句安慰嗎？一個擁抱嗎？難道我就這麼的卑微？已經淪落到要用眼淚去挽留Lee嗎？
上了床我主動抱著Lee，可是Lee卻很嫌棄說：「不要碰我，喝了酒，有人碰著我，我會睡不著的，」還是無情的推開了我。曾幾何時你對我說「老公，以後每晚你都要抱著我睡啊，沒了你的懷抱我會睡不著的。」這樣撒嬌的言語貌似昨天還在耳邊迴盪，但今天卻如此冷漠，我的心真的真的很痛，如那句歌詞：心如刀割，你知道嗎Lee？我深愛著你，但你卻深深的傷害著我。帶著傷痕累累的心，迷迷糊糊的睡了過去。
-「强迫劳动」–
泡沫之秋
第二十九章節
睡到半夜，耳邊傳來的是一陣陣Lee的鼾聲，或許是酒醒了，那晚再也睡不著了，腦海裡想的再也不是昨日美好的劇情了。如今滿腦海裡想的都是：我哪裡做得不夠好？Lee為何對我如此的冷淡？我朝思夢想的Lee如今就睡在我隔壁，睡得是那麼的香，可我卻不敢再靠近他了，哪怕只是一釐米，我怕這一釐米都會令Lee更加討厭我。不是我不想靠近，只是Lee已經不想讓我靠近了。我真的很想再抱抱他，在把他的頭放在我的肩膀，我的胸上，抱著他入睡。
已經凌晨三點了，一個人起身走進洗手間，拿出手機開啟微信尋找一個能此時此刻陪我聊天的人，可是當我怎麼尋找都找不到一個人可以說話，就更別要此時此刻還沒睡的人。真的很可悲，外人或許覺得我外表是那麼的風光，可是我內裡卻是那麼的孤寂。那一刻真的感覺自己真的很可憐，明明愛的人就在身邊，卻比不在身邊更難受，真的很難受。
最後我找到了廣州的阿婷，跟她說了許多，當時的對話都忘記了，只記得那四個字「同床異夢」。這四個字是那麼的慘白，卻實事求是的說出了我現在的處境，因為我真是那麼真切的感受到Lee的心離我越來越遠了。但是我的心裡還是隻有他，那個夢，那個美好的劇本寫的依然是Lee，可是Lee呢？在想什麼呢，他的夢裡是否還有我？哪怕只是一個配角也好。
就這的，我一個人在廁所坐了一整晚，直到天開始矇矇亮。有時候一個人真的很累，累到你再也想不到什麼，想到的只是睡覺，自從發現Lee的心離我越來越遠的時候我就習慣這種感覺，等累到再也線不到東西的時候，我自然便會入睡。
回到床上，一個人背對著Lee捲縮著睡去。背對著他睡可能是我那幼稚的，無謂的無聲抗議吧。還有因為太孤獨了，太冷了，只能一個人捲縮身子睡去，我還記得當時眼角有淚水不斷的流出，不是哭，但是不知道為什麼眼角就一直流眼淚。
當時我在廁所裡的時候多想Lee突然發現我不在了，繼而緊張的尋找我，然後我就可以抱著他，告訴他：「我好累，你不要離開我好嗎？」但事實卻是Lee睡得那麼的沉，根本沒發現我不在。即使他發現了，他是否會尋找我？或許我真的是一個可有可無的人而已，是我自己把自己想得太重了而已，換句話說就是自以為是，自作自受就好了。
第二天起來的時候，Lee也已經去上班了。沒有任何的留言，微信也沒有訊息。坐了起來，一個人看著手機發呆，那感覺現在想起來還是覺得很難受，覺得自己真的很傻逼，一個人跑到陌生的城市。沒了Lee在身邊，我來到澳門又有何用呢？正在我發呆的時候，手機傳來微信的提示聲。我聽到這樣的提示聲貌似嚇了一跳，立刻拿起手機看是否是Lee給我的資訊。
確實是Lee發來的，他說：「你的房間今天就到期了，你走了嗎？還是想怎樣？」看到這樣的句子又是傷心到不行，我真的有那麼討厭嗎？之前不是說好了嗎？我要住到什麼時候走，你都忘記了嗎？你還沒跟我去美食節啊，當初是你約我來的，現在你已經忘記了嗎？無數的怨恨在我心中升起，再一次說明Lee你對我說過的東西都是假的，只是說說而已，那一刻我真的很討厭他，真的不要假裝對我好，我真的會相信的。
