《我們的十五年》作者：小熊貓香菸丶

從05年到如今，我個人的真實經歷，簡單而又複雜，不像小說那麼浮誇不現實，本書中90%以上內容是我親身經歷，但願能給如今迷茫的你帶來一些啟發。

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##一 伊始##

一直不太記得高三是怎樣的一段時光了，或許是因為沉浸在某種感情裡，忘卻了學習的壓力，忘卻了應該有的那份離愁。

大明寺裡的娑羅樹依舊蔥蔥郁郁，從學校食堂到宿舍必須經過大明寺，這段路神秘而安靜，再多的細言碎語到了這裡都沉寂下來，被枝繁葉茂的娑羅樹遮掩。

那一年，我十八歲。

在經歷了兩次追求女生失敗的情況下，整日消沉不已，高三換了新宿舍，但舍友都還是認識的人，畢竟文科班就四個班，在一個樓層裡，抬頭不見低頭見的。

宿舍裡討論的話題飄忽不定，今天是女生，明天是三國水滸，再往後可能就是數學歷史，最遠的或許就是宇宙洪荒等等。

高中前兩年，我一直對於自己家裡是農村的感到自卑，因為

認識小胖，是在高二的時候，文理分班以後我們在一個班，其實對於小胖，在分到一個班之前，我還是有印象的，高一的時候我進了學生會的衛生部，每次檢查衛生到高一九班的時候，這個胖子就會在走廊上摟著我脖子，討好似的讓我一定要照顧一下，我面子薄，他那麼一說，我也就對他們班鬆了一些，但是如果有同行的人在，那可就不好說了。

分到一個班以後，也不太接觸，在高二下班學期，小胖才真正的進入到了我的生活中。

那個時候，小胖的母親每週都會來學校給他送一次飯，對於在學校的學子們來說，家裡做的飯永遠比食堂的飯好吃一百倍，一開始我只是在食堂打了飯回到教室吃飯，後來，有幾個人一起在教室吃飯，小胖總會把母親送的菜夾給我們吃，久而久之，就形成了一個小小的圈子，我們的「四人幫」。

在這個社會上，無論在哪裡都會有圈子，大圈子，小圈子，再孤立的人也會有自己的小圈子，而我也是在那個時候有了自己真正的朋友。

小胖有個壞習慣，就是我們四個人在路上的時候，他總是摟著一個人，然後揉捏別人的胸，這個習慣一直持續到我和他發生了實質性的關係以後才漸漸只在我身上揉捏。

高二下半學期平淡無奇，要說跟接下來高三發生的事情有所關聯的，就是我認識了兩個姐姐，大姐樊星，二姐趙婷。

樊星是學校廣播站的站長，家裡頗為富裕，對我照顧有加，每週都會帶我出去吃麻辣燙，那時候感覺自己很幸福，我不吃蘑菇，她每次都會把我碗裡的蘑菇夾走，然後把自己碗裡的鵪鶉蛋夾給我，因為我喜歡吃。

當習慣成了自然，一切都跟自己渴望的生活有所偏「文‍‍字狱」離，那時候的我也是這樣，沒有發自內心的珍惜。

也是樊星，讓我內心深處把來自於農村的自卑掩埋在了某處，很久很久都沒有再出現過，還是她讓我從「失戀」的情緒中漸漸走了出來。

二姐趙婷，就是小胖的女朋友了，認作二姐，正是因為他的這一層關係，其實在高中時代，這樣的關係很多，還有亂七八糟的媽媽，阿姨這樣的稱呼。

趙婷和樊星對我照顧有加，尤其表現在出去吃飯這種事上，讓我倍感溫暖。

高三學習氛圍一直都很緊張，整個年級都沉浸在一種讓人窒息的戰前準備的節奏中。

過了十月份，天氣開始轉冷，北方的秋天很快就深入人心，娑羅樹的葉子也漸漸泛黃，大明寺處於一種斑駁流離的時光中，每當下午經過那裡，看著青黃夾雜的樹影中殘陽的慘淡，總會莫名的傷感，也許離別將至，也許是未來讓人捉摸不透，總之，那時候的自己會無意識的憂傷，也許那就是青春的痛楚，不知來處。

有一天下午，自習課過後，我在大明寺的後面一個人坐著，看著圍牆外即將消失的夕陽發呆，校園裡的嘈雜到了大明寺似乎都變得若隱若現，小胖吃完飯路過了這裡，看到我在發呆，就在我身邊坐了下來問：「文藝青年又在醞釀什麼嘞？」

我搖搖頭對他說：「你沒有跟二姐出去吃飯嗎？」

他看了我一眼，扭過了頭回答：「她呀，跟樊星出去了，讓我們這些臭男人不要跟著。」

我聞言哈哈笑了起來，他摟著我脖子，狠狠地捏了捏我的胸說：「有那麼好笑麼？」

我一把甩開了他的手說：「你能改了你這臭毛病不能？」光復萫港‌，​時​笩​革‌‍命

他張了張嘴，眨了眨眼睛，半天才囂張地說：「不能！」

於是，我一個人對於生活和歲月的安靜思考，就這樣被打破了。

那天晚上，宿舍裡先回去的幾個人做了個小遊戲，我沒有參與，寢室長說作為不參與的懲罰，要執行寢規，男生之間的寢規，有點讓人惱火，就是脫了褲子拔毛。

我當然不會讓他們得逞，但是一個人哪能掰扯過另外幾個人，到了最後，我還是被按倒在床上，脫了褲子，當感到下身那種疼痛的時候，我突然放棄了掙扎，閉上眼睛，淚水順著眼角滑落，宿舍的幾個人嚇壞了，正好小胖打熱水剛回來看到了這一幕，他放下暖壺就衝了過來，把那幾個人推開喊著：「幹什麼呢，幹什麼呢！這麼欺負我兄弟！是不是人？」

