##宛若一生（正文）##
宛若一生
我不想去追憶的。
我不是個擅長追憶的人。但回憶總是佈滿生活的每個角落，讓你不得不去提及，苦澀或者甜蜜，光榮或者恥辱，都像我的普通的人生經歷一般，絲絲地流淌著，不會影響歷史但於我已經足夠，這就是生活的部分，一張發黃的舊照片，一張滿是灰塵的cd套，就像上天的賜予一樣讓我充滿感激。
於是我回憶了，關於他的故事。就當它是個故事吧，否則會有些沉重。
1
輪迴的最無奈之處便是：任憑你如何祈禱下一次會是新的開始，但結果還是一樣殘酷。但是生活最終還是在不經意中輪迴地向前，不留給你任何思考的餘地。
那個曾經熟悉的背影就這樣消失在記憶深處。很苦，很澀，當今天我疲憊不堪地整理舊物時，無意間發現了這個陌生的物件時，勾起了那段感傷回憶。
四年是個輪迴。一屆世界盃週期，一個大學本科，一個傳統閏年，都是在四年中辭舊迎新。那年我剛畢業，懵懵懂懂地跑到深圳。這是個殘酷的城市，競爭的高壓比起它溫暖的氣候或者乾淨的容顏更讓人記憶猶新。
那段日子其實是在盲目的忙碌中碾過的，整天穿梭在人才市場和麵試場之間的我日漸消瘦，但是上蒼也決不會因此憐憫我，賜予我一份工作或者讓我能在一個溫煦的下午躲在肯德基的臨街窗戶旁的位置上，一邊啜飲著加冰可樂一邊欣賞打扮入時的都市女孩。
終於得到一個面試機會，我抓住了這個機會，成為這個位於深圳最著名的地王大廈的公司的一員。香港boss很客氣很有風度地叫我兩天後上班。走出大廈後卻下雨了，還好心情是那麼晴朗。雨不是很大，三月的深圳偶爾會來絲冷空氣降降溫，然後飄些悽風冷雨打擊著本就陰鬱的許多異鄉人。此時我卻是那麼歡欣雀躍，我急忙地打電話給家裡。低著頭做事總是缺乏自信的，我撞到人身上了。是一個人，不是一棵樹或者電線杆，當我意識到時我已經刮到他身上了。
我趕忙說對不起，對方很優雅很有氣度地笑了笑，沒有一句話，沒有任何動作，卻擊中我的內心。我呆呆地恍惚片刻時他已經走遠，留給我的是他的背影。㆗华民国光复大陸⯘建設自由姄主新㆗国
2
他終究是陌生人，如同無數擦肩而過的人一樣，曇花一現般在視野裡在腦海裡留下一絲痕跡，不會和你有任何瓜葛，讓你覺得似曾相識卻依然陌生。
我上班了。因為格外珍惜這次機會，我顯得很賣力，首先我是新人，我時時保持著謙虛謹慎的態度。工作充實，勞累卻有著無比收穫。當時公司有評選金犢獎，以鼓勵新到公司的員工。我有幸獲得第三個月的最佳新員工獎，從而也獲得了和公司高層共進午餐的機會。
接待我和另一個同事的是其中的一位副總，本來說老總也會到的，好像臨時有事沒能到場。我們一共六個人在深圳的一個很著名的西餐廳度過這個平靜的中午的，記得很清楚當時在四周揚起的鋼琴曲是memory，我完全沉醉在其中。這時老總居然來了，而且帶來他的一位朋友，我驚呆了。
這是香港靈祺貨運公司的趙總，是我們多年的朋友了。老趙，這是我們這個月的優秀新員工。Boss喋喋不休的介紹，我倒是不煩他，而是他多少打斷我欣賞這個老趙的人。這是我似曾相識的，可惜我想破腦袋都沒有想起來。
你們自我介紹了。從小林開始。小林是和我一同進公司的女孩，林蔓雯，很詩意的名字。輪到我了，我想了想還是站了起來，趙總您好，我叫於天一，您可以叫我小於，或者天一。他很禮節地頷首示意我坐下。
他給了我們他的名片。趙竹鈞。我記住了這個名字，我一直記著，可能一生都無法忘懷了。這個身材挺拔，微凸著小肚肚，自稱已經五十五歲的老頭，暫叫他老頭吧——或許我有這個習慣，任何比我父親更年長的我都一廂情願的叫老頭。
午宴結束了。我們和他握手道別。他的眼神中有種東西讓我很著迷，直到很多年以後我才明白那是什麼東西。那是一種很乾淨很純粹的父親的眼神。
3
好久再沒見到他。摃麥郎拾哩山路芣换肩
很快新年到了，我忙著發簡訊和打電話給朋友拜年，我一直猶豫是不是要給他打個電話，哪怕發個簡訊也代表我的一個新年祝福吧。終究還是決定打電話，總覺得簡訊最後難免沉陷在無數的簡訊的煙海裡。
提起電話，籌備很久的祝辭居然不知如何表達——趙總，我是望通貨代的小於，您您還記得嗎？我們在五月花西餐廳見過。我祝您新年快樂，萬事如意。我飛速地表達我的想法，我想恨不得立刻掛電話了。
哦，是小於呀，於天一。
天哪，他居然記得我的名字。「您記得我名字呀？」我白痴般地問道。
當然，你的名字很好記。你回老家了嗎？
回了，不，現在還在深圳，大年初一回去。您在深圳還是在香港呢？
我和我太太和孩子在香港，正月初五就返回深圳了。你們什麼時候上班？
初六吧，好像。哦，那不打擾您老了，到時我們再聯絡。
好的，回去後再邀請你到我們公司來看看。他的笑聲很爽朗，和那天他的不苟言笑似乎對比分明。
我很開心地掛掉電話，不由傻傻地笑了起來。我開始期盼來年去他公司拜訪他了。
趙總，老趙，竹鈞，阿竹，老頭……這些日後出現在歲月的稱謂出乎意料地在腦中形成了，我恍然隔世祈禱時間過得快點。
4髦疒不改⮩積恶成习
那是2002年，我還不到22歲。
青澀的年華總要在歷練中逐漸成熟，22歲的我已然比同齡人懂得更多。
返回深圳上班了，在此起彼伏的祝福聲中感覺新年的熱烈氣氛。2003年了，我會遭遇什麼呢？
天一，明天有一場足球賽，你去不去？我在這個公司最好的一個朋友adam悄悄對我說。
深圳體育館？我才不去那種沒有品位的地方。我白了他一眼，他應該深知我對中國足球深惡痛絕。
不是，是我們公司和靈祺，就是那個在深圳很有名的靈祺貨運。據說他們老總和我們老闆很鐵，而且據說他們老總很有魅力，而且球踢得不錯。
我有些出乎意料的驚詫。沒想到，完全出乎意料之外。
你又逗我了，我又不是不認識？我白了他一眼。
逗你是這個。他很急忙解釋說，彷彿對我的置疑他滿懷不甘。
你說你認識他？我只是聽說而已，你怎麼認識的？
靠，不就是偶然遇到了。你，你很崇拜他？我小心翼翼地問道。
他很有魅力，記得一次雜誌的封面就是他。只有50的樣子吧。
他自言自語之際，我啞然失笑起來。
像你這樣的紈絝子弟也會崇拜別人？我還以為你向來言中無人呢？說實在人就是這麼奇怪，像adam這麼家境優異，才貌都不錯的孩子居然樂意和我走在一起。雖然我也不是很看得慣他偶爾的嬌縱和任性，但是我們就是很投緣。
Gotodie！就知道埋汰我。他打了我一拳後返回自己的座位了，留下我一個人細細回味和憧憬即將到來的賽事。驱除垬匪⬄恢复中華
5
該來的終究回來。
球賽如期進行。我們兩家公司自建立戰略伙伴關係以來倒是經常聯袂舉行很多文體活動，兩個公司都是超過一百人的大公司了，靈祺似乎更大一些。
我和adam早早來到賽場，那是在蓮花山附近租的場地，下午三點的開場我們卻在兩點左右到達了。
沒有看到他。
他不會不來吧？adam悠悠地說著。
誰？我也不著邊際的問了一句。
他們老總呀。
靠，我們是來看球賽，又不是來看那個老頭？我埋怨道，忽然臉上有些發燙，自己何嘗不是呢？幸虧他沒心沒肺不會覺察到。
還是沒有看到他。我難免失望了。
可是就在我們喋喋抱怨我們如同被商品海報矇騙時，他和我們老總出現了。不過他穿得很正式，似乎是高爾夫套裝，而不是傳聞中的足球服。撒潑咑滚像条狗⯰战狼帉紅满地趉
這是友誼賽，上下半場各35分鐘。上半場我們公司憑藉一號球星gambol的兩粒入球2：0領先靈祺了。據說我們兩家在私下裡關係極好，球場上卻互不買帳，雙方你來我往也幾乎打成平手。據adam說去年我們公司1：5慘敗，今年憋了一口氣，強烈想要扳回一城了。Adam比我早來一年多，他有幸目睹了趙老頭的梅開二度。
下半場似乎場上發生變化，老頭不見了。
當我們繼續降目光轉向球場時，老頭兒已經上場了。趙總加油的聲音瞬間從周圍想起，讓我想起在大學裡院系足球決賽中，當時我們院3：2險勝會計學院，第三次捧杯的情景。
我的心動了一下。老頭的球技卻是不錯，不是訛傳。我相信了adam的崇拜理由了，一個55歲——不56歲的老頭居然還能過人，雖然我們公司的同事們都心有靈犀達成默契，一旦趙總上場大家就不要太拼搶了。於是造成了我們的第一個失球了。
當時老頭從中場得球，一個假動作晃過了我們公司的kakalou，接著一個漂亮的直塞，只見他們的前鋒飛速插上搶在我方後衛之前捅入遠角。1：2，包括我們公司的副總，司職後衛的48歲的jay的所有人都向前對老頭表示祝賀，adam更是表現出一個狂熱球迷的不可言喻的歡呼雀躍。不過我還是不由自主地拍掌了。
這是下半場的第七分鐘，場上形式一下子變得撲朔迷離起來。老頭的確很英勇，畢竟歲月不饒人，他不能像年輕人一樣衝殺了，更多的是充當中場排程，卻往往能傳出致命好球。這時我才知道什麼叫做真實人生——平實不苟言笑甚至有些古板的老頭居然在球場上生龍活虎，依舊像年輕人般大呼大叫，按理來很損他的威嚴的，然而事實上，我們卻因此更加尊敬他。
一次和他們公司的員工聚會，聊到他們董事長時，他們是那樣的一臉虔誠和敬畏，於是我明白老頭在他們公司有著何等的至上權力和威嚴，卻也有著怎樣的人格魅力。
看看球場的他吧。他進球了，利用我們的一次不算縝密的佈防失誤，挑射得分。我此時居然有種衝進場擁抱他向他祝賀的衝動。直到很久以後我提及這段故事時，他呵呵笑著說你怎麼不衝進來呢？
什麼世道呀。
6
最終我們握手言和，2：2雙方都能接受的結果。
如果不是david那個單刀沒進，我們就贏了。老頭賽後不依不饒。
照舊，球賽結束後是兩個公司足球隊的聚餐。我正當要轉身回家時，我們的頭，就是那個副總jay叫住我，tanyi，趙總叫你一塊去。
我？我看了看adam，很複雜，一邊是掩飾不住內心的激動，一邊是為adam的失望難過。Jay是很聰明的頭，adam一起去了，不要讓我們tanyi一個人孤獨。③民主義統①中國
Adam最初很不想去，他知道他是臨時應邀的。不過我不想讓他失望，悄悄地對他說，你不是很想見見趙總嗎？這麼好的機會，你……
他終於答應一起去了。
晚餐是六點開始的，他們先去沖涼，然後換上了休閒裝，我和adam本來就是穿便服出來的，也就湊合了，雖然春寒俏料，室內還是比較溫暖。
我不知該坐在哪裡了。一共二十多個人，我們公司的有十二個左右，我平常很少和他們交流過。慘了，我除了adam，jay和老趙之外我幾乎是陌生的。Adam還好，他終究是老員工，認識他們多一些。
我很困窘。早知道我就不來了。
小於，你們來這邊坐。是老趙的聲音，很磁性很溫暖的男中音。這和第一次不一樣，這次他更顯隨興，話明顯多了。Jay坐在他左邊，我在右邊，adam靠著我坐。Jay其實也可以作我叔叔了，48歲的人，但看起來好像就四十出頭。怎麼保養的？我想會不會像傳言中吃胎盤，打羊胎素什麼的。真八卦，我自己都不由自主地笑了起來。
我基本無話，還是有些拘謹的。以前按慣例是誰輸了，聚餐就誰買單。這次恰好打平了，jay建議玩一種遊戲，誰輸了誰買單。遊戲很簡單，就是擲骰子。
我居然被點名第一個上去擲。我很緊張，還好上天保佑，我擲了個十一點。
老頭呵呵地笑著，他擲了個七點。接著輪到jay，他手氣實在糟糕，不僅擲了個超低的三點，還把我好不容易建立起來的優勢抹去了。
只要老頭擲了個七點以上，他們就贏了，偏偏他就擲了個七點，平手了，只好加擲一次，jay說他手氣太差，叫我重新擲，我將機會給adam，adam又讓給我。只好上陣了，閉眼，深呼吸，十點。老頭說不信我就擲個十二點給你們看看，可是理想和現實的距離是如此的遙遠，可憐的老頭，擲了一個四點，單他買定了。Jay很高興，老頭說是小於一個人擊敗他們公司的。看來我這一趟沒有白走，我舒了一口氣。
7
我不擅長喝酒，在不擅長的地方逞能，吃虧的總是自己。
喝的是葡萄乾紅，後來似乎未能盡興，又追加了二鍋頭兌紅牛，我實在不勝酒力了。很快就暈乎乎的，醉眼迷離。
Jay已經倒下了。Adam也是個不能喝酒的主，儘管他曾經吹噓他如何如何能喝，我都懷疑他的話就像那些兌了50％水的白乾，估計酒量還不如我。既然最後只剩下為數不多的能人了，我當仁不讓地成為頻頻敬酒的人選了。
我的目標當然是老頭。後來他說他都沒料到我那麼能喝，真低估我了，不僅擲骰子讓他們輸了買單，喝酒差點把他撂倒。他當然不知道我那天吐了三次，第二天在家躺了幾乎一天。直到週一還沒有回覆過來，幸好曾經為公司賺回顏面有功，jay挽開一面，不然週一我肯定要被扣分的。斩渞刁特勒⮚夌遲习壹尊᛫绞摋慶丰王