接著Lee又發了一條微信給我說：「如果想再住的話，我可以幫你續房間。」就這樣，沒了太多的話語了。即使我心中有很多不悅，不爽，甚至是憤怒，但是我還是想再多見一下我心愛的人，哪怕只是一秒鐘就好。因為我的直覺告訴我，這也「白纸运动」許是我最後一次見到Lee了，這是最後一次機會了。我咬咬牙裝作什麼都沒發生，回了Lee的微信說：「我還想再陪你一天，我們的美食節還沒去，你忘記了嗎？」Lee也只是回了一句：「那好，再續一天。」之後就沒有再回復我什麼了。妗㈰婖趙㊀時𝔾⮩眀ㄖ洤家燚塟场
下午收到一個朋友的資訊，說他也來澳門了，問我是否有空一起逛街。那是一個叫小馬的朋友，還記得當年高考的時候跟他見過一面，他還給了我一個擁抱。高考之後他去了湖北讀書，而我卻留在廣東，已經四年不見了。我也是回了他資訊告訴他：「好啊。」反正現在我這個心情是糟糕透了，一個人也無法宣洩，還不如出去走走，透透氣。小馬就是一個「金剛芭比娃」型別的小受，外貌看起來挺爺們的，還是精瘦的肌肉男。「金剛芭比娃」這個稱號是Lee取的，真的挺好笑的。
與小馬會面之後我沒有說我不開心，也只是假裝我很幸福，不讓小馬瞧不起我，因為他的嘴很賤，老是說我沒人要。小馬也是精力超級好的，帶著我走完了整個澳門半島，上山下海的，累得我不想說話。當時就想起了那句歌詞「盼太陽神融冰千里，讓悲傷都一起化成蒸汽」。我也想我的悲傷如同我身上的汗水一樣，蒸發掉就好了。
最後跟小馬來到澳門新馬路，狂買東西發洩。那句話說得沒錯，不開心就買，買東西確實可以令人開心。結果買著買著就花了兩三千，但是最少我開心了，之前的悲哀都沒了。當我回到酒店看到Lee的時候，又發現他是那麼的可愛了，一點都不生氣了。但就是難為了我爸爸這個月要還更多的信用卡數了。
我跟Lee和小馬做了簡單的介紹之後，Lee一臉不屑的小聲的對我說，「切，有什麼了不起的，」然後翻了個白眼。我不知道Lee為什麼會這樣講，可能小馬比他高，比他瘦，身材比他好吧。相傳受與受之間都會相互妒忌哦，難道是真的？但是我可以肯定Lee不是在吃我醋啦，他不會覺得我跟小馬會發生什麼，因為他知道我是忠犬。
大家認識之後，Lee提議說：「不如大家一起去吃個飯吧？。」小馬害羞沒說話，只有我說：「好啊，一起吧。」Lee提議說，那就去「廚泰」吃飯吧，是澳門吃泰國菜比較出名的地方。在去往就餐地方途中，Lee打了個電話給張浩宇，叫張浩宇出來一起吃飯。當時就覺得不尋常，要叫張浩宇也是我叫啊，怎麼Lee你倒搶了我的功夫呢？也沒說什麼，反正Lee不叫張浩宇等下到了餐廳我也會打電話給張浩宇的，只是不知道他們什麼時候熟絡起來了，不過認識一兩天而已啊。當我們快吃完的時候，張浩宇才到。Lee對張浩宇是挺好的，還繼續再點東西給張浩宇吃。看著Lee還願意對我的朋友那麼好，我也是感到欣慰的。看著張浩宇我也是開心，因為他是我最好的朋友，席間也是在聊著一些無關痛癢的話題。
後來Lee提議說：「不如買點酒回去酒店喝吧？」他們都附和著說好，只有我翻著白眼不情願的跟他們走進超市，心裡又在吐槽「又是喝酒，喝酒」當時小馬說要買點零食帶回家吃，我也附和著說：「對哦，我也要買一點零食帶回家，難得來到澳門。」