寢室長自覺理虧，也不說話，我就像失去了靈魂一樣，躺在那裡，淚水不斷，也許是高三生活的壓抑讓我突然很沉重，那天的事情也只是一個打開了閘口的契機，我實在太想哭了。

到了最後，小胖親自給我兌了熱水，給我洗腳，完了我渾渾噩噩的上了自己的上鋪，躺著不動，他也著急了，寢室裡的其他人也傻了眼，以為給我弄傻了，但是他們心虛地不敢說話。

小胖最後沒在自己的床位上睡覺，脫了衣服就上了我的床，其實那時候我就在想，他那個噸位，上來的話，上鋪兩個人會不會把床板壓垮了。

事實上是沒有。

小胖鑽進了我的被窩裡，我側身躺著，他就抱住了我的腰，一點也不害臊，在第二天醒來的時候，被他硬邦邦地頂著，我有些尷尬地推開了他，他在睡夢中不情不願地又抱著我的肚子不讓我起來，我一下子坐了起來，宿舍裡的人都已經開始洗漱了。

我狠狠地捏了一下他的胸，噌的從他身上翻過，下了床。

他在床上惡狠狠地威脅：「杜凱樂你給我等著！」

##二 沉淪##

從那天晚上開始，小胖就睡在了我的上鋪，過了十月，已是深秋，互相取暖在那個時候不是什麼新鮮事兒了。

05年冬天的第一場雪，是在11月6號，早晨起來，依舊被小胖硬邦邦地頂著，我已經習慣了這樣的日子，起來先把他的命根子拿捏在手裡緊握一下，瀟灑的跳下床，不顧身後的嚎叫以及宿舍其他人的說笑。

來到衛生間的時候，外面已經被銀白覆蓋，宿舍的人一個個「于‍朦胧被自杀‌真‍相」聽說下了雪，紛紛起床擠進衛生間看著窗外，興奮的不得了。

那一年的冬天格外的冷，冷的讓人總是想找個地方取暖，於是，小胖就成了我的暖爐，每天晚上兩個人脫得只剩下內褲，緊緊擁在一起，年輕人的血氣方剛，讓我們兩個正在成長的軀體，火熱而又迷茫。

雪下了兩天，第三天太陽就出來了，那個時候最讓人惱火的就是學校讓打掃校園裡的雪，對於我來說，雪是那麼的珍貴，哪怕在這世界上多停留一秒鐘，也是美好的存在，可是一旦開始打掃，它們都會被堆積在花池裡，髒兮兮地縮在一起，被無情的冬日陽光慢慢蒸發掉。

那是怎樣的一種遺憾和惆悵，每每清掃積雪的時候，我總是悶悶不樂，看著別人揮舞著大掃把，看著他們掃把下雪片的驚恐，猶如看到了我自己的未來一般，心疼不已。

於是我寫了一篇日記，被樊星拿到廣播站，讀給了全校的師生，能被廣播站讀出來的日記，對於那時候的我們來說，是一種驕傲，但對於還沉浸在失去了雪的遺憾中的我來說，那並不值得驕傲。

晚上，在我的上鋪，小胖對我說：「你寫的那麼好，可以去當作家了。」

我了無興致，翻了個身，不想理他，因為他根本不明白我的心情。

他從背後環抱住我，然後輕輕舔了我的耳垂一下，我的身體頓時顫抖了一下，想要掙脫，內心卻在掙扎著，那種感覺讓我有些痴戀。

他好像得寸進尺似的，又舔了一下，我舒服的差點叫了出來，轉過身，抱住他的腰，把頭埋進了他的脖頸間，細細地說：「要死啊！人都沒睡呢！」

他不懷好意地低下頭，湊到我耳邊，問：「那等他們睡了？」

我愣了一下，用抱著他的手，狠狠地掐了他一下，又轉過了身，實則內心還是期待他能夠重複剛才的動作。

許久都沒有動靜，直到宿舍裡傳出了輕微的鼾聲，他才在黑暗中，輕輕掰過我的身體，還沒等我反應過來，就在我的額頭親了一口，緊接著，就親我的鼻子，然後……吻住了我的嘴唇，伸出了柔軟的舌頭，在我嘴裡慢慢吮吸著。

我的大腦頓時一片空白，下意識地再次抱住了他的腰身，有一種抵死纏綿，熱烈的想要擁有一切的感覺揮之不去。

那是我的初吻，從未經歷過這樣的情愛，在那個夜晚沉淪了。

那天夜裡，我和他相擁著，累得氣喘吁吁地幫對方釋放了所有，在那樣一種環境裡，上鋪的每一次吱吱呀呀像是奪命連環鎖一般，讓我恐懼，生怕吵醒了哪個室友。

他把內褲脫了，擦乾淨了我們倆狼藉的下半身，然後抱住我，不到一分鐘就睡著了，而我，第一次失眠了……

傳統的思想在我身上得到了詮釋，我一直以為，兩個人發生了這樣的事情，就相當於屬於彼此，那也是我的渴望。

我把性當成了愛，愛的一發不可收拾，愛的稀裡糊塗。

年少的無知和衝動從那天開始生根發芽，漸漸讓我迷失。

每當夜晚結束，太陽照常升起，在教室外面的陽臺上早讀的時候，我總會下意識地看著二姐趙婷，腦袋裡有一萬個對不起，讓我苦惱萬分，她每每感到我的目光，就會對我調皮的笑笑，指著書，示意我好好讀書，不要開小差。

那讓我更加的無地自容。

我已經背叛了對自己溫柔相待的人。

可恥卻無法讓自己停下來，因為每天晚上，當我和小胖相擁的時候，我已經不是我自己「一‍党‍⁠独​裁」了，我就像是一個沉浸在慾望漩渦裡，走不出來的傻瓜，把白天裡的一切都拋在了腦後。光复民⁠‌蟈,再‍‌造‍‌共和

我無法去控制自己對小胖的依戀，就算黑夜散去，我把那樣的感情付諸於我的生活中，他的壞習慣動作抓別人胸，也被我嚴令禁止，換來的就是他愈加變本加厲地對待我弱不禁風的胸部。

也許他也自覺對不起趙婷，在下午的時間裡，他會帶著趙婷出去吃飯，有時候會帶上我，但大部分時候不會，以前的我沒有任何感覺，可是從我們親密接觸之後，每次看到他帶著趙婷走出校門的時候，我的眼角都是酸澀的，如鯁在喉，想哭卻哭不出來。