小於，你不錯。我喜歡你的個性。他醉醺醺地對我說，滿口的酒氣實在無法和他的董事長身份匹配起來。醉酒的人說的話百分之兩百不可信，我當時就順應說了一句，我也喜歡您的個性呀。沒想到他來勁了，問我喜歡他什麼。
我倒被難住了。隨口說說而已，我還沒有準備好答案呢。
人往往在危難時刻總有急智，我趕忙說，我們公司很多人都很崇拜你，尤其adam，我指了指已經睡得深沉的adam
他是個小孩，沒有你成熟。老頭脫口而出。
我很受用地看了看他，內心一陣陣溫暖。
那我在你眼裡不是小孩嗎？
哈哈，也是小孩。他想拉我的手，我覺得不妥掙脫了。我知道在這種場合是不應該有過分親密的動作的，何況我是新人，他是另一個公司的董事長。
我說，趙總，您醉了，我扶您到套間休息吧。
天一，我很喜歡你，小傢伙。他踉踉蹌蹌地站起來，自己徑直走出去了，可能他要上洗手間。我怕出現什麼意外，儘管自己也是筋疲力盡，神志不清，但我還是跟出去了。
果真他一頭栽進洗手間的洗手盆裡，當他傾吐調所有穢物後，我幫他洗了一下臉。透過鏡子我居然看到一個臉色微紅，表情生動，異常可愛的老頭。我下意識轉過身去，扶他出來。
小傢伙，你真能喝，把叔叔灌醉了。路上他一直說個不停。
叔叔？這個在我設想中的稱呼居然讓他先說出來了，連我都感覺意外。他肯定不是土生土長的香港人，估計祖籍廣東或者福建。
8
回到家，頭痛欲裂。
已經10點半了，我衝完涼，忽然想到老頭，不知他回家了沒有。於是想打個電話過去，又覺得不妥，思前想後地過了幾分鐘，還是決定打電話過去。基佬挺珙当婖狗‣腦裡全是屎和詬
「趙總，我是於天一，您到家了嗎？」我輕輕地問。
天一呀，我到家了，謝謝你。他愈客氣，我覺得愈慌張，愈發現和他存在很大的距離，就愈不可接近。
你好點了嗎？我又問了一句。
好多了，謝謝你，小傢伙。他呵呵笑了起來，這笑聲到後來成了他的招牌，直到現在我還記憶猶新。
我掛掉電話，內心有些複雜，很奇怪的心情。
我忽然感到一種前所未有的父親的溫暖，不是崇拜不是敬畏，而是朋友般的關懷掛念和默默祝福。我向來和年長的父輩頗為投緣，於是我總是不經意中學會和父輩們打交道，以致我總被同齡人認為是故作清高。其實，我也很是無奈，我的成長環境，我的生活狀態，我的性格，我的思想，決定我的舉止和言行。
之後，我隔一個星期就會給他打個電話。
我是不是可以改叫你什麼呀？有一次週末我終於開玩笑地說了這麼一句。我滿以為他會拒絕似的哈哈一笑。
想叫什麼？你想叫什麼就叫什麼。他倒爽快。
總不能叫你老頭子吧。我調皮地玩起懸念，不過叫你叔叔還可以吧。
呵呵，你這小傢伙。有空麼？叔叔請你喝茶。他很隨意地說。
去哪裡？還是我請你吧，去上島咖啡。翻牆还爱黨⮞纯屬豞糧養
那你安排吧。這是這次通話的最後一句話。
三月的黃昏的確很迷人，深圳有些熱了。這是三月底的最後一個星期天，在上島的一個安靜的角落，我在等老頭的到來。
要點什麼？waiter很優雅很溫和地問了一句。
稍稍等一會可以嗎？我答道。此時想起了鋼琴曲，不知是克萊德曼的作品還是馬克希姆的。音樂優美地響徹在耳邊，忽然一首很優美的曲子打動了我，我連忙問服務員是什麼曲子，那個很高挑的女孩回答我說是克萊德曼的野花。哦，野花，wildflowers，有些憂傷，淡淡的憂傷。
他終於來了。很帥氣，這是我見過的最閒適的樣子，hugoboss的長袖v領衫，駝色的休閒褲，如果沒有猜錯，那是一條義大利出品的versace。
我淡淡衝他笑了笑。他將一個公文包放在手邊，一邊問我，小夥，要喝點什麼？
我說隨便。他說隨便是什麼東西呀，這裡好像不賣這個。他風趣地笑著說。
那就來杯薰衣草奶茶了吧。
好，我來杯摩卡。忽然我聞到一股淡淡的幽香，是dunhill的藍色之水。我為自己的發現暗暗偷笑，卻換來他的疑問，怎麼了？還看看自己的衣服。
藍色之水。我輕輕說道。
呵呵，小傢伙。我還以為我的衣服有什麼呢？
真是的，老頭也過於注意自己形象了吧。我可沒錢買名牌，不要埋汰我就行了。擼鸟必備Ｇ文全茬𝑮顭岛↕𝐈Ꞗ𝑜𝕐.𝔼𝒖🉄𝐎ｒｇ
你平時在家有什麼活動？他先問我了。
看看碟，聽聽音樂。偶爾做做飯。我凌亂地回答。
你還會做飯？他有些驚訝。不至於吧，我可不是什麼紈絝子弟，做做飯很正常。
那以後可要好好嚐嚐。
非常樂意為您效勞。我很愉快地回答。
飲品上來了。音樂是威尼斯之旅。
我說了出來。他看了我一眼。你喜歡鋼琴曲？
我點點頭。不可否認，我以前更喜歡聽民樂，不過總是被嘲笑為古人了。
於是我們又聊到音樂上來了，發現我們還真有不少共識之處。老頭呀老頭，我算遇對你了。
9
幸福的日子，時間總是過得很快。
趙叔叔——這是我第一次這麼叫他，雖然有些不適應的彆扭，總要有個起頭吧，叫就叫了，趙叔叔，你老家是廣東的嗎？
潮州的。他溫和地看著我，是不是感覺我不像香港人？光复香港‣时代革命
不，您誤會了。我有些侷促起來。
呵呵，小傢伙。我和你們公司的阿逸，是從小一起長大的夥伴，一起讀書，然後一起去外面闖蕩，又一同來到深圳辦公司，估計剛來深圳時你還在穿開襠褲吧？他眯眯地端起杯子，調羹輕輕攪拌著，略微的透散著某種誘惑，而這種誘惑又很優雅，讓人感覺很受用。
原來這樣。難怪您和文總這麼好。文成逸，我們的董事長，同樣是一個很迷人的老頭，卻多少和老趙不同，我也不明白為什麼對他就這麼莫名的親切感，以致我後來對他說，「你說，老頭，我上輩子是不是你的兒子，否則怎麼總感覺對你似曾相識？」
你現在也是我的孩子，永遠。他的回答原來是這麼堅定，可是現在他在哪裡？他又在對誰說，或者乾脆不說，躲在一個空靈的角落，留給我一個人懷念。忘記吧，可是想說忘記何等不容易呀。張國榮悠悠唱道，忘了痛或許可以，忘了你卻太不容易……
不要記憶呀，我忍住隱隱的傷感，告誡自己，純當個故事，一個故事而已。
故事總是充滿巧合，曲折，離奇，讓人琢磨不透。
什麼時候有時間去我家坐坐？
不方便吧，阿姨和你的女兒，她們會不會歡迎我呢？我當然心存疑慮。
像你這麼優秀的孩子，打著燈籠都難找到，他們肯定歡迎了。他依然呵呵說道。
你又變相罵我了。你這死老頭。當我脫口而出時，我感覺自己的冒失和無禮了，趕忙說，對不起，我……
我就是老頭嘛，不過還不是死老頭哦，你用詞不準確呀。他一點都不慍怒，還笑嘻嘻地看著我。我藉口上洗手間，以緩和稍稍尷尬的氣氛。
出來時看到他在接電話，我輕聲走到座位上。放下助㆟情節⮞尊偅粉蛆掵運
你阿姨來的，問我什麼時候回去。
是不是阿姨經常會打電話催你回去？阿姨這麼關心你，你要對她好些呀。我俏皮地說。
小傢伙懂得什麼？我們走，好嗎？他在諮詢我的意見。
哦，都十點了。真的是沒有感覺到呀。走吧，老，趙總。我站起身做個很標準的歡送的動作。
你住在哪裡？我送你回去吧？
不要了，很近，就在紅嶺南。我心裡卻想著你送我也好呀，老頭，坐坐你的奧迪A6。
車子很好，音樂系統相當先進，裡面播放的曲子我太熟悉了，出埃及記，這首曲子因而讓我一直喜歡至今。
你喜歡聽這首曲子呀？我問。
是我女兒給裝的，她偶爾會開我的車出去兜風。
她今年多大了？我裝作很隨意地問道。
和你差不多，她今年也剛畢業，北京外國語學校。他顯然很為她女兒驕傲。
你就一個孩子嗎？其實我有些八卦，本不該問這些的。
還有一個小女兒，今年還不到十歲。他將車停在綠燈前面說。從側面我可以看到他那張很端莊很英俊的臉，神聖得有些不敢親近，一直後來我很喜歡摸他的臉，他的雙鬢微微花白，他也從不挑染，總讓它保持原狀，這是他的風格，真實得不加掩飾。
哦，小妹妹今年讀幾年級了？㊇❾⑥四㆝安门大廜摋
四年級。他很簡短地回答。我也感到沒有多大意義，就轉換一個話題了。
你平常除了踢球，還有其他什麼運動？我看他身子保養得很好，一米八一左右的個子，估計一百五十幾斤的標準體重，微微突起的肚腩，很榮幸我日後有機會細緻端詳這個不算明顯的凸出物，當枕頭恰到好處。
游泳，偶爾去爬山。去蓮花山，梧桐山，還有仙湖。
我很少去，好想去一趟仙湖，他們說那裡的廟很不錯。後來我們真的去了，只一同去了一次，卻是那麼難忘，後來每次獨自去拜謁時總覺得少點什麼，空空的。但是依然不能阻止我每年至少去兩趟，一來拜拜佛，二來為了紀念點什麼，唯恐最後什麼都沒有紀念到，反而栽到更深的思念裡去了。
我家到了。
在拐彎處車子很慢地停了下來。我下車了。
慢點開，老頭子。我叮囑他說。老頭子，真的很親切的稱呼，比老爺子調皮，比叔叔親近，比父親來的隨意，總之這是個很好的稱呼，我樂意這樣叫他。
叫了四年後，回頭看看，亦是那樣的輾轉悱惻，那樣的激盪心扉。
車子又開走了，消失在夜色中。我有些惆悵，卻也明白畢竟這不是我的父親，情人，只是朋友，師長，前輩。雖然我深深喜歡上他。
10
去仙湖是我的主意。
在一個很空閒的週三，我剛好調休，我就打電話給他，老頭子，我們去仙湖好不好？
現在嗎？呵呵，看你念念不忘的，等我了，我去接你，你在大劇院等我。撸鸟鉍备𝑔妏浕汇𝑮夢島▓𝕚Ḅ𝑂𝐲.𝔼U🉄𝐎𝑟𝑮
我內心一陣狂喜，是不可言喻的狂喜，絕對的狂喜。
熟悉的奧迪，熟悉的身影，熟悉的聲音，熟悉的氣息，熟悉的微笑。爸爸，我內心這麼叫道，恕我如此唐突，從小缺乏父親的關懷，是何等不可挽回的損失呀，諸君，你們能夠理解我當時的心情嗎？
我沒想到他帶上了數碼相機。SonyFD200。
先去弘法寺，我們點香祈福，我說了三個心願，一是保佑我家人尤其奶奶身體健康，二是希望自己工作生活平安，平安是福，三就是祝福老頭子一切如意還有我們的友誼天長地久。我不知他許了什麼心願，我也一直沒問。但是這足夠了，我祝福他是我的心意也是我的心願，至於他有沒有為我祈禱之類那是其次的。
我們在弘法寺，還有湖區照了好多經典的照片，以致後來好多都成為我送給朋友的代表作，感謝老頭子的攝影技術，後來我也開始喜歡攝影了。
我一直無法忘記他摟住我照的那幾張照片，我笑得那麼燦爛，他倒戴著茶色墨鏡，非常瀟灑帥氣。還有一張是我從後面摟住他的肩，親近得就是一對父子，幾乎沒有人懷疑什麼。那些為我們照相的人說，你的父親很帥氣呀，當然你也不錯呀。我笑了起來，當然有其父必有其子嘛。
11
生活還是如常般平靜，我和老頭子其實並沒有發生什麼實質性的轉變。只是在相互的問候，關愛和欣賞中成長了，本來這是一段很好的忘年之交的，然而許多美好的願望總是與現實相左。存在就是合理的，享受擁有吧，不必在乎太多。
如果當初我能洞悉到如是境界，我也就不是我了。我不是聖人，也不是智者。
老頭把照片沖洗出來，叫我過去拿。我記得那是四月份的第一個星期六。
這是我第一次出現在他的辦公室，雖然以往經常出入他們公司，還和他們公司的幾個員工成為好友，但走進他的辦公室是第一次。
他的辦公室並不大，宛如他的個性，他是不張揚的人，低調得讓人偶爾會覺得他很普通。或許是我的看法吧，因為他的員工對他都顯得無比敬畏。
我笑著走進去，和他打招呼。我都懷疑我現在很喜歡笑是拜他所賜，因為他一直覺得我笑得很自然很青春，這讓我虛榮了好一陣，以致每次拍照時我基本保持那種招牌式的微笑的——也好吧，笑總比哭好，整天哭喪著臉，別人也看著不舒服吧。光復香港⯰时代革掵
老頭子，怎麼樣？
什麼怎麼樣？他沒頭沒腦地問了一句。
照片呀，沖洗效果怎樣。
哦，你過來看看。這張很漂亮吧，還有這張。他指著幾張說。
還不是你的攝影技術不錯的緣故。我一半出於讚美，一半出於調侃。
還是我們的小傢伙長得漂亮，呵呵，你看笑得多燦爛。
可比不上你這個老帥哥哦，這張夕陽下的剪影真是迷死人了。不經意瞥了他一下。
說實在在他面前我是要自行殘穢的，我當時很想抱抱他，正當想法還在醞釀時，一隻手伸過來了。
天一，小傢伙。叔叔好喜歡你，你知道嗎？他深情地說。
我倒嚇一跳地抽了一下手，當沒有抽出來。他拉得太緊了，生怕我要逃離似的。
死老頭，外面有人呢？
他們都下班了，再說沒有人可以隨便進來的。他說，過來，讓我好好看看你。
我有什麼好看的，老頭子？我不由自主地坐在他旁邊的椅子上，伸出手去撫摸他的臉，我很喜歡摸他的臉，他的臉雖不說稜角分明卻也很耐看，尤其唇上那一筆微髭總是令我心馳神往。尻枪怭备G攵全在基顭島♫iЪＯ𝕐.𝑬Ｕ🉄𝑂𝒓g