結果不知道怎麼的，Lee就不爽了，我也不知道他不爽什麼。可能覺得我太肥了吧，不想讓我吃太多零食，結果就吵了兩句。「我就是吃貨，怎麼了?」這時，張浩宇見狀就走了過來安慰說我：「沒事，不要為了一點小事吵架啊，Lee不陪你挑零食，我陪你挑，別生氣。」其實我根本就沒有生Lee的氣，只是想他主動一點，對我好一點，不要一直讓我受委屈，一直強忍笑容去討好他，我也想別人來討好我，給我笑臉看。結果Lee還是沒有管我，只是一個人在酒架前挑酒，餘光看都沒看我一下。
我看著張浩宇說：「謝謝你，其實我沒事，只是想Lee多在乎我一點罷了。」張浩宇的正太臉真好看，笑著對我說：「傻瓜，我們是好朋友啊，謝什麼啊，我也只是想你們好啊，別吵架了。」聽了張浩宇的話，心裡暖暖的：真的謝謝你，對我如此的好。然後我還是換了好看的表情，走到Lee的跟前說：「要喝哪種酒哦？不要酒精度太高的。」Lee看到我主動說話了，他也說：「知道了。」然後就把我昨晚喝到大吐的訊息告訴了張浩宇他們，我也跟著笑起來了。
回到酒店，我們四個人喝著酒，聊著也還是一些無關痛癢的的話題，就這樣我也是感到無比的開心了，三五知己能坐在一起喝酒的感覺挺好的。但是小馬是要先走，因為他還要過關回去珠海，所以喝了兩杯酒走了。剩下我與Le「长生生物」e還有張浩宇，聊到後面，他們聊得都是賭場，工作的問題，我自然是插不上話的，加上昨晚一夜沒睡好，一個人迷迷糊糊的躺下了。而他們兩個卻在看一個舞臺劇，不時的發出笑聲，可以看得出他們如今也成為了很好的朋友。
直到深夜兩點，我真的困得不行，就輕聲：「說兩點了，睡覺了好嗎？我真的好累。」其實我真的不想掃他們的興的，但是我真的很累。聽到我這樣講，Lee貌似很不樂意，但是也沒說什麼。我本來以為張浩宇也會在這裡一起睡的，但是趙浩宇說他先回家了，明天再來陪我。聽到張浩宇明天還來要陪我，我也是挺高興的。於是Lee就說：「那你跟張浩宇去美食節就好了，我很忙，陪不了你去了。」說得是那麼理所當然，那麼得冷淡。
Lee啊，不是說好的，你會陪我去美食節的嗎？怎麼現在卻把我丟給別人，但是心中又是升起一陣怨念。但是過後想到Lee或許真的很忙，也還是算了，張浩宇陪我去也好。所以我也沒說什麼，就跟張浩宇說再見之後就關燈睡覺了。也像昨晚一樣，我們沒有任何接觸，就一覺睡到天亮，而起來的時候身邊的Lee也是不見了。依稀只是記得他早上厲害關門的聲音而已。
泡沫之秋
第三十章節
一個人醒來後，還是呆坐一陣子，莫名的空虛。一個人了退酒店房，也開始不會感到孤寂了，只是慢慢的習慣這種感覺就好了，就如張學友那首《慢慢》寫的歌詞一樣：慢慢，慢慢沒有感覺，慢慢，慢慢我被忽略，你何忍看我憔悴，沒有一點點安慰。。。。。。我也不知道從什麼時候就開始喜歡聽這些悲情的歌曲了，貌似以前腦海中那些美好的劇本，美好的故事都不會再出現了。我這樣的悲情，我在想難道是我自己的一手造成的嗎？是現實一步一步的將我推向悲情罷了。看著外面繁華的街道我真的覺得自己真實分外的多餘，分外的孤寂。
與張浩宇約好中午一點鐘在澳門新葡京娛樂場門口等他來陪陪我，反正也是最後一天在澳門逗留。醒來的時候沒有Lee的微信，出了酒店就沒WIFI了，反正我知道無論有沒有網路，Lee是不會再找我的了。一個人依然站在繁華的街頭的一角落，靜靜的抽著那包被Lee遺棄在酒店的香菸，貌似跟香菸一樣都被遺棄了，也只能如此「相依為命」了。