是啊，那時候的我覺得，自己明明是個第三者，有什麼資格去吃醋？

可是在很多時候，人的感情是無法控制的，人的佔有慾也會隨之而漸漸變得無法控制。

有一天晚上，上了床之後，小胖依舊要從背後抱住我，被我一把甩開，他愣了一下，又把手放到了我的腰上，我掰開了他的手，往牆邊靠了靠。

他沒有繼續，我卻開始失望，難道我拒絕了你，你就不再主動了嗎？你的心裡從來沒有我吧！這是我的想法。

可笑而幼稚。

深夜，一聲嘆息從我背後發出，我竟有些心疼，他終於還是向我靠攏過來，輕輕環住了我的腰身，摩挲著我的耳鬢，壓低了聲音說：「凱樂，對不起，我沒辦法在你和趙婷之間做出選擇，如果你覺得我不可理喻，從明天開始，我就睡自己床鋪上了。」

我沒有回答，內心如同針扎，好一會兒他又說：「這樣下去，對你，對我，對趙婷，都不好，要不然，我來做這個決定……」

我的身體在他的懷抱中僵硬地顫抖著，眼淚不爭氣地掉了下去，滑到了他放在我脖子下的胳膊上。

「別哭，你這樣讓我好心疼。」他把我抱得更緊了，我在那一剎那做了這一輩子都難以忘卻的決定，轉過身，埋下了頭，似乎猶豫了一秒鐘，含住了他早已堅硬的東西。

他抱著我的頭，渾身微微發著抖，低吟著：「很髒，別弄了……」可手卻沒有鬆開，似乎很享受那樣的感覺，直到他猛烈地抖動了幾下，我再一次落淚，把所有的東西都嚥了下去。

這是我第一次主動為一個男人做這樣的事情，出於本能，出於衝動，因為不知道兩個男人之間到底該怎樣去進行這樣的情愛，這已經是我能想到的最大限度的付出。

他揩去我臉上的淚水，踟躕萬分，最後，輕輕吻住了我的嘴唇，很久都沒有鬆開。

星光璀璨，窗外的地上還有殘留的雪片，也不知過了多久，我輕輕撫摸著黑暗中那張我熟悉的臉，喃喃地說：「以後我就是你的人了……」

現在想起那句話，讓我覺得人在某些時候做下的決定實在是匪夷所思，還有那樣固執的觀念，捨身的想法……

可笑嗎？可笑，但是可笑的背後卻是濃烈的可悲。

##三 矛盾##

高中時候看郭敬明的書，有一句明媚的憂傷，也許足以形容陷入感情漩渦的我。

一方面，覺得自己得到了小胖，沒有在那一夜之後失去他，是多麼的讓人開心，一方面，卻又害怕我們之間的感情被發現，可是我又控制不了自己對小胖的那種依戀和佔有慾。

我們四個要好的朋友依舊是扎堆行動，但是我更加期望和小胖的單獨相處，儘管那只是一種奢望，可能有一分鐘的獨處時間，對我來說也是美好的。

小胖的性格在那天夜裡「一党专政」過後發生了很大的轉變。

我們在一起吃飯的時候，小胖會給趙婷夾菜，也許是從內心深處覺得對不住她，這樣的一種行為對他來說也是是一種補償，可是一開始趙婷不知道，她是真的喜歡他，這種時候，她會笑著說：「你也要補充營養，看你都快有黑眼圈了。」說完，她會把自己碗裡的肉夾給小胖。

但是換來的卻是小胖的無厘頭的怒火：「不吃拉倒，我也不吃。」他把趙婷夾給他的菜扔掉，然後埋頭繼續當做沒事人一樣吃飯。

幾個人面面相覷，只有我能夠看得出他痛苦的內心，趙婷以為自己做錯了什麼事，愣在那裡，眼眶中含著淚水，許久都沒有再動筷子，氣氛一度很尷尬，樊星看著不對，悄悄碰了碰小胖示意他給趙婷道歉，小胖當做沒看到一樣，甚至翹起了二郎腿。

趙婷端起碗，走出了教室，那之後好多天，兩個人沒有說過一句話。

有一天下午，趙婷找到我，要我陪她出去吃飯，我不好拒絕，就答應了她。

校門口的一家二胖擀麵皮，她點了個擀麵皮，我點了米線，等飯的時候，她突然哭了出來，一邊哭一邊說：「凱樂，姐姐好累，最近他不知道怎麼了，性情很不穩定，我也不知道我們之間出了什麼問題，他不願意和我溝通，你能幫我去勸勸他嗎？」

我無言以對，甚至不敢直視她的眼睛，她。

我支支吾吾地說：「我試試吧……」

她抽噎了一下，擦掉了眼淚，勉勉強強地笑了：「謝謝。」

那一聲謝謝讓我無地自容，甚至想立刻逃離這個飯店，原來做第三者是這樣的感覺，當你面對受傷的人的時候，會是那樣的心虛和恐懼。

我無法說服自己去放棄這樣的感情和慾望。

晚上，在面對小胖的親熱時，我對他說：「你……能不能不要對我二姐，那麼粗暴？」

我用了粗暴兩個字，當時沒有細想就說出了口，他停止了手上的動作，推開我，轉過身，沒有說任何一句話，我知道我失敗了，甚至還惹惱了他。光‍復民国‍,‌再⁠造垬⁠‍和

我從他背後想要抱他，卻被他甩開了，我沒有繼續嘗試，而是轉過身，和他背對背，沉重地閉上了眼睛。

早上起來的時候，我感到了腰上的溫暖，那是他的手，我以為他已經忘了昨夜的話語，正準備說話，他卻睜開了眼睛，抽開了手，拿著自己的衣服下了床。

這往後的幾天，他晚上甚至不在我的上鋪睡了，對於他這樣的行為，我有些不知所措，就因為一句話，他連解釋的機會都不給我，就和我「鬧掰」了。

大明寺破舊的綠瓦上還殘留著第一場雪的痕跡，我坐在古舊的牆角，靠著牆壁，蜷縮著身體，聽著遠處火車的鳴笛，漸漸悠遠，看著殘陽在我的眼鏡裡形成一道暗紅色的光圈，漸漸消失在宿舍樓的後面，暮色清冷，我更冷，從外到裡，從頭到腳，似乎成了一個沒有任何溫度的冷血動物，一動不動地坐在那裡，直到星空出現，夜自習將要開始的時候，我緩緩地站了起來，腿已經發麻，走不動路了，索性再次坐下，擠出了幾滴淚水，心痛到無法呼吸。