不知摸了多久，我還在摸，說實話我不知還能作甚麼，當時似乎有些純潔過頭，和那些情場高手比，我將會被定位為愚蠢。
老頭子，我第一次就喜歡上你了。真的。我摟住他的肩，輕輕將頭靠在他肩上。
他說，謝謝你，孩子。你是個懂事的孩子，叔叔一直很喜歡你的個性，誠實，率真，才華橫溢。
也謝謝你。老頭子，你知道嗎？遇到你是我來深圳最大的幸福。我會一直愛你的。我不知怎麼決了這些話了。
他輕輕扳過我的頭，靜靜地端詳我。一切順理成章。
他的唇很具有誘惑力，他的鬍子扎得我有些生疼。我閉上眼睛，他緊緊抱著我，緊緊地抱著，我多希望是永遠呀。
我在遐想什麼呢？天天和他在一起，買菜做飯，我親自下廚做出四菜一湯，然後叫他洗碗。我要他抱著我，頭枕在他膝蓋上看那些經典西片，雲上的日子，天堂電影院，中央車站，驚情四百年，我要和他單獨分享彼此的快樂，他是我的父親，情人，師長，朋友，甚至是我的孩子。
老孩子，我難免為自己的想象力竊笑了。
多長的時間才算永恆？多久的依戀才算生死相守？不知道，只知道這樣很美，很甘甜，很溫暖，很愜意，很感動。
正當我沉浸在巨大的幸福感裡時，電話不合時宜地響了。老頭子恢復原狀，好的，我馬上回去。
我略略失望，不過這很正常，他家來朋友了，就在家裡等他。他夫人打電話給他的。後來我見過阿姨，比我想象中的美麗，我甚至後來更加喜歡她，像母親一樣的尊敬和感恩。
12炮轟中南海᛫萿捉習大大
他依然先送我回家，我下車時剛好碰到一個朋友，很不巧。
那是誰呀？送你回來。他有些好奇。
呵呵，你猜呢？我不忙著回答。
不會又是你的老頭子吧？靠，這是我最好的朋友之一，也不知怎麼就在這碰上了，擇日不如撞日，我們一起吃飯吧？
好呀，我請你拉。我拉著他往熟悉的那幾家餐廳走去。
怎麼這麼慷慨？是不是有什麼喜事？
去你的，今兒高興，你吃不吃，不吃拉倒，這麼多廢話。我佯怒道。
吃，不吃白不吃。不過等會你要給我講講怎麼回事？
靠，你真是白吃呀，我才不會理會你的無聊要求，呵呵。我幸災樂禍似的笑笑。
不怕你不說。他對我的個性太瞭解了，他知道我高興了會將一切和盤托出的。其實對於他我沒有什麼秘密可言，感謝他的善良和理解，也感謝他的真誠的友誼。
好像那個老頭是老闆呀？
我點點頭。
你這麼快就移情別戀了？他另有所指，他是說我曾經和他提及過我大學老師，一個很有個性的老傢伙。
我們是父子，沒有其他想法呀。我真想揍他，這個傢伙！今㈰舔赵㈠时G，明ㄖ全家火葬場
那你和這個老頭就有其他想法呀？他總能抓住我語言中的破綻給我暈暈糊糊的一擊。
真替他沒去學法律感到惋惜，否則深圳就多了一個大律師了。
也沒有其他想法的，你還以為有其他什麼想法？我狡辯似的說。
不要隱瞞了。再說我又沒有說你和那個老頭有什麼其他想法，你不要不打自招呀，既然都招了，還不從實說來。
我偏不說。我拿他沒轍，他也那我沒轍。我們就是這樣，彼此理解的好朋友。
嘻笑怒罵中，我們也將桌上的美味席捲一空了。
真的，老頭子好像還不錯。你們很相配。
謝謝你，阿東！我拍了拍他的肩膀。這是電話響了，阿東就搶著說，不會是老頭來的吧？
果真是他的來電，那個號碼太熟悉了。你吃過飯沒有？
剛剛和朋友一起吃飯。
突然來了朋友，對不起呀，孩子。
不要這麼說，我理解。老頭子，你也早些休息吧，回頭再聯絡。今日舔趙㊀溡𝐡,明㈰全家火葬場
你也好好休息，叔叔愛你。
我也一樣。
以一種絕對的驕傲掛掉電話，我感到無比的幸福和滿足。
13
小傢伙，你在哪裡？他的手機號碼很清晰地印在藍色手機螢幕上，隨之是更令人動容的聲音。
我在家裡看碟，海上鋼琴師，你在幹什麼？
我現正在陪你阿姨和小妹妹買東西，在茂業。他的聲音有些雜碎，可能是旁邊太吵了。
我遇是打趣他說，你不怕阿姨懷疑你跟哪個小美女打電話調情？
你找打呀？他嗔怒般說道。
你敢打我？你捨得？呵呵。我樂於這樣和他說話。
看我敢不敢？到時收拾你。
在哪裡，又在辦公室？呵呵，那可不是收拾人的好地方。我覺得和他說話很輕鬆。尻枪苾備𝒉彣全恠婬顭島𝐼В𝐎Y.𝐸𝒖.𝒐rG
那以後換個好地方，你等著，小傢伙！他說阿姨又叫他了，真是的，莫非那麼怕老婆？
可是我等待被收拾的下賤想法居然還是遙遙無期，直到快進入酷夏了，他剛從法國回來，於是給我電話，「一一，想不想見叔叔？」
想呀，可是見不著。我慵懶地回答。
那晚上有空嗎？我去接你。這句話倒很受用，我一個激靈站了起來，什麼時候？我在哪等你？
死老頭子，我真的好想你了，都快一個月沒有見到你了，甚至連聲音也很少聽到。
依舊熟悉的奧迪，依舊熟悉的身影，依舊熟悉的聲音，依舊熟悉的氣息，依舊熟悉的微笑。他來了。我閉上眼睛，雙掌合十。
你怎麼突然心血來潮地接我去南澳吃海鮮？我看著他倒車的情景，一邊問，一邊胡思亂想著。
不是很想你了唄。老頭子居然面無表情，真能偽裝，死老頭子。我心中憤憤然。
呵呵，看我今天怎麼收拾你？
收拾我？看誰厲害了。他伸手來抓我，被我巧妙躲過。
好好開車，乖，不要隨便摸別人的手。我調侃他，真不錯的感覺。我的父親哦，如果是的話，我寧願是他的兒子，如果我不喜歡他，或者僅僅保持朋友式的關係都是多麼好的事情呀。可是我註定是個……我不想了！
吃過晚飯，我問他你送我回去嗎？我發覺自己有些弱智，居然問這個問題。
今天你阿姨去香港了。他幽幽地說了一句。斩渞習特勒‣凌习㊀澊⮩绞摋庆豐渧
她不回來了？我再度白痴。
是的。小傢伙，你真煩呀。他顯然有些不耐煩了。
14
駛入他小區停車場的瞬間我有點暈眩，突如其來的幸福感瞬間包圍全身。我看他將車停下，走出車子，然後用遙控鎖好車門窗，我甚至有些不想動了。
在此時的感覺很是奇怪——我居然有些不想去了。走呀，他拉了我一把。
我是被拽著離開停車場的，從負一樓到21樓是彼此眼神交會的距離。我們顯得很拘謹，還好從十三樓上來了一個老太太，而且居然他們認識。我舒了一口氣，好險呀。
關上門，我將這個首次來到的屋子細細打量了一番。空間不是很大，三室一廳的面積在華僑城的社群裡不算大的，不過卻覺得很通透，客廳的豪華精裝似乎在炫耀著主人的權勢。
估計有一百三十平米吧？我隨意問道。
差不多，一百三十六。他倒了一杯茶過來。我居然是客人，當然我首次登門拜訪嘛，不是客人是什麼呢？
居然看電視聊天了二十分鐘，我很坦然地閉目養神起來。
困了？他問。
確實有些困了。
來叔叔這邊，看我看看你。好長時間沒看你了，小傢伙。
我自然過去了，忽然我想起我還沒有刷牙，就在靠近他時我問這兒有沒有我的牙刷？罢工罢课罢市⯰罢凂独裁国賊
有，為你準備好了。他居然拿出一隻兒童牙刷，將就吧，那就徹底淪為兒童階級了。
兒童節都過了，你還對他這麼留戀呀？他居然沒有第一時間聽清我的話中話。算了，老人畢竟都有腦筋轉不過來的跡象，不要強求他像我們年輕人一樣。
我記住了黑妹蜂膠牙膏，很清淡很爽涼。
他的唇終於來了，我閉著眼睛歆享著這父親的饋贈。我摸著他的臉，老頭子，老頭子。
他輕輕回答著，我們靜寂得如同一尊聯體雕塑。我們很長時間沒有挪動，我在享受著他的溫厚的舌頭滑過我身體的軟熱。他的鬍子好像沒有刮乾淨，似乎為我留的。因為一次我無意間誇他的鬍子很sexy，這是不可救藥的老頭。
老頭子，好癢呀。我無法自持了。
小傢伙，今天終於收拾你了吧。他有些得意地說。
不要得意太早哦，老頭，誰收拾誰還不知道呢？我不能讓他獨美。
老頭子你最想親我哪裡？我忽然覺得自己很賤，和平素的矜持判若兩人。
你說呢？他悄悄靠近我耳朵，你下面，呵呵。
死老頭，為老不尊。我緊緊把他抱住，我在想什麼呢？諸君，我能想什麼呢？
15
他的唇在我身上游弋，如同一跳活躍的金魚。我似乎沉浸在水裡了，和金魚嬉戲。翻墙还爱党，純属豞粮養
還不小哦，呵呵，滿好看的。
老頭，你知道嗎？這是何等的榮耀的事情呀，我實在不能想象我為何有幸成為你的孩子，你為何要這麼折磨我，讓我在驚豔一擊後又瞬間歸於平靜？
老頭，我愛你，是因為你是我的父親。可是我不希望影響你的家庭，我愛你，我也同樣愛你的家人。
一種近乎融化的感覺蕩逸全身，我醉了。我不想醒來，卻終究要醒來的。
呵呵，味道怎樣呀？我摸著他的臉問。
還好呀，沒給你嚐嚐哦。你最近經常去外面偷腥吧，不然怎麼有這麼衝的魚腥味？
偷腥？我還偷你呢？其他人一概不要。我嚴肅地正以顏色，如果以後被我發現你去偷腥，那我絕對饒不了你。
哪敢呀？我現在是一點人生自由都沒有了。他委屈地說道。
是呀，整天被阿姨嚴厲管束，跟我說實話，你是不是特別怕阿姨？我不依不饒。
好傢伙，居然敢問家事，找打呀。他手抬起來了。
你打呀，你捨得打？我衝他做了個鬼臉。
他真的打了，真的好痛。以後要你陪治療費，看，都打腫了。
哪裡，哪裡？讓叔叔親親就沒事了。
大腿上，哼，死老頭。我將大腿強調了一下。尻屌鉍備G㉆全聚𝐆夢岛♣𝐢b𝐎Ｙ.𝐄𝐔🉄orＧ
大腿就大腿，我來了，小傢伙。
這一夜真是無法複製，時時刻刻的美妙是不可言喻的。我無法釋懷的日子居然遠去了，他，或者我的老頭——我依然可以這麼叫喚，只是當我選擇放棄時，我知道將意味著什麼。
他的懷抱，他的嘴唇，他的鬍子，他的臉龐。這是我的父親的一切，現在呢？還是我的嗎？
16
老頭子，自從第一次見到你，我就彷彿對你有種說不出的感覺，彷彿我們曾經相識，而且還是很親近的人，或許我上輩子是你的爸爸哦。我笑著拍他的臉頰，他的臉頰很有肉感，雖然他是南方人，卻有著南方人少有的端正臉龐，濃郁的眉毛更是神采奕奕，有些皺紋了，但皮膚依舊滿有彈性，有些養尊處優的味道。
小傢伙，好呀，你敢佔我便宜。看我怎麼收拾你。
你還會哪招呀？不就是用用嘴巴？我揶揄似的跑開了。
你給我回來。他一把想拉我，可是還是沒有拉住。
給你倒杯水，不然渴死你。
有你的那個就不渴了，呵呵，來來。
真肉麻，我裝著抗拒的樣子，身子卻被徹底拉扯過去了。
他的嘴裡散透的淡淡雪茄味道讓我沉醉，我盡情著這種味道。聽說雪茄和紅酒摻在一起味道很好，不知老頭子最近喝什麼紅酒。炮轟中南海⬄萿浞習大龘
老頭子，你有白髮了，平常注意點身體。我憐惜地說，卻是我對他有著對孩子的愛憐。在我眼中，他說他像個成熟迷人的父親，不如說他像我的老孩子，他是那麼安詳那麼平靜，絲毫沒有辦公室裡的威嚴莊重或者商場上的縱橫捭闔。
一一，你還記得那天你們老總怎麼評價你嗎？他說你是他見過最有靈氣的小孩。他有些驕傲地說。
不過，老頭子，我真希望我的存在不會影響到你和阿姨的感情。這是我內心的想法，因為我一向覺得一個沒有家庭責任感的人是不值得我愛的。還好，他和阿姨感情篤深，而且對他的兩個女兒也是無比溺愛。我沒有任何嫉妒或者難過，畢竟他愛的是他的家庭，這在我看來是無可厚非的。
但是我還是覺得自己有些卑鄙，自從後來我見到阿姨以後，我的罪惡感更深了。
不會的。謝謝你，孩子。你很懂事，這也是我很喜歡你的原因之一。
我會用一生愛你，老頭子。無論怎樣，你都是我心目中最好的父親。我從小缺少父愛，謝謝你給我的關心。
孩子，你想多了。叔叔也很高興遇上你。
老頭子，這麼多年來，有沒有其他小孩喜歡過你，甚至比我還喜歡你？我幽幽地問。
他愣了一下，隨手捏了我一下，小鬼頭，總是問些奇怪的問題。之後，他告訴我曾經有一個小孩很喜歡他，但是小孩太小了，只有十八歲。
那你當時有沒有喜歡上那個小孩？我當然不會放過這麼好的拷問機會。
他沒有遲疑地說，有，而且很喜歡。但是和喜歡我是不一樣的，他只是個小孩。
我沉默了，我覺得再問下去會很無聊也很小肚雞腸，我換了個話題，對他說，老頭子，現在你是屬於我一個人的了，知道嗎？莂看今兲鬧得欢⮞小心今後拉清单
知道了。好沒有誠意呀，我暗暗埋怨道。
我們都沉浸在幸福的溫柔裡，其他都和我們無關。我們期待著永恆，永恆是什麼呢？永恆真的存在嗎？我實在說不清楚。
17
那是怎樣的一段綺麗時光呀，現在想來真叫人留戀和懷念。
此時此刻，我聽著白月光，內心有些蒼涼。淡淡的憂傷，「擦不幹回憶裡的淚光，路太長，怎麼補償……」
那個我甚至一度想叫父親的人，現在在哪，還好嗎？我不知道，但願他好的。不知在這個微醉的春晚想起一絲絲往事，是否意味著某種痛徹心扉的傷感依然襲擊著心頭——我儘量保持回憶往事的雅量，縱然記憶抹不去愛與恨都還在心裡。