因為出了酒店手機沒網路，只能一個人傻等了，可是當我的大半包香菸都抽完了，還是不見張浩宇的出現，在這個陌生的城市我又開始彷徨了，一個人，那感覺真的很不好。我一直等，最後在風中傻站了兩個小時，依然沒有等到張浩宇的出現，於是我走進了新葡京娛樂場找了個位置坐下來，用本來就快欠費的手機打通了張浩宇的電話，張浩宇語氣失落的說：「對不起啊，我還有事，你再等下吧。」我想問一句，「怎麼了」？但是張浩宇卻是掛了電話。
一個人還是默默的等待，不知所措，連唯一可以掩蓋我尷尬的手機也是用不上了，那感覺真的很難受，很煎熬。看了看手錶，已經快四點了，張浩宇終於出現在我的視線範圍內了，直到張浩宇走到我跟前我才安心了一點。於是我努力壓制自己的不滿對張浩宇說：「陪我去一個地方好嗎？我想在澳門找一份工作，那樣以後就可以每天都看到Lee了，」然後我還把Lee之前告訴我的以後一起同居之類的美好生活告訴了張浩宇。
之前還在廣州讀書的時候，在一次偶然的機會在輕軌上遇到一對慈祥夫婦，他們是要去旅遊的，準備去廣州白雲國際機場乘坐飛機。但是不知道怎麼去廣州機場，我正好坐在他們隔壁「偷聽」到他們的對話。於是也是「不害臊」的告訴他們怎麼去機場，下了車還跟他們買了地鐵票。然後我告訴他們說：「是念旅遊管理的，也有導遊證，也幫他們介紹了他們旅遊目的地的概況，有什麼好玩，好吃之類的。
然後那對夫婦貌似很喜歡我，就對我說：「小夥子，你人很好，現在很少年輕人還能像你一樣了。年紀輕輕的，心地是那樣的好，口齒是那樣的伶俐。」然後就告訴我說：「以後畢業瞭如果想找工作可以來澳門找我們，我們會提供機會給你的。」然後就出一張卡片給我，我也是笑著接過來，沒有當做一回事，只是放到書包裡，沒想到今天能用上。
我也對張浩宇說了這件事，然後拿出卡片，張浩宇按著卡片上的地址跟我一起找到了那店鋪，進到店裡發現老闆娘還記得我，老闆娘還是那麼的慈眉善目。我把來意告訴老闆娘之後，老闆娘也是惋惜的對我說：「真不好意思啊，我剛剛請夠人了，不過你放心，過了農曆年我會再開分店，到時候一定請你，我很喜歡你這個年輕人。」說著就讓我發了簡歷給她。謝過老闆娘之後我與張浩宇走出了店鋪，他也是替我高興了。
因為我昨晚到現在就沒吃過東西，所以很餓，就打算等下先去哪裡吃點東西，然後再去逛街，晚點再去澳門的美食節。張浩宇說：「那我們先去威尼斯人吧，我以前在那裡的ZARA工作過，認識那裡的店長，可以去幫你去問下他們招人不，如果招人或許可以幫到你。
聽到這裡我真的很開心，張浩宇你對我也真的是很好，真不虧是我的好朋友啊。一路上我告訴了張浩宇我對Lee的種種懷疑，也只是吐槽一下，因為我可以傾訴的物件也只有張浩宇了。張浩宇聽了之後也「占领中环」給了我很多意見，我也是認真的記下來了，也告訴張浩宇我會加倍努力去愛Lee的。因為張浩宇不同小馬，我不用在張浩宇面前裝的與Lee很恩愛。把我們之間存在的問題，我的疑惑都告訴了張浩宇。撸鸟苾備𝐡书全茬𝐠夢島♠𝕀𝑩𝒐ｙ.𝑒𝑼🉄𝑂Rg
一路上我們依然是說有笑的，張浩宇的臉還是那麼的可愛，天真，滿口都是青春的愛情，在這麼亂的圈子，還能保持這樣的天真可愛真的很難得，那一刻真的很想張浩宇一直那麼純下去，永遠是我的好朋友。忽然張浩宇電話響了，張浩宇接完那個電話之後就突然臉色都變了，久久說不出一句話。我問；「他怎麼了？剛才打電話給你的時候你就語氣不對了，告訴我怎麼了。」