娑羅樹上殘留的葉片掉落在地面的聲音清晰可見，有人踩在落葉上走了過來，我驚惶地抬起頭，看到了小胖，他向我走了過來，把自己的羽絨服套在了我的身上，拉著我的手站了起來。

「你不高興的時候就這麼折磨自己？」毫無徵兆的一個問句。

「我以為我們已經斷了。」我喃喃地說。

他回過頭，大明寺院牆外昏暗的路燈照著他的側臉，我看不清他臉上的表情，只記得他走過來，抱住我，說了一句：「斷不了……」然後他開始親吻我，還有我再也無法控制的淚水。

哈！那時候的我還真是愛哭，那麼多的淚水都為這個人而流。

夜空下的娑羅樹被風吹的沙沙作響，似乎在對兩個親熱的人說著什麼，也許是祝福，也許是羨慕……

夜自習已經開始了，我和他一路小跑著回到了教室，被數學老師嚴肅地批評了一通，灰溜溜地回到座位上之後，我看到了趙婷，在用一種疑惑的表情看著我，似乎在問我，和小胖溝通了沒有？

我咬了咬嘴唇，隨即搖了搖頭，便不再去看「新‌疆‌集‌​中营」她，我欺騙了她，我怕看到她失望的表情。

我甚至還在心裡期待著，小胖和趙婷就此分手，再也不要和好。

請原諒我的自私，因為在愛一個人的時候，我無法做到眼睜睜看著他和另外一個人親密無間，雖然我只是個第三者。

可是事與願違，沒過幾天，小胖就和趙婷恢復如初，甚至比之前還要親密，在一個早讀課上，他們倆跑去三樓的過道上讀書，那裡人少，出於嫉妒和好奇，我也去了那邊，看到了他們親吻的畫面……

後來我才知道，是樊星做了說客，兩個人化解了矛盾，重新走到了一起。

那個畫面，讓我緊緊地捏著拳頭，在冬日的早晨，渾身發抖地站在那裡，直到他們看到了我，趙婷有些不好意思地拿起課本掩著笑從我身邊跑過，小胖則是緩緩地朝我走了過來。

我轉身就走，他沒有追過來，我內心無比失望。

剛剛和好的我們卻又匆匆地分開。

我累了，但還是期望著，渴望著能夠和他在一起。

那時候的在一起很簡單，就是單純地想在所有的時間裡和他待在一起，不管是白天還是黑夜，我不想看到他身邊有其他人，無論是趙婷還是我們四人幫的任何一個人，已然極端到了這樣的一種地步，那是怎樣的一種不切實際。

我習慣了每天下午一個人待在大明寺的一角，看著殘陽漸漸消失，看著路燈睏倦地亮著，看著娑羅樹上日漸減少的樹葉，看著天狼星嘲笑我的孤單，看著遠處似乎存在的火車鳴著長笛，漸行漸遠。

似乎過了很久，但我又不知道過了多久，我等的人始終沒有再從大明寺經過，我似乎又回到了剛剛上高中的那一段時間，拒絕和任何人接觸，孤僻而又冷淡。

##四 現實##

聖誕節，對於高中生來說是個新奇的節日，甚至連學校的商店都開始賣單獨的蘋果，平時便宜的身價，在聖誕前夜華麗升級，變成了貴族平安果。

我穿梭在平安夜的校園中，與那些歡聲笑語格格不入，在一處花池的拐角處撞到了一個人，我停下腳步，甚至沒有抬起頭，悶悶地說了一句：「對不起！」

「杜凱樂，你魂丟了啊！」那個人衝我說。

我這才抬起頭，原來是高二同宿舍的喬剛，他比小胖的身材還要壯碩，而且比小胖略微高一點，看上去很壯實，我尷尬地笑了笑說：「想事情呢！」

他看我兩手空空，就把自己手裡拿著的蘋果塞到我手裡說：「給你，平安夜。」

說完，沒等我反應過來，就已經走遠了。

我愣愣地站在那兒發了會兒呆，走回了教室，小胖坐在左邊第二排，我坐在右邊第二排，中間隔了四排，他在我前面，我看著那個空蕩蕩的座位，看著自己手上的蘋果，更加的不是滋味。

晚上第一節自習課是語文課，班主任的課，在上課鈴還有不到一分鐘的時候，小胖和趙婷笑著進了門，看到講臺上的班主任，連忙回到了座位上。

班主任看全班都落座以後，嚴肅地說：「高考還有半年時間，我希望咱們能夠把所有精力都放在學習上，不要整那些沒有必要的東西！」說完，他看了看小胖，又看了看班裡其他幾個同學，這才開始正式上課。

第二節課是數學課，數學老師讓全班互動討論一份試卷，允許串座，我的數學在那個時候屬於名列前茅的科目，周圍也有幾個人圍過來問我問題。

正在給別人講題的時候，小胖搬著凳子擠了過來，被周「铜‍锣湾⁠​书店」圍幾個同學好一頓說：「王毅你靠後啊，我們先來的！」

「切，你們有我跟凱樂關係好麼？一邊兒去！」他毫不客氣地往我跟前擠了擠，霸道地把他的試卷放在我的桌子上指著一道幾何題說，「幫我解一下，蘋果給你。」

本來，我是想直接拒絕的，但是看著他的目光，看著他悄悄塞給我的蘋果，我又把那些傷人的話嚥了下去，看了看其他幾個人，說：「等會兒給你們講。」

那幾個人沒勁地坐了回去，坐在我前排的李曉燕還不忘挖苦一番：「見色忘義！」

小胖聽這話可就不樂意了，揪著李曉燕，拿著筆就敲了人家腦袋一下說：「怎麼說話呢你？什麼見色忘義！」

李曉燕一臉鄙夷地回過頭，尖聲細語地說：「你自己看看你的手放在哪兒，你倆在搞TXL吧！」擼‍⁠熗‌苾备‍𝐆紋尽⁠汇G梦島‌‍→‍‍𝒊​𝒃𝑶‌𝕐.𝔼𝕌🉄O⁠‌𝑅Ｇ

李曉燕說話的時候，他的手的確放在我的腰上……

這句話猶如定時炸彈一樣，在那一刻驟然爆炸，教室裡忽然就安靜了下來，似乎都是被這句話吸引，小胖一下子就炸毛了一樣，把手裡拿著的數學課本往桌子上一摔，站起來指著李曉燕吼了一句：「你他媽的才是TXL！」說完，他也不看我一眼，拿起試卷，搬著凳子坐回了自己的座位。