進入秋天，我的生日便到了，在深圳的清涼秋意中我偎依在他懷裡，這是我向往的最好狀態，他一隻手扶住我的左肩，將我的頭枕在他的左肩上，他偶爾會點燃一支雪茄，或者是拿一張當日的報紙，我們靜靜地享受著只屬於我們的時刻。
一一，送你一個禮物，猜猜是什麼？
我一向是不猜的，與其說我的猜測能力差，不如說我沒有等待的心量，那時候我是毛躁的小子。是什麼，快說呀，死老頭子！
再罵死老頭子就不給你了。他變本加厲挑逗我的神經。罰你親叔叔一下。
我才不理你，你不給我還不要呢？我頂了回去，想讓我先親你，沒門。
你不要，我就送給其他小孩了。他佯裝把東西放進包裡。
你敢呀？老頭子。我一拳頭就落到他的脊背上，並從身後揪他的耳朵，看你還敢不敢給別的小孩？柒❾仈河南板桥水厍潰壩事件
但是他以更優雅的姿勢，更大氣的力量轉身將我抱住了，他的熟悉的帶有淡淡雪茄味道的唇呀，他淳厚的下唇就如同品嚐一塊飽滿多汁的法蘭西醬幹，軟軟的，綿純地回味在齒間。
他的舌頭有些清涼，可能剛剛用過薄荷類的牙膏，倒是他的有些暗黃的牙齒一直咬我的臉頰，死老頭，你不會輕點呀，我輕輕捏他已經有些鼓鼓的臉頰。
讓叔叔好好親親，小傢伙，不然就不給你生日禮物了。
折騰了半天還是沒有看到禮物，我想不會是兒童牙刷吧？
不會這麼沒有品味吧？你把叔叔想成農民了？
你以為呀。我忽然想喝水。
當他把一瓶深藍色的dunhill給我時，我覺得我們彼此相依了。那洋溢在空氣中的香芬是他的愛的證明嗎？
如果是，那究竟消失到哪裡去了呢？如果不是，那麼瞬間的快樂值得我用一生記憶嗎？時間是個很頑皮的傢伙，總在週而復始中給你某種安慰，爾後又加倍給你懲罰。無論墮落到何種地步，我想我不該遺憾了。
最深刻的往往是最心碎的。
那年除夕，我沒有回家，因為沒有訂到票。起初我根本沒有跟他講，畢竟這是闔家團圓的日子，我沒有資格以一個局外人的身份去打擾他，本想一個人獨自在深圳過年的，其實我也不孤單，很多朋友都沒有回去。
但是他問我何時回家時我如實托出了，他說來我家過吧。
我猶豫著說不合適吧，他說有什麼，阿姨也一直唸叨著你，叫你過來玩呢？
那好吧，總不能讓你失望吧？我笑著說。
那個除夕確實是生命裡無法忘卻的除夕，我想一輩子都不會，也不應該忘卻的。
18尻鸡必備𝘏忟全菑Ｇ顭岛→Ｉḃ𝒐𝕐.𝑒𝕦🉄𝐨𝑹𝐠
那年除夕是在燦爛的陽光和更燦爛的心情中徜徉度過的。
雖然不是第一次到他家了，但是我還是異常緊張。我不知道會發生什麼，或者總希望發生點什麼。
當時似乎還下了一陣小雨，深圳的除夕並沒有展現出其陽光的一面，我穿上風衣，黑色的呢子風衣，選了一條黑白相間的綿圍巾，颳了鬍子，整理了頭髮。提著買好的果籃和給他小女兒準備的公仔，內心惴惴的。如果是以女婿的身份倒也罷了，或者純粹以一個乾兒子的身份也名正言順，然而，我終究不知以什麼身份去的。
是小妹妹開門的，一進門我就將公仔給了小妹妹，小姑娘自然很高興，「老爸，一哥哥來了。」這個很有創意的稱呼現在想來都很讓我感動，我當時真的很幸運能遇到他們一家人。
阿姨好，我以現在想來很有風度的言行舉止給他夫人問好，阿姨的高貴於我是種不安的壓力。如果不是後來她的平易近人讓我拉回與她統一水平的話，我無法想象這次旅行的艱難。
老頭倒是若無其事地接過果籃，連個客氣話也沒有說就招呼我和他坐在一塊泡功夫茶了，極品福建鐵觀音，很清香很迷醉。
小妹妹纏著我，忽然我喜歡上了這個和我妹妹差不多大的小女孩，我只能驚歎，這個集合老頭和阿姨所有優點的女孩是多麼漂亮。
不久她的大女兒回來了。這個叫趙蔓林的和我年齡相仿的女孩一出現就給我一個震撼，她是有些傲氣的，但不是冷傲，至少我覺得她很有禮貌，即使我們素不相識，她也是那樣優雅地和我笑了一下。
老頭似乎也沒有發覺什麼，這個秘密最好也不要讓他發現。
「小妹妹，給哥哥削個蘋果。」老頭用我聽不懂的粵語或者潮州話對他小女兒說。今ㄖ婖赵壹时𝒉,明日全傢火葬场
「還是讓哥哥自己來，小妹妹，你喜歡唱歌嗎？」我完全將興趣抽了出來，我覺得老頭當時恰成了一個擺設。老頭似乎覺察到了，很是尷尬，一個勁勸我喝茶。平素我就不大喜歡這種繁瑣的功夫茶飲法，還不如衝一杯西湖龍井。
我也逐漸放開了，反正此時我覺得小女孩比老頭子好玩，就冷落他一下吧。終於老頭坐不住了，將我叫到書房，說要問我一個電腦操作問題，天哪，要知道我的電腦常識幾乎為零呀。
確信將門關上時，他把我拉到懷裡。我微微掙脫一下，示意說她們都在外面。靠，他居然沒有理會，直接將我的褲子扯了下來，接著他蹲在我的前面，唇靠上來了，順理成章的讓我沉醉在雲海裡，我盡力控制自己，不過還是很擔憂，畢竟她們都在外面。尤其我覺得我這樣做很有罪惡感，我把他拉起來。我靠在他耳朵旁輕輕說，老頭，今天不要這樣，我覺得對不住阿姨。
這是我的心理話，並非我既要做婊子還是要立牌坊，只是我覺得內心愧疚，不能這樣沒有良知。
他似乎也感覺到了。「今天除夕，不說掃興的話。今天你帶相機了嗎？」
我捏了他鼓囔囔的臉頰。我忽然怕開啟門了，我第一次感覺我似乎應該減少這種亂倫般的行為，不僅僅因為對他夫人的尊重和對他女兒的喜歡。
「等會你把那個材料好好看一下，過年後我們再討論一下。」他一邊開門一邊說道。正當我絞盡腦汁想著圓場的辦法時，他居然想好了，不愧為薑是老的辣。
「好的，我會好好看看。」我應付著，看了他一眼，居然沒有表情。我略感失望，不是為自己，而是為他的妻女。
19
我和他們一家人度過了一個除夕。用過餐後我們又返回家裡，我們繼續喝茶，可我總想著逃離。我覺得我遲早會被阿姨看穿，如果不幸真的發生，我不知阿姨會不會瘋狂。她準會抽我耳光，罵我白眼狼，因為她肯定沒有想到她的丈夫居然揹著她和一個與女兒同齡的男孩在一起，這對她絕對是個恥辱。想到這裡，我渾身是汗。不到九點，我就起身告辭了。撒潑咑滚像条豞⮕戰狼帉紅滿哋趉
「頭有些暈，不能陪你們聊天了。」我的藉口顯然站不住腳，因為吃飯時根本就沒有喝太多酒。老頭也很驚異我的表現，我不想事情變得更糟，說了些吉利的祝福的話，拍了拍小妹妹的臉，哥哥以後再來看你哦，下次給你帶什麼禮物？
不要拉，你來我就很高興了。小姑娘的天真的微笑讓我想到天使，真的不該傷害她們。
在返回的車上，我居然想哭。因為此時獨自一人，是很想家的。妹妹來電話了，遠在上海的表弟來電話了，好友們的簡訊也源源不斷，我害怕他們的問候。老頭子來電時我快到家了。
「我到了。老頭子，你早點休息吧。」我很簡潔地掛了電話。此時，我忍住傷感，眼圈有些腫脹的難受。我開啟電腦，音樂流淌而出，還有我的溫暖的淚水，在這個稍顯清冷的深圳的除夕裡化作無以名狀的滋味。
我不知為什麼而哭泣，為自己，老頭子，還有他的家人，或者我的家人？不想去分類也不想去多想。反正這個除夕過得有些傷感有些溫馨，也很感動，似乎也讓我長大了很多。
正月初一倒是陽光普照，很適合出遊。睡了一覺心情輕鬆不少，倒為自己昨天的失態感到啞然，不知自己是否掩藏得好沒有讓他們看出。
我正式給老頭子拜年，忽然想到一年前打電話給他拜年時戰戰兢兢的樣子，難免竊笑。他終於問我昨天怎麼了，一直覺得你不對勁。
你想多了，老頭子。我的確感覺他想多了，我依舊那麼燦爛地展示笑容，因為春光似海。他說正和家人一起遊覽世界之窗，說初二去香港迪斯尼，帶小妹妹去。我說什麼時候也帶我去看看那些可愛的小東西呀。他說以後抱我去。我說謝謝先，你可不要反悔。
「我多聽你的，小傢伙。好了，好好玩，上班時我帶你去吃海鮮。」
掛掉電話，我內心還是有些不同尋常的味道，不是波濤澎湃，而是靜水微瀾。
20
又是一個嶄新的春天。嶄新的一年，我卻迷茫了，迷失了。光復姄国⮕再造垬和
我忽然想到辭職，但是由頭呢？因為避免和老頭子見面的尷尬，還是自己那本就想重新開始生活？
新年開工時，老頭來我們公司走訪，許多人圍著他說恭喜發財拿著紅包，我內心很怪異。我的包裡還保留著他給我包的五百元紅包。我當時說我都快十年沒有得到壓歲錢了，謝謝老頭子。的確，自從十四歲上高中以來就再沒有得到壓歲錢，多年來倒是派發了不少。
那個一直崇拜著他的adam從他手中接到一個紅包時的狂喜讓我感到有些滑稽，也許太容易得到了，並無意的開始肆意揮霍，未料到那些永遠得不到的人是多麼的望眼欲穿呀。
我也假裝很高興說了恭喜發財的話，差點就說漏嘴了。接過100元開年利市，卻怎麼也快樂不起來。我盡力調整自己，強作歡顏，總不該無由給人家壞臉色看吧，畢竟他也是真心喜歡自己的。
老頭子，今天有時間嗎？我想和你聊聊。我撥通他的手機。
小傢伙，我看你這段時間不對勁呀，下班我在公司等你。可能我經常有些業務往來的緣故，拜訪他們公司顯得順利而正當。
七點整我準時出現在他辦公室。我神情怪異，一如往常地微笑著。他拉我坐在他的腿上，抱著我說，怎麼了，小傢伙？
我撫摸他的臉，忽然發覺他的雙鬢多了不少白髮。原來我不是個會關心人的小孩，只知道汲取而不知道施予。我親了親他的額頭，緊緊地抱住他，我的身體有些顫抖。我怕失去他，我又不能真正擁有他——當然我並非一個獨斷專制的人，我體諒他的處境，我也沒有要求他承諾或者為我放棄什麼。我們都生活在某個常規的軌道上，每天車來車往，微笑或哭泣，祈禱或詛咒，反正生活就是這樣，快樂總是伴隨憂傷。
怎麼了？怎麼哭鼻子，這麼大的人還哭鼻子？他笑著扳過我的臉，擦著我的眼角說。
老頭子，我感到很壓抑，覺得對不住阿姨，還有蔓林和蔓雯。我低低的說。
小傢伙，叔叔謝謝你。我愛他們，也很愛你。你是我的孩子呀，如果要說對不住的話，那是我要說的。他安慰我。小學博仕談治国理政
話是這麼說，以前不會這麼想，但是自從我見到他們後，尤其阿姨和小妹妹，她們讓我覺得很卑鄙。我很愛你，你是我的父親，朋友，也是我的精神寄託……可是我不希望影響你們。我終於忍不住抽泣了，但是我的淚水沒有流下來。
小傢伙，你想多了。我向你保證我會對她們好的，除了你不再有別人。他的信誓旦旦讓我有了些慰藉，不過我已經是那個破壞平衡的人了，我還有資格對別人說三道四嗎？
21
我們去吃晚飯，我和阿姨打過招呼了。答應你帶你吃海鮮的，我不能食言的。
驅車到東門海鮮城，外面有些涼意了。面面相對坐在溫暖的角落，我們彼此眼神交流著，腳在被桌布遮蓋的底下相互揉搓著。如果一生中都是這樣和自己熱愛的父親，情人，朋友在一起度過一個個溫馨的午後或者夜晚，是世間何等美妙的事情呀。
點了白灼蝦，清蒸魚，花甲，炒紅蟹，一瓶啤酒，一瓶酒夠了，能裝點此時的氣氛比牛飲更為愜意，何況我們都不是飲酒的高手，不如輕斟淺酌來得美妙雋永。
吃了吃下的，餘留的打包了。他的節儉是我很欣賞的特質，我的成長經歷和環境決定我不喜歡那種一擲千金的豁達和紙迷金醉的瀟灑。
回家吧？我問他。
我和阿姨說過了，今天不回去。他將手靠在我的肩上。
死老頭，你就不怕阿姨以後治你？
我更怕你，你是個機靈鬼。阿姨沒有你聰明。他明顯在拍我馬屁，因為我覺得阿姨很優秀，她的修養和氣質是我少見的。老頭應該感到幸福了。
這是第一次在外面定房間，我們都想作賊一樣四處張望。他有些顫抖地拿出身份證，說，要一個標間。
單人的還是雙人的？那位很迷人的服務員問道。他居然不知怎麼回答。
你就一個人住，單間的就可以了。我搶著表白，忽然覺得自己有些欲蓋彌彰。咑茳山⮚坐茳屾⯮人民就是茳山
單間，1103，兩百多。
如果天天這樣的話，你會傾家蕩產的。我笑著對他說。
如果真的這樣，我也原意呀。為你這個小鬼。
開啟電視，居然是一場鋼琴音樂會，好像是金布里克曼的，大氣悠揚。
我仰躺在床上，閉著眼睛傾聽。
把衣服脫掉吧？等我睜開眼睛時，他居然一絲不掛了，如果不是我有幸看到我很難相信一個五十六七的老人居然有這麼勻稱的身材。我真的還沒有好好欣賞過他的身子，今天一定要像藝術品一樣去聆賞去觀摩。
一米八的身高，加上他告訴我的一百六十左右的體重，還有微微凸起的肚肚，嚴格來說基本沒有。可能經常游泳踢球的緣故，他身上的沒有多少贅肉，尤其腿肚子很健壯，恕我詞語匱乏不能描述老頭子，只是覺得他很大氣，很莊嚴。可是，他現在就站在我面前，在我的惡毒的目光下春光乍瀉了。
怎麼這麼看我，沒看過嗎？他走過來坐在床頭。
哦，看過。不過這次是看一件藝術品。我滿臉壞笑。