張浩宇失落的說：「剛才讓你等那麼久就是因為那天跟小輝去喝酒喝醉了，第二天忘了沒請假，第二天沒有上班。然後剛才我是在忙與領班溝通，讓他幫我補假的，可是剛才領班打電話來說不行，說上級要開除他。澳門這個地方這麼小，而且都是做賭廳的，如果以後檔案上寫的是因為曠工而被開除的話就很難再在賭場工作了，」說著說著就快哭出來了。
張浩宇你真的是個大傻瓜，自己發生這麼大的事情還出來陪我這個朋友，真的對我太好了，真的不知道對張浩宇說什麼，自己都失業了，還要陪我找工作。我什麼都不說，也不管大街上那麼多人，抱了抱張浩宇說：「別傷心，一切都會過去的，不就是失業了嗎？沒什麼大不了的，大不來你來大陸玩一個星期散散心，我陪你玩。」張浩宇看看了我，含著淚水說：「真的嗎？謝謝你Bi。」
張浩宇接著說：「還好領班對我挺好的，保不住我了，就跟上級說我是自動離職的，不會再檔案上寫是曠工解僱的。我現在要先去寫一份辭職書，很快的，你在星巴克等我吧。」我點了點頭說：「好的，等你，不要太傷心了，想哭我的肩膀隨時都給你。」說完張浩宇就走了，只留我一個在星巴克坐著，希望不又是一個漫長的等待吧！
靜下來之後其實有些話藏在了心裡，我沒跟張浩宇說，也不想那個時候說。我早就告訴過張浩宇了，讓他遠離那個小輝，因為我真的覺得小輝與張浩宇不是同一個世界的人，會帶壞張浩宇的。我不是說小輝不好人什麼的，只是人家小輝是太子爺，家裡那麼的富有，根本不用工作什麼的，天天花天酒地。但是你張浩宇不同啊，你是那麼的乖，每天都是好員工，不遲到，不早退，勤勤懇懇。
我認為小輝的生活根本不適合你張浩宇啊，你跟小輝混在一起，吃虧的一定會是你張浩宇。我兩三天才對張浩宇說讓他理小輝遠點，可是他就是不信，才過了幾天我的預言就驗證了。不知道是我烏鴉嘴，還是看人太準了。可是我看人再準，但就是看不准我最愛的那個人Lee。我很害怕我會失去張浩宇這個好朋友，我怕他會因為交友不慎變成一個讓我覺得噁心的老油條。如果張浩宇不聽我去的勸告，硬要與那些人以姐妹相稱的話，我想我真的不會再說什麼了，安非他命呢？那就隨他去吧。
待張浩宇的時候還真是百般的無聊，隨便吐槽一下澳門的星巴克沒有WIFI。又是等了一個個小時，還是沒有等到張浩宇回來，已經6點了。還是忍不住，就打了個電話給Lee，也不知道為什麼想打給他，也不知道要跟他說什麼。同時我也知道他沒什麼跟我說，我也只是想聽下他聲音而已。
電話接通後，Lee問：「怎麼了。」我說：「沒事，6點多了，想問你吃飯了嗎。」Lee說：「等下再吃，你有什麼事嗎？」我就說：「沒事，就想聽下你聲音。」「無聊」然後lee就掛了電話了。那一刻又是一陣心疼，怎麼他可以這樣，連問候一句都沒有，最起碼也回問一句：「在哪裡，吃飯了嗎，什麼時候回家，回家了給我資訊之類的話啊」，可是事實上一句都沒有，只是用一句無聊來打發我，我最後的電話費也沒了，電話再也打不出收不到了，只能帶著悲痛的心情等待張浩宇回來了。」
又是半小時過去了，還是不見張浩宇回來。那一刻我開始真的很討厭等人，那種感覺真的很難受，我快瘋了。因為電話沒錢了，兜裡也沒有澳門幣，於是去櫃員機取了1000港幣出來，這裡也要吐槽一下，為什麼賭場的櫃員機沒有澳門幣取？就是因為賭場只要港幣的原因嗎？
於是我又買了一杯咖啡，可是店員卻告訴我我們這裡就收澳門幣，如果是港幣的話我們也會找還給你澳門幣而已，我咬咬牙說，「好吧」。算了一下，又是虧了30 40塊，真夠坑爹的。知道我為什麼要買咖啡嗎？不是因為我渴了，只是想換點硬幣去公共電話亭打電話問一下張浩宇好了沒，我也知道我不應該煩他的，可是我實在沒辦法，希望他能原諒我。