整個班級的同學頓時像是煮沸了的大鍋一樣亂糟糟的，幸好數學老師佈置了作業就回了辦公室，沒有在教室裡，我臉上滾燙滾燙的，李曉燕似乎有些莫名其妙的，悻悻地看了我一眼，又說了幾句：「那麼生氣，被我說中了一樣！平時就勾肩搭背的，哪個男生走路勾肩搭背還摟著腰，摸人家胸，有病……」

沒等他說完，我胡亂地拿起桌子上的書砸向了她，低沉的說：「李曉燕，你有病吧？」

我都沒有發現，我的身體在顫抖著，那是我第一次在別人的嘴裡聽到TXL這個字眼，那是一種讓我覺得自卑而又恥辱的字眼，原來我竟然真的是TXL麼？我從未往這上面想過，我從未覺得我喜歡小胖，我自己就是TXL，因為我覺得那就是一種單純的愛，我愛他，就這麼簡單，可是TXL這個字眼對我來說，似乎有些承受不了。

在那個時候，TXL意味著什麼，大家都還不清楚，甚至還以為那是一種病。

李曉燕不依不饒地站了起來，拿起我桌上的書也要砸我的時候，班主任的聲音突然從門口傳來：「要上天呢？李曉燕，杜凱樂你倆給我出來！」

走廊上，班主任先是批評了李曉燕，然後又是我，等我要進教室門的時候，他讓我把小胖叫出來，我捏著拳頭，進了門，衝著小胖說：「班主任叫你。」

他看了我一眼，目光冷漠，像是一個陌生人，更像是仇人，從我身邊經過的時候，我甚至能夠感覺到他身上的寒冷，讓我內心幾乎要被冰封了一樣。

回到座位上，周圍的同學就像是看到了傳染病患者一樣，紛紛走開，就連我的同桌，也下意識地往右邊坐了一點，我趴在桌子上，那一刻，卻沒有一滴眼淚要流。

剩下的一節自習課，我已經不知道我是怎麼度過了的，放學以後，我留在了教室裡，關上門，關上燈，也許還關上了自己的心，坐到了自己的座位上，看著窗外其他教室一盞一盞熄滅的燈，看著校園的路燈熄滅，看著辛勤的老師走出辦公室。

這一天，在所有人的生活中，過去了。

所有的恐懼在這個時候都湧了上來，我怕見到第二天的太陽，怕見到二姐趙婷看我的眼光，怕她真的發現了我和小胖之間不可告人的秘密，我怕看到小胖冰冷的臉龐，也怕看到周圍同學異樣的眼神……

也許今天晚上發生的事情對他們來說，只是生活中八卦的一部分，對他們來說三兩天可能就忘了，可是對我來說，好不容易重新撿起和小胖將要復甦的關係卻乍然斷裂，而在這之後還要經歷這樣的中傷，我無法承受這樣的沉重……

班主任說的話在我耳邊一遍遍地重複著：「凱樂，收收心，你成績下降了許多，再這樣下去三本都考不上「毒‌疫⁠‍苗」了，你還指望王毅能帶給你心靈上的安慰麼？一切以學業為主，其他的等你將來考上了大學，都會消失。」

都會消失，那時候我的理解，就是各奔東西，時間會把一切都變淡，最終遺忘。對我來說，不願意去相信，也不會相信，我寧願相信童話裡，那些承諾，那些山盟海誓，也不願去面對這樣的現實，所謂當局者迷，也許就是那個年紀的我所擁有的全部。

但是當所有燈光都熄滅了以後，教室的溫度漸漸冷了下來，沒有人來找我，我所期待的小胖，他沒有來，沒有因為我不回宿舍而有任何的擔心。

那一刻，失望、絕望、無助、痛苦、矛盾、恐懼無數種負面情緒籠罩著我，也證實著班主任所說的話，都會消失……這只是個開始。

我從抽屜裡拿出了削鉛筆的小刀，刀片是那麼的冰冷，我把它放在手腕上，也許是因為太冷，也許是因為害怕，我不停地顫抖著，最終還是狠下了心，用力在左手手腕上劃了下去……

一股熱流沿著手腕滴落，似乎沒有疼痛感，那一刻，一切都變得空白了，我拿起小刀，又劃了一道，連著劃了五道，鮮血湧出手臂之後漸漸凝固，我拿捏著自己的胳膊，突然感到了一陣恐懼，我就要這麼狼狽地離開這個世界了嗎？

可是為什麼有些不甘心，似乎也沒有血液流失之後的無力感，我推開門，左手顫抖著拿著小刀划向了右手手腕，一刀刀地劃了下去，也許是開啟門的聲音驚動了值班的老師，當我趔趄著走下樓的時候，剛好碰到了值班老師，在看到他明亮的手電筒的時候，我才感到了身體的虛弱，連他問什麼都沒有聽清，就倒在了樓梯口……

##五 選擇##

儘管是高三，可我還是因為這次自殺事件而被學校安排回去休息，因為學校怕出事，怕承擔責任，於是我從聖誕節一直休息到了元宵節過後，將近兩個月的時間。

其實我知道，經歷過這樣一次刻骨銘心，我再也不會選擇走這條路了，可是在別人眼中，我是那麼的柔弱，似乎一陣風就可以把我吹垮，似乎我再也不是正常人之列，而是一個病人，一個隨時會發病的病人。