那以前是什麼？他有些追根到底，真煩。ｇ佬侹垬當舔豞⮕脑裏全是屎和垢
是一個老頭唄，總不會是年輕人吧？我隨便給個答案。
那你也給我看看，否則不公平。
世界上本來就有許多不公平，就像我有你這麼個帥氣老頭，其他人就沒有這樣的運氣。我突然想到adam，一種幸福感便湧上心頭了。
他忽然笑起來，那種不常見的久違的慈祥笑容。父性的陽剛，老人的包容，小孩般的無邪。
我把你當作孩子好不好？我捏著他的臉頰說。
那小妹妹不是虧了？他說，他要叫你爺爺了？
我說可以呀，我樂意。那麼可愛的孫女，還有這麼可愛的孩子，我此生無憾了。我裝著很陶醉的樣子。
他真的太可愛了，只是其他人沒有太多機會看到他可愛的一面，他們都被他的外表迷惑了，嚴肅，英武，風度翩翩。
躺在我懷裡還不是一樣？我想。
我想吃。他居然說了這麼一句話。打江山⯰坐江山⮚人民就是江屾
你要喝水嗎？我居然沒聽出來，我給你倒去。
他以為我開玩笑，撒嬌般抱住我，不讓我走。於是一切不可遏制地沸騰起來了，如同電壺裡燒的開水。
我忽然覺得自己很卑鄙，只會享受而不會付出，我想只有真正愛我心疼我的人才能夠做到。這麼長時間來，我心感慚愧。
我喜歡他的鬍子紮在我皮膚的微微刺痛感，於是總是不想讓他刮鬍子，好在他的微髭一直留著，性感而且神采奕奕。
老頭子，我真的希望我能陪伴你一生。我動情地說到。
我相信你。你也相信我，叔叔只愛你一個小孩。他從不發誓，我也不喜歡那種動不動就發誓的人。
22
在一年一度的聯誼球賽中，老頭子終於沒有進球，他們的球隊1：3輸給了我們，他又請客了，我自然作陪，我暗示他不要喝太多，害怕他惹出是非。於是幾乎寸步不離，公司的同事都知道我們的關係很鐵，也知道他很欣賞我，卻沒有料到我們的深沉關係。
天一是我的孩子，我一直把他當孩子看待。他居然宣佈了，那麼多人呀，我怕臉紅得厲害，就拼命喝酒加以掩飾。
我裝模作樣地感謝了他一番，在同事和朋友們的起鬨中我敬了他一杯，但我無能為力無法控制他，因為自己也昏沉沉的，我只是擔心他萬一漏嘴的話，那簡直不堪設想。
好在上天憐憫，他安然無恙。我扶他去小套間休息，他還要親我，我趕忙拒絕，一邊倒茶給他醒酒一邊給他擦臉。
事情很平淡過去了。同事們卻不依不撓，非得我講什麼交往史，我能講嗎？於是編造了一堆理由，說了許多感謝的話，其實是發自內心的感激，這種感激直到現在還很強烈，如酒般愈來愈濃了。
雖然老頭子輸了比賽又埋單，他的業務倒是又有新突破，於是他忙懷了。三月去了法國，去了近一個月，害得我那個月的狀態極差，如果不是上司的緣故我估計就被炒了，於是我一直感到慶幸，我有一個欣賞自己的上司，如果不是有老頭子，我想我會愛上這個似乎更有情調更風趣的老頭，畢竟那時他也五十歲了。
他回來時給我帶來了一套很精緻的玩具，還有一瓶正宗的法國香水。我一直沒有用，或許我捨不得用，一直珍藏著。那種雋逸的氣息很迷人，讓人剪不斷理還亂。
整個四月份我幾乎沒有見過他，不過一直都是簡訊和電話聯絡，說得最多的是注意身體，你放心，我會好好工作的。打江山⮫坐茳屾⯘亾姄就是茳屾
我愛你，老頭子。我發簡訊給他。
我也一樣愛你，孩子。他的回信。
儘管總算熬到五一臨近，他總算有些空，我又去他家吃了一頓飯，是他親自下廚的。簡單的三菜一湯，卻別有一番味道。
那條清蒸魚是我一直沒有學會的，我不擅長做魚類菜餚，但又很喜歡吃，於是老頭每次都會帶我去吃魚。我現在都害怕吃魚了，因為難免勾起往事。
老頭子，下個月我要去上海出差一個月，真不想去。我不想離開你。我窩在他懷裡說。
我知道你的情緒，不過工作還是要去做的。聽話，等你回來，我帶你去迪斯尼。他撫摸我的頭好心安慰。
好的，永遠聽老頭子的。我颳了他鼻子。
又欺負我了，我被你欺負得都沒有威嚴了。他有意見了，哈哈。
23
在上海的一個月難熬得超乎想象，比他去法國那段時間難熬多了。我只期盼時間快些，我要返回深圳。㆗華姄国光复大陸,建設自由民主新㆗国
實在忍不住了，我向總部發出最後通諜——如果不快點調我回去，我就辭職。我說在上海很不習慣，回家，我要回到有老頭子的深圳。那裡才是我的心靈故鄉。
終於盼到迴歸的日子，登機那天也是我離開深圳的第四十天了，難捱的四十天。
老頭到機場接我的，我給他帶了一整套水晶杯，我知道任何禮物於他都很輕薄，可是這是我的心意，任何輕薄之物都是有價值的。
我似乎找到靈魂的迴歸。
那一夜老頭臨時有個重要會議，沒有陪我，不過沒有關係我叫了我的那些好友，好好慶祝一下。東，文，李子，mary，julia，nina。
吃飯，唱k，一夜狂歡，明天是週六，不影響我們的徹夜未眠。
我們都暈乎乎的，快離去時，東突然拉住我說，一一，我有一件事告訴你。
本來不想說的，但是我不說我會憋壞的。你要做好準備。
靠，不要賣關子了，快點吧。Comeon，baby！我輕佻地說。
你真的要做好思想準備。他咬咬牙，彷彿經過漫長思考過似的，我於是確定他不是開玩笑的。
說吧，我聽著。
他摟著我說，一一，那天我看到你的那個老頭和一個年輕人進入竹園賓館……
那有什麼？我一時沒有反應過來。不料一個激靈後我叫他重說了一遍。
不可能吧，你是不是看錯了。
我原來也想可能看錯了，但是那輛黑色奧迪，那個車牌我一直沒有忘記的。太熟悉了，一一。斬首習特勒⯮凌習㈠尊⮕绞杀慶丰渧
玩了，我傻眼了。
他們很親密嗎？我已經不知自己再說什麼了。
好像躲躲藏藏的，所以我才懷疑。接著東對我說，他為了探個究竟，就去詢問服務員，因為我告訴過他老頭的名字，千真萬確，而且是單人標間。
我一下子跌落在地上。
醒來已經是凌晨了，我發現自己躺在醫院的床上。東很抱歉地坐在床頭，李子和julia坐在旁邊。
這是哪裡？我迷糊糊的問。
你昨晚醉倒了，剛才醫生說你的身體很虛弱，要加強營養。東可能在後悔不該告訴我這些，可是怎麼能怪你呢，我親愛的朋友，你告訴我真相，我應該感激你呀，否則我一直被矇蔽著，也不是我願意看到的呀。
老頭子卻來電話了。我沒有接，也不想接。
欲哭無淚，我終於體會到箇中滋味了。
我真的相信是東的眼花，或者他真的看錯了，不過當一切懷疑都成真時，夢破碎了。
我第一次沒有接電話，也沒有立刻回覆過去，他很快就又打過來了，我實在拗不過就接了。㆗華姄國光复大陆⮩建设自由姄主新中国
哪位呀？我沒好氣地說，諸君，此時我能有好心情嗎？
怎麼了，小傢伙？他有些緊張起來。
你是……哦，趙總呀。還好嗎？今天怎麼有時間打電話給我？我的一股腦說出口連自己都吃驚起來。可是我近乎崩潰了，我知道東不會平白無故告訴我事情經過的。
小傢伙，出什麼事了？你在哪裡？他很焦急起來。
不需要告訴你吧？你查戶口呀？我衝他叫了一句就掛掉電話了。
我關掉手機。沉沉睡過去了，醒來時發現枕頭溼了一大塊。我發誓我再也不想見他了，但是我是如此做不到，我空空如也的記憶深處到處爬滿他的影子。
24
捱過週末，我週一不得不開機了。老頭子的電話如約而至。
我終於沒有抵住憤怒，對著話筒罵道，你開心了吧？是不是又有新兒子了？你這該死的老頭！
他還是不溫不火地說道，好傢伙，這麼大火氣，是不是口腔著火了？
你說呢？你做了些什麼，還需要我說嗎？你是不是在外面？我壓住怒火卻壓不住委屈。我怕失態，雖然在一個角落我壓低嗓子，還是容易引來周遭目光的。
他似乎終於明白我發火的理由了。你說我在外面有新的小孩？呵呵，小傢伙，這麼不信任我呀？他似乎在表白——要是以前打死我也不信他會這樣，可是就在我出差一個多月裡，一切都可能是真的，何況我的好友不可能那麼無聊。
信任你，我是太信任你了，都把你信任到竹園賓館了。我憤憤說道，我有事了，你不要來電話了。洪湖水⮞浪咑浪⬄粉葒死爹还死母
我此時想摔掉手機，我不想在聽到那個熟稔的鈴聲，秋日私語。
下午我是百無聊賴的。說實在話，我真的很愛他，我們曾經是那樣的和諧，那麼像一對父子。我玩弄著我的手機，簡訊源源不斷，我沒有看；偶爾開啟郵箱，是他的很長的郵件。我本不想看，但我實在憋不住。我實在想看他如何說的。不幸的是他承認了，他真的，假如他辯白或者否認，即使我知道事情基本屬實我心裡也會好受些。雖然這種帶有欺騙性質的推脫有失雅量，可是我們何嘗不想一切都是假設的呢？
我再也無法原諒他，我回復了一封信，我們完了，老頭，你太玩弄感情了。
短短的信，與很長的謾罵有何區別呢？
不料快下班時他出現在我們公司門口，他進入jay的辦公室，然後jay將我叫了進去，他自己出來了，只留下我和老頭。本來我轉身想走的，我不想看到他，此時醜陋的他。
我沉默無聲。他也無從開口。
他終於講話了，孩子，原諒叔叔一次，好嗎？
我沒有回答只是憤怒看著他。
原諒我一次，一一，我真的不想失去你。他看來真的有些傷感。
原諒？在其他人的床上你怎麼不會這麼想呢？我心裡想。我還是沉默，沉默是金，此時我最能體會。今ㄖ舔趙❶溡𝐡,明㊐全傢火葬场
你真的不肯原諒我嗎？真的嗎？我的好孩子。他語無倫次起來。
這時我想結束談話，畢竟是在公司。我表現的異常冷靜讓他驚懼，連我自己也嚇了一跳。
我們到外面說去。我就走了出來。
剛好下班，我急速坐下電梯，直接到達大廳，然後走樓梯到負二層停車場。
他來了。
就在這了斷吧。我輕描淡寫地說了一句。
有這麼嚴重嗎？孩子。叔叔錯了，你打叔叔吧。他真的抓起我的手打他的臉。
我用力抽出來。真的想一巴掌打過去，但我意識到我沒有權力打這一掌，我退了一步，儘量和他保持一點距離。
太遲了，你太遊戲感情了，我不配做你的臨時孩子。我將「臨時」說得格外刺耳。
一一，孩子。他很忙亂，我感覺到他要表達什麼，卻始終沒有說出口。
還有什麼好說的，好了，我們從現在開始什麼關係都沒有了，趙總，謝謝你一年多來的關心。再見了。說完我揚長而去，淚水就開始恣意流淌。我不敢回頭，我不想回頭，我怕回頭變成一塊時間的石頭，我不願意，我想做個空間的歌者，也不想做個時間的石人。
25
回到家，我虛脫了。立刻感覺身疲力竭，我頭很痛，估計發燒了。吃不下飯，迷迷糊糊睡著了。醒來已經是十一點，燒到退了，就是渾身乏力，肚子開始打鼓了。
我泡了泡麵，就著一點火腿和榨菜，連湯都喝了。再睡，睡到自然醒，九點十分了。反正遲到，就請了個病假。
主管來電話問明情況，我說我病了，而且很糟糕想休個年假麻煩他幫我申請一下，他囑咐我好好休息，說一定盡力辦到。我明白我能受到上層關注很大源於老頭，現在我真的想走了。我不走勢必要面對他，因為他是我們的大客戶，我無法去面對，於是只好選擇逃避。髦疒不改⮩积悪荿習
下午主管說一週的年假批下來了，叫我好好散散心，感覺我從上海回來滿疲倦的。
我道謝，開始定一個出遊的計劃。去了麗江，決定去麗江還是出於一次和老頭的討論，他說麗江是中國最美的地方，我質疑。現在終於可以去衡量論點和論據的準確性了，在這個很落魄的時候，我能有心情嗎？
在麗江呆了五天，收穫是一生的。我在四方街裡彷徨，在束河的小茶館裡寫著日記，寫了就撕掉，再寫，再撕。直到手都酸了，心也厭倦了。點燃一枝煙，在菸圈和淚水中我梳理著往日的點點滴滴，沒用了，過去的畢竟已經過去。
ElainePaige在歌劇Cats裡低吟淺唱著，一切都會過去我們永遠期待明天。Look，anewdayhasbegun！是的，是嶄新的日子，可是能替代那些往日美好時光嗎？
Yesterdayoncemore，不會了，一切都遠去了。我在燦爛的午後的陽光下睡了過去，醒來時桌上多了一杯茶，和一包紙巾。謝謝他們的細微的照顧，讓我感覺到無比的溫暖。
我內心終於決定了，而且不會更改了，關於明天。
回到深圳的第三天，我交了辭職信，我是不會理會上司的挽留了。我編了個理由，說我的客戶很難打交道。很快，老頭就知道我辭職的訊息。
一一，叔叔依然愛你，不管你原不原諒我，你都是我的好孩子。他的簡訊。
我沒有回信，我害怕淚眼朦朧。逃避，逃避，能躲過嗎？
我在家休息了兩天，我發覺我還是要上班的。很懷念那些可愛的同事和朋友，還有那些年齡相仿的客戶。髦寎不改‣積恶荿刁
我必須上班，不僅僅是生計問題，而是想為精神找個寄託。我開始去面試，很順利，因為我那個公司在業界是一流的，所以我找個相似的還是滿容易的。
我換了個新號碼。
我自認為要開始重新生活。於是我選擇離地王很遠的南山，我家也搬了。