電話打通了，張浩宇就說快到了，可是最後還是過了半小時才到。看到張浩宇的時候已經是晚上7點多了。可是看到張浩宇的時候發現他的臉色沒之前那麼難看了，只是告訴我：「他搞定了，不用為他操心了，倒說以後要我多多關照了。」我聽了覺得很不解，我何德何能能幫到你啊？我自己都是泥菩薩過江啊！張浩宇接著說：「你老婆Lee是副總監啊，幫我找一份工作不是一件很簡單是事情嗎？以後請多多關照，你要幫我好好說下，讓你老婆幫我一下吧。」
聽到這裡我心想：確實啊，Lee要請一個人應該很簡單吧，我因為不是澳門戶口的才不能簡單地聘用我而已，可是張浩宇也是澳門人啊，請澳門人應該很容易吧，可是我與Lee的關係已經今非昔比了，Lee真的還會聽我的話嗎？我也不禁給了自己一個大大的問好！只是點頭說：「好喔，我答應你就是咯，別太傷心了。」可是張浩宇還一直說：「麻煩你了，謝謝你之類的話。」突然之間發現我們好像有距離了似得，好像要求我做什麼事才說這麼多這樣客氣的話，這樣的感覺反倒讓我感覺不好。
泡沫「强迫劳动」之秋
第三十一章節
在張浩宇的拜託聲中我們上了去威尼斯人的車，一路在車上我們也沒說什麼，只是我們都陷入了各自沉思，沉思在各自的問題上，這個時候就需要相互不打擾的默契了。張浩宇說：「你真的確定要去ZARA做嗎？那裡好坑爹的，經常會被罵，經常受氣，你考慮好了嗎？」我回答張浩宇說：「沒事啊，哪個打工的不受氣，只要能每天見到我的Lee就夠了，給人罵一下，受下氣也沒什麼的，」然後跟他說了一句：「心中還有足樂者，不知口體之俸不不若人也。」張浩宇可能聽不懂吧，我也沒解釋，就這樣我們就沒再說話吧。也可能張浩宇覺得我太傻了。
找到了ZARA卻發現以前的那個店長也已經離職。聽到這個訊息我沒有想象中那麼失望，只是覺得一切都是緣分，不要太強求了，一切都會好的。張浩宇問我：「那你打算怎麼辦？」我說：「就等老闆娘電話咯，不然就去找中介，交一萬多中介費，然後來澳門做個普普通通的打工者就好啊，可是暫時我沒有這筆錢而已。」
張浩宇說：「這一兩萬快對於Lee來說不是小意思嗎？你為何不向他要呢？」我笑了笑說；「還是不要了，這份工作不單單是為了他，我自己也長大了，也要為自己打算，不想欠他太多。」的確，Lee每次出去喝酒都帶個一萬五千得，幫我在中介那裡找份工作其實再簡單不過了，看Lee是否真的想我去澳門罷了。我也知道，當時剛認識Lee的時候，他還在乎我的時候，幫我在中介那裡找份工作還是可以的，但是現在今非昔比了，連一條簡訊，連一句問候都不想給我了，我又如何有能力讓他為我做這樣的事？
有人說，男人願意為你花錢說明他還是愛你的，能願意花時間陪你的那更加不得了，如果這兩條加起來，那麼我在Lee的眼中大概是一文不值得吧？回想當初Lee要送我這個，送那個的，天天24小時陪我聊天，當初他是真的愛我的吧？
後來或許發現我沒新鮮感了，又或許一起之後才發現他並不是真的喜歡我。其實Lee不愛我了，可以直接跟我說，我可以欣然接受，但是請不要這樣折磨我，這樣我真的很累。也許真的是我太傻了，其實明明就知道愛情來得快，去得也快的，我是知道這個道理的，可是就是當局者迷，被這所謂的幸福衝昏了頭腦，而現在的我必須承擔這個責任，再苦也要自己忍受，有淚也只能自己流。