兩個手腕上的紗布是那麼的刺眼，在我回到家以後，街坊鄰居甚至都不敢跟我說話，看到我大多數都是訕訕一笑，走遠了再回頭打量著我，亦或幾個人議論紛紛，說三道四。

我第一次覺得，家裡，也是那麼的讓人恐懼，當然，在母親的眼中，永遠流露出心痛和擔憂，她怕我再次做傻事，剛從醫院回來的那些天，她也不出攤了，待在家裡陪著我，我看電視，她就看電視，我複習功課，她就坐在我身邊看《讀者》或者《知音》，她似乎想問我為什麼會拿起刀子傷害自己，卻問不出口，這個原因我沒有對任何人說過，從我住院那一刻起，一直到我重歸校園，都過去了……

除了我，除了父母親，也許沒有人會把這樣的事情放在心上去操心。

後來，我自覺對不住母親，就提議和母親一起出攤去，母親一開始不同意，堅持了兩天之後還是答應了，畢竟家裡兩個學生要供著，不能這麼耽擱下去。

跟母親出攤之後那些天，我才發現我實在是對不住父母親的辛勞，他們那麼辛苦地掙錢養家，供我和哥哥上學，任勞任怨，而我卻在那個時候做出了讓他們擔驚受怕的選擇。

小時候的我是村子裡最聽話的孩子，也是最樂觀的孩子，可是隨著年齡的增長，我和哥哥的作為幾乎在反轉，他小時候調皮搗蛋，長大了卻越來越努力刻苦，顧家而又聽話，長大以後的我卻越來越叛逆，脫離了軌道，在往後的日子裡犯下了重重大錯，致使我的人生軌跡讓所有人都惋惜。

那將近兩個月的時間裡，小胖來了一次，是在元宵節將要來臨的時候，我幾乎都要把這個人拋在腦後「拆​迁自‍⁠焚」了，班主任說的都會消失，也許率先在我身上發生了，當然只有我知道，那是我在欺騙自己去忘記。

可是當我見到了他的時候，心裡如同針扎一般疼痛，不到兩個月的時間裡，他瘦了很多，臉上的疲憊和睏倦都彷彿在向我訴說他這些日子的痛苦和掙扎，還有那淡淡的黑眼圈，讓我還沒說話，就已經心疼的哭了出來。

人在有的時候很奇怪，因為心裡有愛，而所有的傷害都會被拋之腦後，被選擇性的忘卻。這也許是我至今為止一直未曾改掉的性格，我無法做出對曾經愛過的人置之不理的決定，假如看到他過得不好，我會很難過。

母親出去打牌，父親和朋友出去打野兔，我和他站在我家的院子裡，他看著我哭，走過來，把我抱進懷裡，輕輕撫摸著我的後腦勺，喃喃地說：「好了好了，不哭了，我這不是來了麼？」

許久，他鬆開我，拉著我的手，看到了上面刺眼的刀痕，微微顫抖著，再次抱住了我，輕聲說：「以後不要做傻事了，好嗎？」

我默默地點了點頭，笑了。

年少有年少的輕狂和隨性，那天似乎很短暫，我帶著他在老家的嶺上跑了一天，和他靠在柿子樹下面親吻，和他在麥田埂上談論著這兩個月裡面學校裡發生的八卦，樁樁件件，天大地大，也裝不下我們那時候的無拘無束。光复囻⁠‌蟈⁠​⮫‍​再‌⁠造‍共‍​和

元宵過後，我重返校園，一股緊張而又陌生的氣息頓時把我包圍，我站在校門口的門洞中，被殘留的北風吹的瑟瑟發抖。

也許是學校刻意壓下去的原因，並沒有出現什麼負面的訊息，似乎什麼都沒有發生一般，只是我的課程落下了許多，已然跟不上節奏。

那時候的我，卻絲毫沒有因為高考在即而如泰山壓頂般喘不過氣來，相反，因為和小胖的和好，讓我倍感輕鬆。

在回校後的第一個小週末的下午，宿舍的人都回家了，只剩下我和小胖在宿舍，習慣了在黑夜裡和他纏綿悱惻，下午的溫馨和浪漫從未介入過我們的日常中。

那是第一次，鎖上門，我和他抱在一起，熱切的親吻著，隨後蓋上被子，脫光了所有束縛，緊緊地擁在一起。

夕陽的餘暉透過毛玻璃，灑進了宿舍，在黯淡的光暈中，那個藍色的被子下，我和他第一次徹底地放開了。

那是我稀裡糊塗第一次被動的接受了他，沒有疼痛，沒有現如今在網上看到的那種第一次的種種，只覺得在他進入我身體的時候，我終於完完全全地成了他的人，我不知道那是怎樣的一種結合，很長一段時間裡，我都不知道我們是怎麼發展到那一步的。

他累的氣喘吁吁地趴在我身上的時候，在我耳邊問：「疼不疼？」

我說：「不疼，從今往後，你再也逃不掉了，你要對我負責。」

他說：「好，那……你要不要？你的好像比我大！」

我愣了一下，反應了過來，把他壓在身下，嘗試著進入他的身體，可是剛剛開始，他就已經疼得呲牙咧嘴，幾次之後，甚至他的額頭都出了汗，我只好放棄了，因為我不忍看到他受到任何傷害，而這也是一種傷害……

至此以後，很長的時間裡，我都是在做被動的角色，也許成了習慣，也許就是內心深處不想看到對方皺著眉頭的樣子。

有一件事，還是像一根刺一樣紮在我的心口，從未徹底拔出來過，那就是我的二姐趙婷，回到學校之後，我能明顯的感覺到她的疏遠，但是她和小胖的關係卻還是很要好，似乎並沒有因為我的事情而受到任何影響。

我自覺對不起她，但是每次看到她和小胖在一起說笑的時候，我總是忍不住的心痛，也許每一個深愛著的人都會「709律⁠‌师」有這樣的感覺，沒有人能夠承受自己的愛的人和別的人在一起那麼開心，而這個別的人卻被定義為他的女朋友。

但是每天晚上和小胖的親熱，都成了我那時候最為期待的時刻，也正是這樣的釋放讓我對於學業有了更大的鬆懈，成績一落千丈，班主任找我談過好幾次，但是他總是害怕冬天那樣的事情再發生一次，語氣很軟，沒有任何威懾力，而我也放縱了自己。