但是我始終沒有離開這個行業，我還是經常遇到以前的同事。一次，mary告訴我最近他們老總總是發火，感覺老了不少。
她在老頭公司做了四年，我們一直保持著很好的友誼。
趙總還經常問起你，問我有沒有和你聯絡。我怕你不高興，就說我們好久沒有聯絡了。我不知道你們之間發生了什麼，但是我覺得趙總真的一直把你當作兒子呀，你有時間回去看看他，他現在蒼老了滿多的。
我笑笑，沒有說一句話。在酒吧昏暗的光影裡，我淚水滑落了。我到洗手間捂住嘴失聲痛哭。我實在無法受到如此折磨呀，都三個月了，還是沒有一點變化。
我將他所有送我的小禮物都打包放到最高的櫃子裡，我得隱藏得深深的——它就像幽靈時而不時鑽出來，刺你一下，又躲在角落裡笑著，壞得很。
26
日子過得很快，因為新環境迫使我用工作充實自己，而且我還報名了職業策劃師的學習，我只有這樣麻痺自己。
忘了你我怎麼做得到？
做不到，就不去做了，不去想吧。
可是時間太可惡了，總會出現紀念日什麼之類，我必須面對我的生日，又是一年了，又長大了一歲。去年，今年，365個日子，匆匆忙忙的，只留一聲感慨，一生嘆息。
我的手機響了。莂看今兲闹得欢‣小心今後拉清单
孩子，生日快樂。我知道這是他，雖然我的電話本里刪除了他的號碼。唯有他才會這麼稱呼我。我不知該怎麼辦，任由思緒飄揚。
那年秋天的一個週末，我在華強北碰到了他和他的小女兒。我是躲不過去了，因為小妹妹先看到我。
一哥哥，我內心你一陣感動。我微笑地說，小妹妹，還好嗎？
你怎麼好久沒來我們家了？小女孩還是那樣的可愛。
哥哥最近很忙，以後有時間去看你，好不好？我不忍心，也不願意讓一個女孩子失望。
下次來要帶我去打球，我姐姐說你羽毛球打得好。
你媽媽和姐姐，她們好嗎？我剋制住自己，不讓自己失態。同時也是該說再見的時候了，這時老頭叫妹妹在一邊待會，我和你一哥哥說幾句話。
還好嗎？他先說話。
我微微一笑。點點頭。他確實如mary所說蒼老了好多。
我有些心酸。但又表現得很酷，冷酷得讓人無法琢磨。
要是以前我會一把抱住他，捏他的臉，親他，也被他親。可是，時光婉轉，宛若一生。
你老了很多呀，很忙嗎？我終於還是說話了。
還好，就是很經常想你。他眼睛看到遠方。
忘記我吧，我們始終無緣。我淡淡地說道。潵潑打滚像條狗⮚战狼粉红滿㆞跑
他沒有說話。
小妹妹，哥哥要走了，你要聽話。我必須走了。
悄悄地走了，不帶走一片記憶。我轉身往深南大道走去，我在拐彎處回頭，看到他還在那裡，點了一根菸，風有些大，他的大衣衣角被風微微吹起，無比的傷感。
這是一個深秋的黃昏，我在街口，裹緊大衣快步走著，淚水一路揮灑。（完）
宛若一生續
1
人生真是奇蹟。
都2008了，居然還在這裡敲打著幾年來的思緒，多久時間沒有梳理自己的記憶了？不知道，只是知道，有些事情並非始終如初，就像那段看似被宣判死刑的情感，居然在某個時候千真萬確地重新點燃。自然，物雖不再，人亦老去，那段情感卻逐漸鮮活起來。
四年了，又是一個四年。那個深秋的黃昏，華強北的淚水依稀在夢魘裡徘徊。要不是一個意外，或許就不會有這樣的文字。
時間很快，2005年到了。本以為會平靜地度過本命年的我，卻犯下一個幾乎不可饒恕的錯誤。那是我25歲生日後的一天，一個簡訊過來，「於先生，你好，你可能不知道我，但是我知道你的一些事情，如果你願意交個朋友，那明天下午四點在竹園賓館的class西餐廳見面。」
誰呢？我滿臉狐疑。
我搜索著記憶也沒有知曉簡訊的來由，但好奇的情緒驅使我必須要去了解。於是我如約而往，我在猜度到底誰人在這樣的時刻，發出奇怪邀約？抑或某種不可預知的秘密將要公佈於眾？今日舔趙⓵时𝘩⮕明ㄖ全家火葬場
來到class餐廳，沒有遇到熟識的人，也就是說這是一個陌生的邀約，但是我不明白的是一個陌生人怎會知曉我的電話。儘管我去過很多西餐廳和coffebar，還好約見我的人不至於是個偽小資，否則我真怕去Starbucks。這是一個我沒來過的西餐廳，沒有常有的咖啡廳那種淡淡的憂鬱的鋼琴曲，只有淺淺的糕點的味道直鑽心懷，居然有些饞了。許是中午疑心重重，沒有吃飽之故。笑著坐下，沒見到東張西望的人。
還好，我不習慣讓別人等我，所以總會提前到達目的地，所以朋友們很是佩服我這點。或許我本就沒有多少優點，所以將這樣的認可欣然笑納了。
來了，是這位嗎？一位顯然不算年輕的人，沒猜錯應該有35了。但是可以看出他很優雅，估計有滿好的修養，當然職業也不賴，甚至收入不斐。他向我走近了，果然是。
於先生吧，不好意思，讓你久等了。他伸出手，我站起禮貌回禮。我也剛到不久，你？
我率先打破疑問漩渦。哦，我姓林，叫我老林就行了。很冒昧把你約出來，本來早就想認識你了，沒料到去紐西蘭就是半年。
哦。那地方不錯，我有同學在那。我很自然隨意，或許經常的磨礪讓我懂得如何展示最簡練迷人的一面。
你不想知道我為什麼叫你出來？他看我似乎有一搭沒一搭的，直接入了主題。
不知道，也許不需要知道。或許像你所言，我們能成為朋友。你很像我的一個朋友。
哦，難道我們真的有緣。他笑起來真的有些迷人，如果不是太年輕的緣故，或許我會欣賞他。
緣分的東西，該來就會來，要走也會走。你說呢？我將話題拋給他。
不好意思，忘記問你喝點啥了。他叫來waiter。
我要一杯冰凍摩卡。我沒要點心，畢竟對方如此陌生，不想先欠一個人情。
好，一杯冰凍摩卡，一杯萱衣草味的拿鐵。他輕鬆說到。
我心裡咯噔一下。萱衣草拿鐵。這是一個我不想去碰的名詞，不料卻在這樣場合被重新勾起。看來有些東西挺宿命的。
我若有所思。也許他看出來了。你知道我為什麼要點這種拿鐵嗎？我是紀念一個老朋友。尻鸡怭备𝗛文盡洅Ｇ梦岛↑𝕀Ɓoy🉄𝐸𝑈🉄o𝑹G
我瞬間一下明白什麼似的，激靈地看著他，你……？？？
也許我該叫你於小弟，這樣顯得親切些。他建議說。你可能猜出幾分我約你的緣由了，你是個很機靈的小孩。他說得沒錯。
他喃喃自語。難怪他一直沒有忘記你。
林先生，不好意思打斷你一下，你剛才說的他是……我居然不知如何說出這個名字。是的，時間很殘酷，儘管才不到一年，有些記憶已經空白。我該如何記起，又將如何面對這樣情境。
他似乎也有些緊張，尷尬氣氛一觸即發。好在飲品恰到好處的上來，遮掩了晦澀的空白。於是我們幾乎同時將杯子端起，卻又同時放在嘴邊，沒有進一步的動作。是的，這樣的情緒之下的對飲幾乎是不可能的。
我就直接說吧，我知道你是個很不錯的小夥，相信你有雅量應對，無論我說什麼。他猶豫了一小會，打破了凝固的尷尬。或許溝通是個不錯的方式，儘管我們彼此還是陌生得很。
我盡力而為。我想我有這樣的雅量吧，風風雨雨也經歷了一些，雖說不會太過成熟，但還是能舉重若輕吧。我為自己打氣，一邊思忖著眼前人會如何訴說他的故事的，這樣的故事我感興趣嗎？或者說，與我有多大的關係，能讓我失去傾聽的勇氣，甚至喪失最基本的雅量？
其實，我也是喜歡老人的。他慢慢說來，儘管如此，我還是有些吃驚，因為感覺自己的步調落入他人的擺控，畢竟這是自己的私隱，一個陌生人如何知曉呢。我不得而知，至少現在如此。
雖然我已經36了，但是我還是喜歡和父輩交往。很慚愧。他搖搖頭。
那沒什麼。我說。元首細颈瓶⮕帉蛆玻璃心
我知道你也喜歡父輩。他甚至都不留給我詫異的時間和機會了，直接說到這樣的話題。我想還是聽他說吧。你確實很聰明，很機靈。難怪他一直喜歡你，但是你卻輕易失去他。
是的，我說的人，就是曾經疼愛你兩年的老頭，你的老趙。他有些激動了。
我內心泛起巨大瀾波，這樣的對話殺傷力太大了，我很想打斷他，但已經無能為力。腦子一片空白。
老趙，這樣的稱呼如此的清晰呀。但轉眼又是何等的陌生。自從去年秋末見過後，再也沒有任何訊息。如今卻從一個陌生人那裡得到這樣的音訊，簡直有些不知所措。
對不起，我太冒昧了，但是今天假如不和你見面，不說一些事情，我不會平靜的。是的，老趙，我一直以為我傾慕他那麼久，能和他廝守終身的。我認識他10年了，認識他時就像你這麼大。但是他一直沒有接受我，不知是什麼原因。他一直清心寡慾，對家人對朋友都極好。他原來是沒有這種情感的，我也沒有。但是情感這種東西，是莫名其妙的，他能一觸即發，也能瞬息磨滅。
他似乎有些詞不達意了，還是由我來轉述吧。雖然整個過程我一直很沉默，不知所措的沉默，也是很怪異的沉默。本來以我的個性，我內心絕對是喧囂的，但是那時，我彷彿被某種東西控制著、指引著、拉扯著，靜靜地聽他講完故事，然後說聲謝謝，就徑直離去，時間是晚上七點十八分。華燈盡上了，璀璨得如同星空上無名的星宿閃爍著光芒，我腦子一片空白，我知道我犯了一個錯誤。
也許人人都會犯錯吧，我不想為自己找藉口，所有的藉口都是無力蒼白的。但是事情總不會最糟，至少，我知道了一切，也有了彌補的機會。
2，
如果我真是那個犯錯的人，上蒼呀，你會用怎樣的方式懲罰我呢？你還會給我救贖的機會嗎？想想真是的，25歲，不，應該是26歲了。
深圳的冬天暖和得似乎讓人煩悶，朗晴的天穹上乾淨得如同無邊界的往事，倏地就鑽進去，很輕盈地，如蝶子的舞動。
獨自來到那家常去的上島咖啡，猛的驚覺這不應該是此時抵達的地方。莫非命運就是這樣錯肩，捉弄著懵懂錯落的年華？來了，就來了，只要了一杯檸檬水，waiter微笑著打招呼，靚仔，來了。我輕輕回應，落座，耳邊低吟淺唱的是蔡琴，沒有克萊德曼的鋼琴聲。註定物是人非了，又何必去追問，去感嘆呢？
整整一年半，不，是19個月了。我居然沒有再度陷入對任何一個老人的思念裡。周邊熙熙攘攘經過的、所謂的帥老頭也有不少，但總無法深入心扉。於是一切，就像逢場作戲的種種，偶爾的緣分稍縱即逝，大家都覺得不要深入記憶為好。這是我一年多的感受，或許自覺受過傷害，所以不想重蹈覆轍。
但是，心中一個地方總留一個空白，殘缺得常常讓人迷失。ｇ佬侹垬當婖豞,脑里全是迉和詬
檸檬水清涼入口，心情平復了些。林先生的話開始迴旋在腦際。真的感謝他告訴我真相，同時讓我不能原諒過往，有關關乎誤會，或者本不該發生的謬誤。不過想想，若是換個角度思考，或許能夠輕鬆些。
那一夜，他只是輕輕抱著我，像哄小孩一樣讓我入睡。我知道他一夜未眠，他有心思。林先生淡淡地說。
我苦笑一下，彷彿有種勝利凱旋般的快感，一種莫名的愉悅，說不出由來的欣喜。
他只是把我當作兄弟，他說過，他說我們不能做那樣的事情。林先生喃喃而語。
我問他為什麼，他沒有說出原因。但我猜出一定有一個很重要的人在他心裡。而我十年的等候竟然無法讓他接受，我承認自己好失敗。
我同情地望著他，似乎談論的是一個絲毫不相干的人，我僅僅是一個傾聽者。此時，我甚至把他作為一個朋友，而非敵人。
他對我說，林，一一這孩子我太喜歡了，如果哪天我不在深圳了，你方便的話，也幫我照顧照顧他。他就是我的孩子。你也知道，他沒有男孩，所以他把你當作自己的孩子了。你知道嗎？一次無意看他的手機，你的名字赫然出現在他家庭成員裡。他把你當作家庭一員裡了，名稱是一生的孩子。
我鼻子就開始酸起來了，好久沒有這樣的感受觸動那個最柔軟的地方。我忍隱著，我不想讓他覺得我的脆弱，實際上，自己很多時候是不堪一擊的。
一生的孩子，這是他對我的稱呼。他一直珍惜我，只是我沒有讀懂。
而我手機裡竟沒有他的號碼，所有問候簡訊，被刪除得煙消雲散。我竟不知他的電話號碼，真的。真是個可笑的殘酷的懲罰，懲罰的不是過錯的人，而是懵懂的人。
於小弟，其實我看過你的照片，和他一起在仙湖照的，看似文靜卻激情澎湃，眉頭微皺，有些憂鬱。我甚至有些喜歡你，卻嫉妒你得到老趙的疼愛。不是因為你得到老趙的疼愛，而是你在他心裡無法替代的位置。
真的，我不知道你這樣剛烈，甚至不給老趙任何解釋的機會。其實那次老趙說，林，這是最後一次了，以後我要好好對一一，否則對不住你，更對不住一一。我希望你把他當作你的孩子看待。當時我的淚水就下來了，因為我知道，他的心裡已經不可能再填進其他東西了。沅首细頸瓶᛫粉红玻璃心
本來，我以為你會原諒他，重歸於好的。我也會好受些，畢竟這件事是我引起。但是當我從紐西蘭回來，見到他時簡直不能相認，這是他嗎？頭髮彷彿一夜間白了似的，雖然挑染過，但髮根的白色實實在在訴說著蒼老的印記。他甚至跟我父親一樣，我驚訝極了。