後來我與張浩宇去了澳門的美食節，的確是人山人海，氣氛也真的是很好。而且今年是偏向於日本主題，大多數的吃的東西都是偏向日本文化的。而且攤主大多都是真的日本人，說著純正的日語，不知道為什麼看到那些日本人，我就邪惡的想起某些不該想的東西，我還有救嗎？我的節操可能早已經化成灰了！？看到來美食節的，大多都是情侶，手牽著手，你一口我一口的吃著，說說笑笑，看得也是令人心生羨慕。如果我身邊的是Lee那該多好啊，即使不能牽手，能肩並肩一起就很好了，那種感覺應該也是很幸福的吧？
張浩宇本來就是一個比較安靜的人，平時也不怎麼愛說話，面對美食節這麼多人，自然話就更少了，只是不時的問我：「要吃這個嗎？這個呢？」之類的話。我也是一一附和著說：「沒事，你喜歡吃什麼我跟著就是了，反正我什麼都吃，不挑食，不減肥，不矯情。張浩宇聽後也是笑了，樣子還是那麼的天真可愛。說真的，這次美食節人美，景美，唯一美中不足的就是Lee沒有陪伴在身邊而已。或許真的是不甘心，為什麼約我來了，卻不陪我？你說你忙，其實是不是藉口我真的知道，我真的不傻，我聰明得很，只是有的事情不想拆穿罷了。
與張浩宇拜別之後，靜靜的一個人坐上回關口的巴士。這與我之前想象的畫面根本不同。之前想象的劇本就是與Lee逛完美食節之後，他會送我去關口，會依依不捨的在關口纏綿一番。我知道這樣的劇本很偶像劇，很少女情懷，可是難道你就不想？無論你是攻還是受，愛情沒有分攻受。可是像如今我就只能一個人冷冷清清，拖著疲倦的身體回家了，沒有一句問候，什麼都沒有，有得只是這種心痛的以及心涼的感覺，此時此刻每一個悲慘的形容詞或許都是能夠形容我的心情的。
過了關之後我馬上去衝了100塊電話費，心急如焚的關機開機，希望的只是能看到一條Lee發來的微信，因為他的一條微信，一句或許只是虛情假意的話，就已經足以能融化我現在冰冷的心。可是當我再開手機的時候卻發現什麼都沒有，倒是有張浩宇的微信，重點還是讓我去拜託Lee，讓Lee給他介紹一份工作。
我還是主動找了Lee告訴他「我已經回到珠海了，讓他好好工作不用擔心我，還有告訴了張浩宇的事。」Lee回覆說：「回家注意安全，還告訴我說張浩宇的事情簡單，很容易解決，叫我也不用那麼掛心了。」真的，只是收到這樣幾個平常的字「回家注意安全」我就感到很開心，冰冷的心又變得溫暖可，我真的越來越卑微了。驅除垬匪‣恢复钟华
平時的我一定會發一條朋友圈去發表一下心情的，可是漸漸的發現我沒必要這樣做了，因為你的開心與不開心真的又有多少人會關心呢，試問除了愛你的人，還有你的家人之外又有誰會關心你呢？「文化大革命」相信每個人的朋友圈裡面都有一些不喜歡但是不可以刪掉的人吧？這些人都在看著你死，等著看你的笑話，所以我一定要保持一種每時每刻都很開心的樣子，不能讓愛我的人擔心，討厭我的人快樂。
沒有在朋友圈發任何東西，只是默默的回到了家裡，放下行李，拖著疲倦的身體走進浴室洗澡，上了床之後就給Lee發了條資訊說我先睡了，好累。我這晚沒有再等Lee回覆，或許真的是累了，可是我也知道再怎麼等也不會等到Lee的回覆的了。也不知道從什麼時候開始，我與Lee只剩下早安，與晚安著四個字了，心真的好疼，好累。這種疼與累來源於或許就是付出的與收穫不成比例造成的吧，愛情裡面如果只有一個人付出，真的會好累，今晚我真的好累，再也無力去描繪那種美好的畫面了，沉沉的睡去了，還好那晚我眼角再也沒有流出淚水了。
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