如果TXL被定義為精神病的話，那時候的我的確有這方面的傾向，只是針對我個人的作為，因為愛情完完全全影響到了我的未來。

母親則是比較寬慰，只要我考上大專她就已經很滿足了。

世界上有千萬條道路，而我選擇了最狹隘的一條，都說吃得苦中苦方為人上人，可我先做了所謂的「人上人」，而之後的一切苦都得嚥下去，自己承受。

小胖也化作了兩面人，一面對我柔情蜜意，另一面對二姐好上加好，似乎這一切都是正常的，可是回頭再看的時候，是那麼的幼稚而荒唐。

過了三月份，北方的天氣已經變暖，到了四月份，已經有些熱了，我和小胖不得不分床睡了。

其實早在三月的時候，我們就可以分開睡了，但是在我的堅持下，還是拖到了四月，宿舍人經歷過我的歇斯底里，再也不敢當面說我什麼了……

多麼的可悲，用一次自殺，來威懾住了所有人。

##六 時

兩個年輕氣盛的人，在經歷了慾望的洗禮之後，怎能忍住每天不能睡在一起做愛的時光。

四月份以後，我和小胖利用了每天下午自由活動課的時間，匆匆地跑回宿舍，在宿舍的一角，在衛生間裡，小小的宿舍，似乎成了我和他釋放荷爾蒙的專屬場合。

每天結束了這樣匆匆忙忙的釋放，他又回到他的好男友的角色，我一個人坐在大明寺的牆角，青春期的迷茫讓我總是覺得那些日子就像是在做一個很長的夢，久久不願醒來。尐‍‌学‌搏士談菭​国理政

我從未想過我們的未來，儘管畢業近在咫尺。將來上了大學，各奔東西，也許我們這輩子都不會再見面，到那時候，我現在對小胖的愛戀還會持續多久？班主任的話已經被我選擇性的拋之腦後，我選擇了活在當下。

樊星見我和二姐趙婷幾乎不再說話，就約我和趙婷出去一起吃了頓飯，那頓飯吃得我如坐針氈，但是趙婷還是對我有所緩和，畢竟我和小胖親密的關係沒有任何人知道真相，也只是李曉燕那一天晚上的八卦讓人覺得不可思議，趙婷對於那天晚上發生的事心存芥蒂，卻並不是很深。

於是，我也變成了一個虛偽的人，曾經的我最討厭的人。

每天的生活幾乎是在複製貼上一樣上演，直到有一天，我和小胖從宿舍出來，走過大明寺，他還意猶未盡地說：「總覺得可以再來一次……」

這話說的讓我面紅耳赤，他更來了勁，把我推到了娑羅樹下，抱住我親吻了起來，我在他懷裡掙扎著，畢竟從這裡經過的人很多，也許下一秒就會有人來。

他壞笑著說：「就是要這種刺激，什麼叫偷情？」

「什麼叫偷情？」這句話被人重複了一遍，從他的背後傳了過來，我下意識地推開他，看到了趙婷提著暖壺驚呆了似的站在那裡。

小胖連忙走過去，想要拉住趙婷的手，卻被她躲開了，她的眼中淚光閃閃，卻帶著「反​送‌‌中」一絲怨恨和絕望，她沒有看我，而是擦了擦眼淚，對小胖說：「你真的讓我噁心！」

小胖啞口無言，怔怔地看著趙婷離開的背影，追了過去，卻被一句冷淡地話打斷了腳步：「別跟著我，以後你走你的陽關道，我走我的獨木橋。」

我看著他落寞的背影，談不上來高興，甚至還有些心疼，為什麼他被分手了，我卻要心疼？我不知道，也許在我的心裡，從來都不想看到他的悲傷吧？

我走到他的身邊，想要安慰他，他卻甩開了我的手，一個人離開了大明寺，呵呵，你沒有看錯，同樣的劇情再次發生，這也是畢業前我們最後一次親吻和擁抱。

那天下午，我圍著操場跑了一圈又一圈，直到自己累得腿軟，再也跑不動了，癱坐在操場的一角，似乎所有的傷痛都在身體的疲倦下漸漸散去，可只有我知道，那些揮之不去的疼痛在畢業之前都不可能消失，因為他每天都會出現在我的眼前，每天……

劇烈運動之後，沒有緩解，換來了小腿抽筋，我坐在地上起不來，這時候，喬剛也剛跑了幾圈下來，看到我揉著小腿就問：「咋了？抽筋了麼？」

我點了點頭，他走過來，扶著我站了起來，說：「別坐著了，走走，要不然一直抽抽。」

我只好在他的攙扶下，圍著操場慢慢走了起來。

我跟他本來也不是很熟，只是高二的時候一個宿舍住過，雖然同班，但交集並不算多。

兩個人也沒有什麼話，走了半圈，他問我：「好點了沒有？」

我右腳在地上跺了跺，說：「能走了。」

他鬆開我，說：「那我去吃飯了，餓死了。」

我連謝謝都沒來得及說，他已經跑遠了，我走到操場上東邊的主席臺上，坐在臺子的邊緣，過了春分，太陽下山也晚了，這個時候還能夠看到教學樓後面藏著半張臉的太陽，儘管操場上很多人，打籃球和踢足球的人時不時地發出一聲吼叫，可我卻覺得這個世界是那麼的靜謐，靜到我無法呼吸。

小胖的性情我太瞭解了，他的行為足以說明，他的矛盾和決絕，我不想再去打擾他了，那樣只會讓我自取其辱。我只能等他，等有一天，他會主動來找我……

你看，多可笑，我對他心存幻想，心存希望。

因為那時候的我始終覺得，我們早已融為一體，不分彼此，就算暫時的分開，也不會太久，他有他的小脾氣是正常的，慾望和愛，我選擇了相信愛，慾望對於那時候的我來說似乎還沒有一個明確的概念。

四人幫最終還是分崩離析，我和兩個姐姐也沒了交集，也正是這樣不到兩個月的時間，我才重新把經歷投入到了學習中，但為時已晚。

四中的本科升學率一直不算高，儘管是全市第三的高中，可這些年來師資一直比不過一中和高階中學。

高考的時候，也許我是最平靜的那個人，因為我知道自己的能力，也知道自己能夠觸碰到的最高點在哪裡，那兩天每一次從考場出來，「强‌‌迫劳动」儘管班主任不讓對題，可還是有很多人私底下悄悄地對著題，興奮、恐懼、擔憂、自信，所有的情緒在那兩天裡呈現出了一副高考畫卷。