不過他身體還好，據說今年的球賽他還打進一球。是嗎？老頭，你還能像以前那樣趟過對方後衛挑射得分嗎？
但是即使你趟過對方的防守，但是你能趟過歲月的流逝和上蒼的雕琢嗎？
其實我也一樣。看似輕鬆的一年，包含著無數的夢魘。沒有流淚不代表不想流淚，那天聽朋友別哭，淚水盈眶。人海中難得有幾個真正的朋友，這份情我竟然滿不在乎。
你老了，是的，是歲月雕刻了你的容顏。好在你還健壯，你的迷人的臉龐是否還像以前那樣，慈祥地望著我，笑著說，你最壞了。
壞得很呀，時間這東西，不僅沒有稀釋這份情感，反而給予加倍的思念。只是從一個錯誤走向另一個錯誤，沒有意識到而已。
時光呀，你不可能回覆。如果東不告訴我這樣的事情，也許一切很完滿。但是命運的轉盤依舊沒有逃脫歲月的懲治，或許是上天嫉妒了這樣的情感，或多或少給予一點惱怒的懲治。
這是好的。
你真的一直就沒和他聯絡嗎？他盯著我眼睛問。
我慚愧地點頭。我不知道，開始那段日子，我還能收到他的資訊，但是我從來沒有想到回覆，哪怕禮節性的——即使他一直叫我孩子，告誡我要注意身體，好好工作。但是我似乎覺得這很多餘。我習慣性地理解為，一個犯錯的人縱使千百懺悔，也只是表面而已。而膚淺的文字如同冰冷的洞穴一樣沒有任何暖意。
你真的能夠忘記他？他直擊內心了。斩首習特嘞⯘凌迟刁①澊⬄絞摋慶仹渧
不能忘記又能怎樣呢？我酸澀地想。
那時你在上海，我剛好要被派往歐洲，估計要很久，很想他，就約他出來。他是不想讓我傷心，所以才答應我，竹園賓館是我預定的，當他走近時，他停留了一下，我原先不明原委，後來終於知道，這原來是屬於你和他的地方。
我終於知道我沒有任何機會了。甚至後來，我也沒有得到機會。他一直在等你回去呀，小弟。你忍心讓他一直等待嗎？他都快六十的人了。
是的，我不應該如此決斷，但是我又怎能闖入那片空白的領地呢？
時間很快，已是十點。我在上島坐了近兩個鍾，思緒的車輪碾得我遍體鱗傷。這時鋼琴聲起了，先是威尼斯之旅，然後是秋日私語，然後是深情相擁，然後就是野花。略略的傷感交織著真摯的情感，眼圈模糊了。
我想起我的老頭了。
3，
這樣的夜晚，想起老頭，不是件容易的事情，有些事情，即使過去很久，也是記憶如新，稍稍回憶，便是飛速清晰起來。
總以為會徹底忘卻，實際上，我是痛苦矛盾的，本以為是一種復仇的快意，如今就像暗戰一般，虛擬的物件本就不存在，餘留的是空洞的自我鬥爭。
我細細簌簌地撥著林先生的電話，因為他肯定會有老頭的電話。但是對方肯定會嘲諷我，一個至愛的人的電話居然沒有留下，他會替老頭惋惜的。
但是，這也不是唯一的方式。我可以打電話給以前的上司jay，雖然彼此很長時間未見面，但還是保持著聯絡。估計他也老一些了，50的人了，總是很吸引年輕人的。
陳總，我是於天一，好久沒有跟你聯絡了，你還好不？一貫的調皮，在少數長輩面前，我是可以肆無忌憚的。
天一呀，這麼長時間才記起我呀。是不是去外地出差了？天哪，本不想提及的話題偏偏被提及，若非出差，會發生這些嗎？不過我想該發生的一定會發生，該結束的也一定會結束。打江山‣坐茳山⮚亾姄就是茳山
沒有呀，最近一直很孤獨哦。你又不來看我，哈哈。
找個女朋友呀，傻瓜。要不我幫你介紹一個？你走後，公司來了幾個畢業生，還不錯，要不要介紹給你認識一下？
謝謝你呀，我暫時還不需這樣的物質資源，還是您老留著慢慢享用吧。我還了一個貧嘴。
越來越不會說話了，看來你跟老趙沒學好呀。他呵呵笑了起來，我甚至可以想到他眼角的魚尾紋綻放著，如同秋日的山菊花，燦爛而嫵媚。
沒呢。早知道就跟你學了。很不好意思，我好久沒有和他聯絡了。
他得罪你了？要不要叔叔代你收拾他？他隨意的揭開內心的陰翳，順便佔了我便宜。
我已經沒有心思和他貧了，停頓了一下，他便覺察到我的所思。不愧是帶我近兩年的上司呀，能知曉我的習性和思想。現在想來，若是他有意，我會不會不假思索地喜歡他呢？
不，我不小心把他電話弄丟了，而且也記得不大清楚，所以想問你要他的電話號碼。不知？我小心翼翼地說，生怕再出差池。
誰料他卻說，我知道你不會忘記他的。老傢伙都把這些事情告訴我了，我們認識二十多年了，你和他的交往點滴他都告訴我了。我現在恰好有些事情要處理，晚上八點，我請你吃飯，然後想和你詳細談談。
這樣呀，我驚了，許久才回復原狀。好吧，晚上等你。洪湖水⯘浪咑浪⬄粉葒屍父还死娘
Jay瀟灑地推開名典的門，我剛好就看到他了。他穿很優雅，是我喜歡的黑白配搭，氣質翩翩，梳得齊整的髮絲有些灰白了。也是很久未見，這個城市過於繁忙，大家總覺得有時間，把相聚的時間一再推延。就像某些誤解需要很長時間才能澄清，不是因為誤會多深多繁，而是當事人都缺乏承認的勇氣。我不就是嗎？
落座。他開門見山。
你們是不是有誤會？我想老頭不會告訴他很多細節，儘管他們莫逆之交，畢竟這是兩個人的私隱，相信jay也不會深知太多。
其實也沒有。也許我當時太過於武斷和強勢了。我輕聲地說。
我明白，大家都有些錯。其實他真的很喜歡你的，他不止一次在我面前誇獎你，就像誇自己的孩子一樣。
我沉默了。我不知還能說什麼。歲月的傷口越來越大，不知能否看到癒合的可能。
也許能回到從前吧，我想，但是我又不知道如何回到從前。
要不要，我安排一個見面？他建議。
合適嗎？我擔心我。我是擔心自己能不能穩住情緒，萬一控制不住了，肯定會熱淚盈眶的。屆時不就是留給老頭們說笑的資本嗎？
我想你們需要這樣一個會面。他直截了當。
謝謝你了。陳叔叔。我第一次叫他叔叔，不是因為這件事情上的感恩，而是我內心對他一直很景仰，只是他不會成為我的父親。甚至我不知道他知不知道我不讓他知道我喜歡他，但是我知道他似乎已經知道了，只是他不讓我知道而已。
不言謝的。一直以來我們也很關注你，老趙的孩子就像我自己的孩子。他的話溫暖得足以融化我的一切堅冰，只是，他是老頭子的兄弟，對於我們，也只能這樣。
我儘快和他說，電話先給你，否則他知道你丟了他電話，內心會不好受的。他考慮的周到，一如既往的風格讓人如沐春光。
不知道要等多久，怕它早來，又怕它不來。光复民国‣再造珙和
但該來的註定要來。很快，jay就約好了時間，他問我在哪裡，我不假思索地說，上島吧。那你那天來嗎？我問他。我其實是怕很久未見老頭了，怕一下子見面感覺尷尬。
看情況吧。他淡淡地說。
如果老頭不接受我，你還會像以前那樣對我嗎？像父親一樣。我簡直不知自己怎麼會說出這樣的話，一下子臉就紅了，火燙地燒到耳根。趕忙低頭，像個做錯事的孩子。
他會接受你的，好孩子。你一直是我們的孩子。但是你不能胡思亂想，不要再傷他的心了，知道嗎？他拍拍我的臉頰，慈祥地說。
謝謝你，陳叔叔。他走了，我茫然若失。當我意識到這種感情的危險時，激靈一下，醒了。
上島呀，我無數次來過的地方。一個讓心靈靜下的地方，這讓我想到麗江的束河，想起那些日子，何等的解脫呀。如今歸來，依舊無法擺脫舊日跡象。命運的羅盤飛速轉動著，但一直無法轉出我的生活軌跡。
我很早就到了，等了多久也不知道。熟識的姑娘和小夥貫穿而行，我企盼著，內心交織著無數種感覺。給你來杯摩卡？有人問。哦，對不起，我不渴。
七點了，七點半了。那兩個老頭，難道他沒有答應我的契約？
門開了，不是他們。倒是一個熟悉的同齡朋友，彼此笑笑。他上樓去了，我依舊再等。
門又開了。出現了灰白的蒼蒼身影，是他呀，內心一陣激動，又有些空空的失落。不是想象中的那樣，陳叔叔沒來！
未料到，很快又有一個人影，jay的身影在影影綽綽的燈光下泛出殷紅的色彩，濃郁得如同夏季的荷。
他在找人。我站起來，一個手勢。Jay笑笑走了過來，而後面的老頭，忽然有些不知所措的情感表達。我很理解此時此境的窘況，一年多未見，未交流，未能納入核心的溝通範域，情感一下變得渺遠而生澀。我們彼此明白，這已是最好的結果。元首細颈瓶⬄帉紅玻璃心
我終於再見到他了。我笑著站起，讓座。三人座的席位成鼎立之狀，jay在左，老頭在右。短暫的沉默，jay率先打破僵局。
一一說要見見你，我就安排了這次見面。我覺得有些誤會需要當面說清的，我先走了，你們好好聊聊，單我已經買了。陳叔叔一如既往的快人快語，然後拍了老頭一下，走了出去。
內心充滿感激，真的很幸福，能遇到這樣的長輩朋友，時時刻刻考慮著你的感受，而且不願看到你受到傷害，或許這就是一生之幸吧。
就留下我們兩人了，我們似乎還沒有從過去的故事中解脫出來，雙方都有些迷茫，宛若隔世。
你還好嗎？他說，淡淡的，略帶緊張的。他真的有些老了，濃茂的頭髮上絲絲白髮可見。
但是他剛毅的臉盤和慈祥的容顏依舊激盪著我的內心。只是如今，我們需要重新開始。
4，
我還好，我囁嚅著。
我有些慌亂，甚至想起抽菸，只是亂摸一陣，忽然記得我很久沒有抽菸了。我有些不敢正視他，這個曾經那麼愛我的老頭。
也許是真的太久未見面了，我居然不知從何說起，只是抿著嘴唇，內心複雜地看著他。我盡力想使自己保持著鎮定的微笑，似乎就這樣可以讓自己內心快樂一點。
我先笑了笑，笑自己的糊塗，也笑命運的捉拿。他也笑了笑，狹促不安的情緒消失了，取代的是那種溫暖的笑靨，在昏黃的燈光下熠熠生輝。這才是我的那個老頭嘛。
對不起，孩子。我應該拒絕他的，可是他也很不容易。還是他先開口了，他提到了林先生。
我點點頭，內心有種悲欣交集的複雜感，一方面，他坦然承認自己未能控制自己，另一方面他有一顆悲憫的心，就是這樣的善良讓我對他肅然起敬。
其實，我也太急躁了。不過當時我真的很傷心，心都碎了。我實話實說。驅除珙匪⮩恢复中華
我的心也碎了，孩子，我的孩子，你知道嗎？但是我有錯在先，我知道解釋也是徒勞，只是你連解釋的機會都沒有給我。
我沉默了。坐得有些久了，我們出去走走吧，我提議。覺得在這裡，思想彷彿也被禁錮一般，非常壓抑。
我們走得很慢，兩個人並排而行，無語。這樣也很好，好像一幅安靜的圖畫，對於我們而言過於喧囂和吵鬧都顯得不合時宜。但是也不能一直這樣，遲早會崩潰。一會兒，我正思忖著如何如何時，他有意無意地碰了一下我的指尖，我回頭，他又不說話，微微地笑著。
你這樣看我作什麼？我白了他一眼問。
就是想看看你，很久沒看到你了，很想。他還是淡淡地說。
林先生現在去加拿大了，可能很少回來了。他接著說。
他不是去紐西蘭嗎？我隨口一問。
他定居加拿大了。我倒吃了一驚，出乎我意料之外。他前天走的。
你該去送送他的，他還不錯，很有氣質。我由衷的讚美。我覺得我不想把他當作所謂的情敵，因為我們沒有可比性，也沒有正面意義上的競爭。
他也很喜歡你的性格，覺得你很真實。他知道我很在乎你，所以自己決定放棄。我們認識十多年了，但是我一直沒有感覺。
那你騙過我。我記得他曾說過他沒有喜歡過一個人，只是一個小孩讓他懷有父親般的愛？難道是指他嗎？
你說沒有人喜歡過你。我漫不經心的，我也不想去追究原委，因為現在已經很微妙，這樣的感情，我覺得還是放寬點心態，沒必要陷入泥淖的掙扎中去。
是的，小林不算，我真的只把他當小弟。這和你是不一樣的。他意味深長地回望我一眼。
你知道嗎？他喜歡你十年了。他對你真的很依戀。我感到惋惜，真的，有些人一生得不到真愛，而有些人卻一直在揮霍著真愛。世界如此不公，而這就是所謂的人生嗎？撒潑咑滚像条狗⮩战狼粉葒满㆞走
那你呢？他問得我猝不及防。
我？我似乎失語了。一時不知如何回答。我們坐一會吧。
好吧。他掏出紙巾，給我墊了一張。他靜靜地坐在旁邊，彷彿在等著我的答案。
該如何回答他呢？這個我曾經深愛過，又滿是誤會的老頭，其實一直在我內心的深處，對於我而言，他一直沒有走開，縱使怨恨他的那段時間，我也過得慘慘慼戚，只是要對當時的衝動負責，不願意輕易屈服的性格讓我揪心獨自舔著傷口，而我甚至一直以為再沒有癒合傷口的機會。
孩子，無論你怎麼看我，哪怕有過誤會，都是過去的事情。你一直是我最疼的孩子。一一，你知道我沒有男孩，我一直把你當作兒子呀。有時我也想，如果我們沒有這種事情，是不是會更好一些呢？但是我無能為力，我，無能為力。他的聲音漸漸低落，然後有些顫抖，一會便有了哭泣的聲音。