最後考的文綜，結束之後，回到學校，所有的人都開始釋放自己的情緒，包括我，站在陽臺上，看著燈火通明的校園裡，高三學子把書本扔了一地，漫天的紙張像是大片的雪花一樣，飛舞在六月的傍晚，似乎也在宣洩著高中這三年的辛勞和付出。

宿舍的人一起出去吃了頓飯，點了一筐啤酒。

六月初夏的夜晚，在學校的門口，很多家飯店都在上演這樣的一幕，一群酒量不大的高三學生，吆五喝六，談著人生，談著未來，談著已經開始的分離，有些人抱頭痛哭，有些人仰天大笑，有些人靜靜喝著酒，也許對於所有人來說，高中過去了，大學才是展翅的時候，那是人生的開端，將要離開家鄉，去一個陌生的城市裡，為自己的將來尋找翅膀。翻牆還嬡‌党‍‌⮚⁠‌莼屬狗‌糧⁠‌养

我猶豫再三，端起酒杯，站了起來，對小胖說：「王毅，今天過後，希望你能有個更好的未來，我幹了，你隨意！」

我沒有等他的回應，不管他是喝還是不喝，我一飲而盡，那一杯苦澀的酒，更像是濃烈的惆悵，讓我喝到了自己將來的人生當中。

所有人都看著小胖，他也站了起來，端著酒杯，朝著我笑了笑，說：「你也一樣！」

睡在我下鋪的張均似乎喝的有點多，醉醺醺地看著我和小胖說：「畢業了啊，我要揭穿你倆，冬天的時候天天都在床震，搞得我睡不好……」

到了這種時候，大家把話都說開了，但是也都認為是一種玩笑，小胖的臉色都沒有變，摟著張均的肩膀說：「怎麼？嫉妒了麼？要不要今晚我也寵幸你一夜？」

「去去去，老子沒那愛好！」張均撥開小胖的胳膊大笑著說。

宿舍的其他人也跟著笑了起來，這就像是酒桌上的一個笑話，很快就被人忘卻，酒幹人醉，幾個人還要去網咖打通宵……

##七 溫柔##

鎮上的網咖滿座，幾乎都是通宵的，我們去晚了，最後，宿舍六個人決定打個黑車，去市區的網咖上網打CS。

至今都還記得黑車司機本想拒載卻被寢室老大帶著醉意的拳頭嚇到的眼神，一個小車裡除了司機坐了六個人，有兩個人幾乎是憋在後排的，差點去後備箱待著。

市區的網咖也是爆滿，大都是高考完的學生，我們六個在最後一個網咖裡終於找到了位置，只剩下三個包間了，寢室老大狠了狠心，甩下一句話：「最後一天了，老子請你們奢侈一把！」

於是，我和小胖在一個包間，另外四個人分開去了另外兩個包間，將近兩個月的時間，我從未和小胖單獨相處過，就連見面，也像是陌生人一樣擦肩而過，形同陌路，在這一天裡，我們周圍的枷鎖似乎全部都被開啟，盡釋前嫌。

不過，六個人在局域網裡血戰，在那個時候還是讓人熱血沸騰的事情，我一直對射擊類的遊戲不太感興趣，那個時候卻也沉浸在分別前和室友一起歡笑的夜晚，甚至沒有去想身邊的小胖。

酒意朦朧，到了深夜，揹負了太多的沉重驟然放鬆，也讓我們沒有了來之前的信誓旦旦，一個個開始在包間裡睡覺，甚至發出了讓人絕望的鼾聲。

放下滑鼠，雙手離開鍵盤，我和小胖坐在雙人沙發上，都沒有說話，說實話，我也很困，因為在這之前的每一個夜晚，包括我在內的所有人都是沾到枕頭就能睡著的，太累了，這一年的時間。

小胖猝不及防地抱住了我，親了親我的耳朵，他急促的呼吸在「新​疆​‍集‍中营」我的耳邊如同一個醒世宣言，告訴我他要和我再次親密接觸。

我掙扎著，卻漸漸放下了抗拒，因為我好懷念他的懷抱，好懷念他的親吻，好懷念和他融為一體的溫暖。

風扇在頭上無休止地轉動著，兩個胖子在這樣一個小小的空間裡，頓時如同著了火一般，讓這狹小的空間溫度驟然升起。

當兩個溫熱的舌頭觸碰到一起，我忍不住輕哼了一聲，那樣熟悉的感覺，重新回到了我們之間，我一點都不覺得意外，因為我一直覺得我和他總會再次擁吻，再次結合，那是一種直覺，被我埋藏了兩個月，最終在這個將要離別的夜晚實現。

親吻了好久，兩個人喘著粗氣分開了，我看著他的眼睛，想要從那雙眼睛裡看到某些我心裡期待的東西，似乎有，但又好像沒有，我不敢確定，因為下一刻，他已經壓在了我的身上，脫光了我的下半身。

「你愛過我嗎？」我問。

這個詞彙，似乎在我們之間第一次出現，出自於我一直以來想要問出口的內心深處。

他愣了一下，停止了將要繼續的動作，一隻手撫摸著我的臉龐，看了我好久，最後趴在了我的身上，在我耳邊說：「我愛你……」聲音很低而且在顫抖著，像是包含了巨大的勇氣。

我滿足地閉上了眼睛，抱著他的腰身，再次扭過頭，在昏暗的燈光中尋找著他柔軟的唇。

一切過往都在那一刻煙消雲散，只有眼下的歡愉和所謂的承諾才是當時的我想要的全部。

在慾望面前，少有人逃脫。

那一夜似乎成了這個高考結束後的暑假裡幸福的開端。

第二天，各回各家，各找各媽，從此以後，海角天涯，從此以後，天高任鳥飛，海闊任魚躍。

我和小胖也依依不捨的分開，只是在離開前，我被樊星找到，去見了趙婷。

那是我最後一次見到她，從那天開始，包括報志願，我再也沒有見過她，只知道她那一年考試成績出乎意料的差，選擇了去高階中學復讀。

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