我慌忙起來，我知道老頭是個感性的人，但是這次我真的有些錯落的慌亂。我本就被牽引得有些傷感，眼圈就紅了，但這一次，一年多來的心酸和痛苦一下子釋放開，再也止不住了。我一把將老頭摟在懷裡，輕撫著他的頭髮，這是多麼感性的老頭呀，如此的優雅迷人，如此令人心碎。也許我的舉動讓他找到依託的理由，在我懷裡的他不斷的顫慄，最後像孩子般徹底倒在我的懷裡。
老頭子，別這樣，我在呢。我一邊安慰他，一邊也是暗示自己，此時，或者永遠，我都應該在，而不能擅自離開。
你知道嗎？我當時多麼恨你，我甚至詛咒你，我不應該的。因為你一直像父親一樣疼愛著我。我還把你的電話號碼忘記了，我還是向陳叔叔要的，我本來不想這樣的，都是你，壞老頭，弄得我成了沒人要的人。我喃喃傾訴，我知道這個屬於我們的時刻，已經不管旁邊有否他人。
此時，我們像父子一般，親切偎依在一起，因為我找到了依靠，心，便有著落了。他呢？是否也一樣，成為一個有依靠的人？人呀，真的需要相互偎依的，否則容易受傷，沒有人安慰的人生是慘淡的，沒有人依靠的歲月是殘缺的。
孩子，我想靠在你懷裡睡一會，我真的有些累了。
我脫下外套，蓋在他身上，撫摸著他的臉。這張臉有種憔悴的動人，有些削瘦卻無比剛毅。這就是一個孩子，我想，上了年紀的孩子。我輕輕拍著他的背，我想我只能這樣做吧。
他似乎真的睡著了。我仰望著天穹，內心感慨萬千。我明白這個時候，我再度擁有他了。我知道世間有很多意外和巧合，所以我想永遠地享受現在，珍惜眼前人。
有些涼了。我輕輕喚醒老頭，說，老頭子，我們回家吧，不要著涼了。光復姄國⬄再造珙和
我不知是不是應該邀請他去我家，我知道去外面是不合適的。他先開口了，我陪陪你，好嗎？
我點頭。於是我們打車回到家裡，發現兩人居然徒步走了很長的路，從荔枝公園，到中信，到華強南，到中心公園，再折回走紅荔路，走走停停，人生也無非如此吧，就像朴樹唱的，路過高山，路過湖泊，路過人們的花園和城堡。
生活的節點很多，就像人生的種種片斷串連起來，綺麗而微妙。我們身邊的改變的東西很多，而真正值得我們記憶的也僅僅那麼一點。
如果沒有記錯，這是他第二次來我居住的地方——暫且稱為家吧，畢竟在深圳這樣的城市，真正成立一個家是有些難度的，何況像這樣放蕩不羈的一類，估計會一直在路上摸索。
不過既然像一個家，那裡面一應俱全，一個單身公寓雖然狹小擁擠，卻是滿滿當當的是書，碟，手工藝品，衣服，鞋和插花——我還算是個懂得生活的人，推崇簡單的裝飾是最好的生活概念，加上興趣愛好甚多，倒也樂呵，生活本來就不需要太華麗，開心就好，不是嗎？
你先坐在床上吧，我先整理整理，好長時間沒有整理了。
一隻手卻拽住我了，稍稍一用力，我就被拉到他的懷裡，我順勢一埋頭，沉醉進去了。
5，
一切似乎都無法避免，該發生的是那麼自然。
他輕輕捧著我的臉，久久地端詳了一陣，唇就落在了額頭上，我閉起眼睛，等待著遲來的憐愛。一年多，那麼長時間都在忘卻，也都在記憶，交織的夢，有了醒來的機會。感謝上蒼的眷顧，我應當好好珍惜。
這是典型的父愛，沒有以往的激情，卻更讓人心潮洶湧。我感受到他的溫暖的懷抱，炙熱的唇，我陶醉了。很久沒有這樣讓一個自己喜歡的老頭在身上任意馳騁了。感覺是完全不一樣的。他的唇一寸寸地往下，再往下，鼻子，脖子，胸膛，小腹，肚臍，輕輕地咬，啜，我已經無能為力，我想還是盡情享受吧。
不料他的唇又一寸寸上去了，這個壞老頭，我心裡嗔怪著，但我沒有說話，我等著，他總會來臨的。他終於開始亢奮起來，把我的衣服一件件脫去，先是襯衣，然後是已經被掀起的t恤，接著是褲子，就剩最後一層了，還是像剝橙子一般被剝離開去，宛如藝術品般地精雕細刻。
他用被子把我的身體蓋住，怕我著涼。然後他自己把衣服一件件脫掉，便鑽進被窩裡了。這樣的溫暖如此逼真，距離上次已經有近六百個日子，那些日子只剩我一個人獨自丈量著孤獨和溫暖、寂寥和喧囂間的距離。儘管我不斷丈量，最終總是沉溺在無限的傷感裡。放下助人情兯⬄尊重帉蛆命运
讓我抱抱你，兒子。他叫我兒子，而不是孩子，也不是一一。說著就將手擁了過來，我感覺有些冰涼，但是一下子觸電般的感覺瞬息傳遍全身，我也側對著他，用手輕輕撫摸著他的臉，眉毛，嘴唇，鬍子還有花白的雙鬢。你老多了，老頭子。我輕輕地說。
是呀，今年已經58了，歲月不饒人呀。他嘆了口氣，就是這聲嘆息讓我隱隱心痛，我知道我讓他委屈了。儘管我不是有意的，但是我確實已經做了一件並不算很成功的事。
對不起，是我讓你變老了。我閉著眼睛說。
不，是我讓你傷心了。好在你原諒我了，我們不要再分開了，好嗎？他鄭重地說。語氣有些沉重，沒有一點以往的那種瀟灑勁了。
真的，如果不是因為這件事情，我覺得我還有很多情感可以揮霍，以為這樣就可以長久永遠，可以完滿結局，可以一生一世，可以不離不棄。其實感情就像田地裡的莊稼，如果不經常去打理，自然容易荒蕪，要想這段情感不再荒蕪，我們都需要加倍努力。
老頭子，我真的是捨不得你的，也不願意你把愛分給其他人。這可能是我的私心，但是唯有這樣，我們才能彼此信任，彼此依託呀，你知道嗎？我的老頭子，我的父親，我的愛人。
老爸爸，我情不自禁地叫了聲。眼角里泛著淚花。
唉。一聲輕嘆，卻包含無限深情。同時緊緊地把我抱住，生怕稍一鬆手就會離去一樣。我們都是這樣需要對方，真的是這樣的，這樣的情境，我們如此相依相靠，我們如此相親相愛。
過了一會，他起了一下身，帶有性感微髭的嘴唇再度滑過我的身子，這一次，停留在我的激情的頂端。他這一次出奇的慢，是完全不同於以前的慢節奏，似乎這樣才可以盡情品嚐出其間滋味一樣。
滑潤的舌尖如同書法中的筆觸，劃過每一處敏感的皮層，一個疏忽，就被全部包容在溫暖的嘴裡。輕輕地咬著，我實在是受不了如此刺激，忙掙脫，我越掙脫，他越吸得緊，彷彿故意和我作對。我捏他的臉，老頭子，停一下，好痛。斬渞习特嘞᛫凌習❶尊⮞绞𢫬庆仹王
真的被咬痛了，也許他也是久未磨練，功力銳減，我心疼地說，被你咬壞了，要你賠的。
那我天天含著它，不讓它做其它事。他居然能如此幽默，難得得很。
那我方便怎麼辦？你也用嘴幫我解決？我拍了他的腦門調侃他說。
可以呀，我吃了。他發出了壞笑，彷彿又回到了從前。
你想吃我還不願呢，多珍貴呀。我用力捏他多肉的臉頰，他大聲叫了起來，我趕忙捂住他的嘴巴，小聲點，死老頭，我這裡可是四面楚歌，你還敢這麼放肆呀？
他做了個鬼臉，然後再一次用嘴唇含著我的奔騰的小東西，一點一點地往口腔深處送，不斷的吞嚥動作讓我近乎崩潰，我只有挺直身體，咬緊嘴唇，無能為力。
我想抽身，卻被死死鉚住般，真難為老頭了。我感到頂部已經撐滿他的喉嚨，他發出類似乾咳的聲音，但卻沒有將小東西退出的跡象。舌頭卻更用力刮動著，嘴唇像吸盤一樣吸住，狠狠的，往死里拉扯著，一下一下地刺激著我。我實在挺不住，腰部一鬆，一股熱流就噴薄而出了，這時他才鬆了鬆口。清咳一下，接著繼續含著不放，緊緊地，力度卻更甚了。
老頭子，快點吐掉。他卻充耳不聞般一直用舌頭舔舐著，彷彿要做到盡善盡美。一分鐘以後，他退出嘴巴，我的小東西被清理得像一柄發怒的利器指向天空。他站起身，隨手拿了桌邊的杯子，一口水下去，全就吞下了。
你怎麼吃了？我有些驚詫，這是他以前從來沒有過的。
我怕你跑了。他坐在床邊，把頭埋在我的小腹上，輕柔地摩擦著，微微的刺痛感遍佈全身。我怕你跑了，他說的，我的老頭說的，我的父親呀，我何嘗不是這樣呢。想著，淚水順勢留下眼角，一年來所有的委屈在這一刻全部釋放開來，再也止不住，也不需要再止住了。
有些餓了，我去做點點心給你吃。我想起離吃飯時間好久了。現在是晚上十一點十七分，我和最心愛的老頭在一起。我正想穿衣服，他把我按住了，輕輕地在我臉上親一下，讓爸爸來吧，你躺著。
我內心一陣陣無以名狀的激動，一股無名的感覺電光火石般擊中內心——我甚至有些痙攣，實在無法承受這一刻的關懷。開啟電視，調到電影頻道，沒想到正在播放《世界上最疼愛我的人去了》，心裡突然被刺痛一下。是呀，這個世界上除了我至尊的祖母，應該就算他了。如果我還會輕易失去他的話，我寧願用自己的所有財產，智識，乃至生命兌換。突然我想起我看過的俄羅斯影片《父與子》，像極了我們呀。G佬挺垬當婖豞⯘脑里全是迉和垢
當他端來皮蛋粥和涼拌鳳爪時，我情不自禁摟住他說，老頭，以後罰你天天給我做飯。
我又哪裡得罪你了？他打了我頭一下，為什麼不是你給我做呢？
誰叫你把我咬得那麼痛，要休息一個月了。我嬌嗔的表情自己都覺得怪異。
那讓我再好好親親，保證你很快傷愈。說著真的就要來了，我真的受不了他突變的玩鬧，許是寂寞壞了，人呀，就是這樣，享受不了孤單的，我想我會好好疼愛他，不是嗎？老爸爸。
##宛若一生的細節解讀##
關於《宛若一生》的若干感想
其實《宛若一生》不是我最好的一篇小說，但絕對是我最深情的一篇。故事很簡單，就是一一和老趙的故事，時間跨度將近十年。
很多朋友問我，這是一部小說還是故事，我說不清楚。我想應該可以從如下幾點剖析這篇文章。
一，關於主人公
老趙確實有原型。趙竹鈞這個名字當然不是原型的名字，但是傳達我的一種思想。文中的老頭很深情，而實際的原型卻是一個古板的、嚴肅的老頭，但是非常正直，如同竹子一般，很有氣節。所以老趙這個名字多少表達了我個人的喜好。
老趙的原型應該是兩個人的「合影」，其中大多數的意象和情境取材於我目前的非同老爹，無論是老趙的身材，年齡，外形，家庭結構，都是我這位老爹的模樣，因為我很敬重和喜歡這位老爹。而老趙的職業和地位其實是另一位我尊敬的也是依戀的老人，但他也很悲哀的是非同。
一一，於天一，其實是我一個系列小說的主人公的名字，包括以後的《但願人長久》，《三個人的房間》，《情到深處》等都會涉及到天一這個人，而實際上這也是我個人qq的名字。我很喜歡這個名字。但我本人並不姓於。𝑮佬挺共当婖狗⬄腦裡全是迉和詬
二，關於裡面的一些細節
1，文中涉及的很多音樂是當時正在聽的克萊德曼的專輯，其中野花和威尼斯是最喜歡的兩首。
2，文章老趙開的是奧迪車，而我真實的老爹開的是本田雅閣，但是他確實住在21樓。
3，老趙住的房子136平米，其實是我和現實中的老爹開玩笑時說你應該要買個136平米的才夠你放那些雜物，結果他買了個280平米的townhouse。
4，裡面有說登喜路的香水，其實是我杜撰的，是我一個朋友送我的一個樣品，我覺得包裝盒很漂亮。
5，裡面踢足球的故事確有其事，是我一個同事公司發生的故事，他們的上司很喜歡足球，經常組織比賽，我有幸認識那個50多歲的老頭，也就是文中我的上司，jay。
6，裡面提到我們去西湖拍照，其實是我和我叔公去的，我嫁接過來。
7，裡面提到去南澳吃海鮮並不是和我老爹一起去的，而是和我導師一起去，關於導師，我會在《但願人長久》裡涉及到。
8，裡面提到去麗江，其實是本人實際在2004年去做專案時在那裡呆過幾天，導致現在依然念念不忘。
9.文中提到我們大學的院系足球賽，是事實，當時我們經濟學院很強大，至於我是哪所大學畢業，保密！今日舔趙㊀溡𝐠⯰明日全傢火葬场
10，文中提到靈祺貨運，是我第一家實習的臺灣小公司，當時的老闆叫jerry，很，呵呵。
11，文中老趙的籍貫潮州，其實就是我現實中老爹的籍貫，不過他是汕頭人。
12，文中那最好的朋友阿東，在現實中也有原型，我們也確實是兄弟。
13，文中提及的我春節去老趙家拜年，其實和我去我老爹家拜年是一個模樣，不過那天我戴的圍巾不是黑白相間的。
14，文中提到的《海上鋼琴師》我看了8遍，是我看得最多的電影之一。
15，現實中我也是叫我老爹，老頭子，和文中其實是一樣的。
16，文中提到的竹園賓館在深圳東門附近，其實我從來沒去過。
17，老趙出軌的那段是源自一個朋友的真實故事，我覺得很好就借鑑過來了，如果換成是我自己，我又如何選擇呢？
18，原來是沒有續集的，我覺得那樣更好，但是很多朋友覺得很殘忍，所以加了一段。但是並不是我的初衷。
19，「和好」那段花了我很大的精力，我剋制而又飽含深情，所以最終我原諒了老趙，而實際上，如果現實中，以我的個性，我是不會原諒的。也許，也會。撸鸡妼备𝓗彣浕匯淫顭岛֎𝐼Ъo𝑦🉄𝐄𝑈.𝑂r𝑮
20，現實中的老爹也有一抹鬍子，很性感，但是我從來沒有摸過，很遺憾，但是我也很愛我老爹，就像一一愛老趙一樣。
其實，我可能會續寫下去，希望能給大家更大的驚喜。